十歲男孩剪刀腳擠壓媽媽脖子,這位媽媽從頭到尾不反抗,怎麼想的?

雞蛋殼裡的蝸牛

這個媽媽很悲哀,這個孩子更可憐,溺愛留下的後遺症,未來要怎樣才能痊癒?



都說“慣子不如殺死”,是寵溺過度,還是媽媽活的太“窩囊”,兩種都有。面對自己的孩子,沒有一絲掙扎,十歲的孩子就能對媽媽下如比之狠手,二十三十歲這個孩子還會做出怎樣的事?


孩子從出生到成長,不光是錦衣玉食的生活,父母還要教會孩子做人。這名10歲的男孩就因媽媽不給買手機,就對母親舉腳相向,而這位媽媽卻絲毫不反抗,是不敢還是不忍?只有這個糊塗的母親自己才知道。

為人父母寵愛子女可以理解,但寵溺要有度,不能容許孩子任性妄為。10歲也許在你眼裡還小,但在別人眼是孩子的品質差、缺乏家教。


小孩就像一棵小樹苗,你若不去管,任它風吹雨打,再好的樹苗也不可能長直,更不能熬到長高長壯之時。想讓一棵小樹長直,需要定期扶它一把;想要你的孩子“健康”成長,需要家長合格地做好父母角色。


尼木子

導語:這個孩子有錯嗎?相反這個孩子很可憐!可悲!

  • 一名10歲的小男孩,由於自己的母親不給自己買手機,在馬路上對著自己母親連踹了幾腳,之後媽媽仍是不願容許給他買手機,就將媽媽打倒在地上。
  • 後來,周圍一位大姐看不過去,去把男孩給擺開了,雖然男孩被拉走了,可是仍然不忘給母親再補一腳。
  • 男孩被大姐擺開之後非常不爽,用手指著大姐大罵起來。大姐頓時也生氣了,跟小男孩爭持起來。
  • 這時母親現已站了起來,看著男孩跟大姐在吵架,她依然沒有作聲阻撓。男孩擺出要跟大姐大幹一場的情勢。
  • 大姐不跟他計較之後,他隨後又持續用手去鎖住母親的脖子,這位母親依然還沒有任何的抵擋動作,任由孩子對著她打罵,乃至還說“你就打死我吧!”

這就是大概的事情經過,筆者相信大多數人都會罵這個孩子,但是這個孩子真的有錯嗎?父母是孩子最好的老師,這個孩子僅僅10歲而已,為什麼會來著母親非得給自己一個手機?不給就要對自己的母親破口大罵並且動起手來?那隻能說明:

  • 1、孩子自小受到的引導就是隻要自己發脾氣,父母便會滿足自己的願望;
  • 2、孩子自小就沒有因為辱罵母親或者打自己母親,受到過家人的批評或者阻攔;
  • 3、在面對自己孩子打罵的時候,這位母親一味的忍讓,無疑是再一次給了孩子暗示:打罵自己沒有事!

就這樣的教育下出來的孩子,不得不說這位母親是很可憐,但是也很不負責任,相反這個孩子10歲就已經歪成這個樣子,將來想必這個孩子的人生之路,不會太一帆風順!反而很可憐,因為沒有母親正確的引導,導致自己性格形成之際造成偏差,將來即使步入社會之際,想必也會因為自己的性格偏差容易走上歧途。

最後,你認為這個母親應該怎麼做?


麋鹿說法

大街上這個男孩出手打罵自己的媽媽,用剪刀腳擠壓至快窒息,有人拉開,還跟路人吵架,當媽的從頭到尾不還手不訓教,什麼心態?怎麼當媽的? 格格巫育兒日記為你解讀:

前不久,一名10歲的小男孩,由於自己的母親不給自己買手機,在馬路上對著自己母親連踹了幾腳,之後媽媽仍是不願容許給他買手機,就將媽媽打倒在地上。


後來,周圍一位大姐看不過去,去把男孩給擺開了,雖然男孩被拉走了,可是任然不忘給母親再補一腳。


男孩被大姐擺開之後非常不爽,用手指著大姐大罵起來。大姐頓時也生氣了,跟小男孩爭持起來。


這時母親現已站了起來,看著男孩跟大姐在吵架,她依然沒有作聲阻撓。男孩擺出要跟大姐大幹一場的情勢。



大姐不跟他計較之後,他隨後又持續用手去鎖住母親的脖子,這位母親依然還沒有任何的抵擋動作,任由孩子對著她打罵,乃至還說“你就打死我吧!”


能夠看出,這位母親在整個過程中,一直都是在慫恿小男孩打她。感覺這是一個長期習慣被家暴的母親,所以有人習慣被家暴也是被自己慫恿出來的。

看到這裡,很多媽媽會說,要是我,一巴掌就呼過去了。這孩子太不守規矩了! 10歲的小男孩,如此不尊重媽媽!可見平時家長是如何的驕縱孩子!媽媽在孩子面前毫無威信和尊嚴可言。一般暴躁易怒的孩子,都和家長長期溺愛有關係。什麼都滿足,沒有給孩子定過規矩,什麼事情能做,什麼事情不能做,要分清楚界限。

這位母親居然還說“你就打死我吧”,對孩子的行為既沒有管教也沒有反抗,甚至是軟弱的消極應對。我看這樣的行為一般是隔代的長輩才會採用的方法,既不解決問題,還起了很壞的消極作用。

從小就要給孩子定規矩,態度一定要堅定。如果碰到這樣的情況,先冷處理,不要理孩子,等孩子冷靜下來再處理孩子的情緒。學會和孩子共情。才能慢慢讓孩子學會處理自己的情緒。

如果不能給孩子配手機,就要等孩子冷靜下來後再慢慢和孩子說明,為什麼不能配手機。對孩子反覆洗腦和進行說服教育。


格格巫育兒日記

震驚!

一個十歲的孩子竟敢這樣對待自己的母親(長輩),真的是家庭教育的失敗!

這則“新聞”我印象中貌似很久之前就有了,但是既然大家又提出來,那我們就再來探討一下這個話題吧。為什麼一個十歲的男孩會這樣對待自己的母親。看了一輪大家的討論,我總結了一下其他人的觀點,仔細思考了一下,我認為主要有以下幾個原因。

第一,家庭中這位母親十分溺愛兒子。

大家都說這位母親很溺愛孩子,但我認為這只是其一,一個溺愛中成長的孩子,在他才10歲的時候,他對待母親的態度不會也不應該是這樣的。在路人阿姨過來勸導的時候,這個孩子對路人阿姨的言行,這位母親的做法更多的是對孩子教育的不作為。為人父母沒有教會孩子做人最基本的道理。這是其二。

第二,家庭中父母的關係極度不和諧。

一個什麼樣的家庭會將一個10歲的孩子了“教養”成這樣不懂尊重

我腦子蹦出來的詞語是“家暴”。這位母親在家一定沒少挨丈夫這樣指著鼻子甚至打罵。孩子是家長的一面鏡子,孩子這樣對待母親,我從孩子的姿態裡彷彿看到她的丈夫平時也是這樣對待她的。丈夫對妻子沒有應有的尊重,孩子自然不懂尊重為何物。這是其三。

但是如果只是單純的“家暴”,還不足以導致10歲的孩子有這樣行為。通常母親受到類家暴的對待,年紀小的孩子要麼就害怕不敢做聲,心理還是會同情弱者,站在母親這邊的。可在這個孩子身上反而看不到這點,這就表示還有其他的因素存在。

第三,家庭中這位母親的地位極低。

除了溺愛、教育不作為、家暴之外,接著在我腦子裡蹦出的詞語是“軟弱”

從這位母親的應對姿態裡,我看到了她的軟弱,沒有底氣,有可能從她小時候就沒有得到過別人的尊重,她把自己放得太低,低到塵埃裡,已經把這種情況當做正常的,家常便飯。也有可能她沒有獨立的經濟來源,一切都看丈夫臉色,委曲求全,隱忍不發,連孩子也看不起她,久而久之習以為常。這是其四。

如果一個孩子在這種家庭環境下成長,將來不但不懂得尊重別人、不尊重女性、不尊重長輩,後果細思極恐。


教育孩子不是一蹴而就的事,為人父母跟為人師表一樣,自己沒有的東西,是給不了孩子的。而教育孩子也不是隻說道理就可以的,父母要為孩子創造好的家庭環境,才能潛移默化地影響孩子往好的方向發展。父母給孩子創造的環境是黑暗的、沒有愛、沒有陽光,那麼培養出來的孩子也將會是黑暗的。


家庭教育黎筱珊

十歲男孩用剪刀腳擠壓媽媽脖子,這位媽媽從頭到尾不反抗,怎麼想的?我們先來回顧一下這個事件:

前不久,一名10歲的小男孩,由於自己的母親不給自己買手機,在馬路上對著自己母親連踹了幾腳,之後媽媽仍是不願容許給他買手機,就將媽媽打倒在地上。
後來,周圍一位大姐看不過去,去把男孩給擺開了,雖然男孩被拉走了,可是任然不忘給母親再補一腳。


男孩被大姐擺開之後非常不爽,用手指著大姐大罵起來。大姐頓時也生氣了,跟小男孩爭持起來。


這時母親現已站了起來,看著男孩跟大姐在吵架,她依然沒有作聲阻撓。男孩擺要跟大姐大幹一場的情勢。

大姐不跟他計較之後,他隨後又持續用手去鎖住母親的脖子,這位母親依然還沒有任何的抵擋動作,任由孩子對著她打罵,乃至還說“你就打死我吧!


在這個事情的整個過程中,這位媽媽沒制止、沒反抗、任由孩子打罵。試想一下,這個孩子現在只有十歲,花一樣的年齡,應該是特別聽話、特別討人喜歡的年齡。他們應該分清是非,懂得大人講什麼。

這位媽媽已經說不可以了,孩子還如此任意妄為。說明孩子在成長過程中,媽媽沒有起到很好的教育與陪伴作用。孩子從小要什麼給什麼,一旦不滿足後果就會如此嚴重。所以我們在教育孩子時,一定要告訴孩子什麼可以什麼不可以,不可以就是不可以,沒有商量的餘地。千萬不要讓孩子認為哭鬧就可以解決問題。

如果這位媽媽意識到自己的失誤,還是能把孩子引回正常的行為上來的。找一個合適的下午,母子倆面對面坐下,和孩子慢慢溝通,指出孩子的錯誤,告訴孩子這樣是不對的,對母親要尊重、敬愛,而不是拳打腳踢。給孩子正確的引導,烏鴉反哺、羔羊跪乳……動物們都可以做的如此之好,人更應該做的更好。

如果這位媽媽沒意識到自己的失誤,那麼慣子如殺子,今天她不捨得教育孩子,將來肯定會有人替她教育。這是我的觀點,你們怎麼認為?


有武很幸福

看到問題,我大吃一驚,看到孩子和媽媽撕扯的圖片更是心生擔憂,年僅10歲的小男孩,已經把媽媽打得無法動彈,如果孩子再大幾歲呢?後果不敢想象!

事件回顧


大街上,一個10歲的男孩跟自己的媽媽吵了起來,一開始是發脾氣,氣急敗壞又開始對著媽媽拳打腳踢,媽媽沒有絲毫制止或者訓斥孩子的行為。

接著男孩把媽媽打倒在地上,用剪刀腳鎖住媽媽的脖子,一邊罵,一邊打。媽媽這時更是動彈不得,即使自己呼吸困難,也依然沒反抗。


一個阿姨看不過去把兩個人拉開,小男孩罵了人家,還做出一副要跟人家打架的姿勢,媽媽站起來,在一旁站著,卻仍然沒說什麼。

慣子如殺子,溺愛出逆子。

這句話說的真沒錯。

就像前段時間被活活餓死在家裡剛剛20多歲的楊鎖,就像無數把父母棄之不顧的逆子。


愛孩子沒錯,但是愛孩子愛到沒了規矩,沒了長幼,沒了禮法,那就是大錯。

你給孩子的愛,讓他不能獨立生活,你給孩子的的讓她對自己拳打腳踢,你還不知道反思自己嗎?

這10歲的小男孩打媽媽,我想一定不是偶然。是生活中父母對他的長期縱容,每一次的咒罵,每一次的打,都避之不見,都順其自然,你以為孩子大了,就好了?殊不知孩子越大越難管,也更加的無法糾正。

愛孩子要立規矩,教有教養的孩子。


還記得前段時間在機場借了別人電話,後來又跑回來給人買了漢堡和粥表示感謝,小男孩嗎?他只有12歲。

還記得那個在高鐵上,弟弟把水灑在過道,姐姐幫忙清理的小姑娘嗎?她只有5歲。


以,孩子的行為是大人教育的成果,你對孩子的一味縱容,並不是愛,而是有百害無一利,所以爸爸媽媽們,從現在起,對孩子的愛多一份規矩,讓孩子更健康的成長吧。

PS:有朋友反應,打得不是媽媽而是姥姥,我想不管是姥姥還是媽媽,孩子這樣的做法都是家長縱容的結果,姥姥年紀大了,更不應該打,不知道孩子媽媽是不是也對老人不尊重,才養出了這樣的孩子!

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大神叨叨叨

相信大多數網友看到這件事情都相當的氣氛。暫且不論事情的真假,就事論事的來說,我們來好好分析一下這件事。



這件事的始末是一個母親,因為沒給孩子買手機,被孩子各種打,最後被拉開後還不忘踹一腳。我看了網上很多評論,大家再說這個母親不應該這樣縱容孩子,從小培養了一個魔王,以後怎麼面對社會?大家能看到這一點很不錯,但是如果往深處仔細想想,這個母親為什麼要這樣做?如果她真的這麼慣著孩子,為什麼不給孩子買了這個手機?歸根到底,最後原因還是因為沒錢!她覺得沒讓孩子過上好日子,心裡的愧疚,所以才讓她如此的放縱孩子,心裡才能得到應有的安慰。


我在這裡想說的就是現在的這一普遍現象,大學校園裡“窮家的富娃娃”越來越多。其根本就是父母覺得對孩子虧欠的太多,把所有的積蓄和所得都給了孩子,有一個特別典型的例子就是甘肅省天祝縣東坪鄉51歲農民陳邦順靠賣血供兒子上大學,為了多賣血,假造6個獻血證,四年來共給兒子63500元。令人氣氛的是,他兒子明明知道他父親賣血供他,還源源不斷的要錢。雖然賣血供孩子上學的少,但是花光家裡所有積蓄去供一個孩子的家庭那是一大把一大把的。父母怕孩子在外面受欺負,被人看不起,給孩子買名牌衣服,名牌手機,其實已經遠遠超出了一個正常家庭的負荷。而這種家庭走出來的孩子,往往都是一事無成。他們攀比,仇富,自私,沒有感恩的心,這種情況直至工作受到挫折,才會變得好轉一些。有句俗話說得好“窮家富路”,其實從根本上講,就是內心的自卑,怕別人看不起。

這個孩子的母親難道就真傻?這麼放縱孩子讓他打?我看未必,只是她內心肯定是十分的糾結與自責。她沒有做好一個母親應該做的事情,試想一下,她的孩子這樣的結果,也是她一手造成的,真正的禍首是自己,再去打孩子,豈不是對孩子的二次傷害?所以我們在責備她的時候,也要體諒她。像這種熊孩子,趁著年紀還小,好好教育教育,也許還能成人。


翻唱經典金曲

男孩的暴戾固然令人憤慨,但真正有錯的,卻是他那個有著性格缺陷的媽媽!

正所謂“養不教,父(母)之過”,沒有問題孩子,只有問題家長。冰凍三尺非一日之寒,孩子的每一個劣根,都來自於原生家庭在他幼小的心靈埋下的種子;他們的每一次惡行,都不過是在回應家長在教養過程中為他種下的因而已。

事情經過是這樣的:前不久,一名10歲的小男孩,由於自己的媽媽不給自己買手機,在馬路上對著媽媽連踹了幾腳,之後見媽媽仍是不願給他買手機,就將媽媽打倒在地上。整個過程,媽媽沒有任何的反抗。


旁邊一位大姐看不過去,上去把男孩給扯開了。男孩被大姐扯開之後非常不爽,用手指著大姐大爆粗口。大姐頓時也生氣了,跟小男孩爭執起來。


男孩媽媽這時已站了起來,但她看著男孩跟大姐吵架,竟然沒有出聲阻撓。男孩罵完大姐,又持續用手去鎖住自己媽媽的脖子。這位媽媽依然沒有任何的抵擋動作,任由孩子對著她打罵,甚至還說“你就打死我吧!”

看完這個沉重的事件,回想題目中問到的“怎麼想的”,我想說,此刻大概已經由不得這個媽媽想什麼了,因為無論她想什麼、說什麼,終究敵不過兒子的拳腳,而她只能用一句“你打死我吧”企圖喚回兒子一點點的良知。問題是,這有用嗎?

一、父母的溺愛會造就一個不懂分寸、沒有邊界的孩子。溺愛孩子的父母,大多在自己年幼時承受了精神和物質的雙重匱乏,他們誤以為愛就是要給孩子最好的,愛就是要滿足孩子的一切要求。這個過程中,他們錯過了太多可以把孩子教養得懂規矩、知進退的機會。孩子在成長中,學習到的主要是跟父母提要求,如果父母不答應,就想盡辦法讓父母答應,如此而已。沒有人告訴他們:有些要求是不合理的,不應該提出來;有些做法是不對的,不應該去做。溺愛就這樣造就了一個個自私自利、沒有節制、不懂分寸的小魔王。


二、不懂教養方法,讓我們看到了一個無力的母親。知識就是力量,在教養方面也一樣。父母不僅要懂得何為愛,還要學習一些實用的教養方法。如何應對脾氣暴躁的孩子,如何讓孩子懂得在公共場合控制自己的情緒,如何用有效的溝通讓孩子聽話,等等。雖然孩子的需求無度是大人的溺愛造成的,但並不意味著孩子的要求都是無理的。恰恰相反,在拒絕孩子之前,首先必須從心裡認可孩子的要求,理解孩子的願望:“你想要一個手機,因為你的很多同學都有手機了。”只要說出這一句話,相信母子之間的關係一定可以翻開新的一頁。平和的氛圍下,要再拒絕孩子應該就不那麼難了。

三、低情商的父母造就低情商的孩子,父母的言傳身教很重要。一方面無原則地溺愛孩子,另一方面,在面對孩子無理的要求時,又不能巧妙地應對,只是一句簡單、堅決的“不行”,孩子固然不會買賬。父母的想法是:“我之前把他慣壞了,以後再不能那樣了。”但孩子可不知道這些。孩子的想法是:“之前的無數次都可以,為什麼現在不可以?這是沒有道理的。要知道以前我的很多要求比現在還要過分。你現在就用一句“不行”來打發我?”到此,孩子的憤怒呼之欲出。所以,儘管父母認識到了溺愛的後果,但要改變還得一步步來。一次次把孩子逼到情緒的臨界點,爆發就在所難免,而且這有可能成為他今後處理問題的模式。這個模式就是從你不由分說的一句“不行”開始的。

我們這裡探討的,並非孩子買手機這個要求是否合理,那是另一個問題。在那之前,我們需要明確,在孩子面前,我們應該怎樣才會有作為父母的力量。那就是,做一個懂得愛、懂得教養、有良好的性格、情商的父母,讓孩子對你心服口服。


小書兜兒

十歲男孩剪刀腳擠壓媽媽脖子,這位媽媽從頭到尾不反抗,說明媽媽太寬厚仁慈善良,比較寵兒子,嬌生慣養的。成了打不還手,罵不還口的心態。媽媽這種做法看起來自己可憐,很脆弱,認為兒子十歲太小,不懂事,讓兒子打罵出口氣就解決了問題。然而結果卻不是這樣,兒子用剪刀腳出手狠辣,死死擠壓媽媽脖子,似乎要把媽至於死地。一位過路的大姐再也看不住了,便上前拉開十歲男孩,男孩被大姐拉開後,心裡很不服氣,便用手指頭對著大姐鼻尖一陣辱罵,大姐也不甘示弱,便對小男孩爭吵了起來。媽媽見此情景,也不作聲,也不還手阻止和教訓,這樣兒子今後長大有出息嗎?




現在農村重男輕女現象比較嚴重,認為兒子可以防老,可以繼承遺產,傳代接種,兒孫滿堂。因此許多作父母的從小就寵壞孩子,不好好管教,孩子要什麼,父母就滿足什麼。兒子在沒受到良好教育下,往往背叛父母,孝子成逆子,題主的描述就是個很好例子。引以為鑑,希望天下作父母的藉此平臺,吸取教訓,好好反省一下吧!



董永根

不動腦子就像帶好孩子,我還沒有見到過!

看到這則新聞,感覺很不好,相信沒有人感覺會好吧:

在大街上,孩子要買手機,媽媽不讓,孩子就開始拳打腳踢,媽媽始終不鬆口,但也不還手,任孩子打罵,這個孩子已經10歲了,不是一個典型意義上的什麼都不懂的孩子了,卻完全沒有一點是非觀念,當中羞辱自己的媽媽。

看熱鬧的大姐看不下去,把孩子扯開,這孩子被扯開的過程中還要踢媽媽幾腳,指著大姐大罵,看到這裡我覺得糟心極了。

如何育兒?

在我們那一代,父母奉行的是棍棒底下出孝子的原則,看到這則新聞下面更多的評論就是關於這位母親的育兒觀念的。

確實,在很多網友看來,如果不知道怎麼育兒,打罵也是一種好方法,至少孩子不會這麼肆無忌憚,用老家的話講,就是他還有一個怕的人,現在這個樣子,他誰也不怕了,只能去牢裡待著了。

以前70跟80後的孩子,家長都是打的,從90到00這一輩人你可以看看,多奉行的表揚性的教育,再打孩子,等到孩子有能力反抗的時候,家長髮現,打不贏孩子了,這我見得多了。

然而見的更多的是,孩子過分的孝順,老實到不行!

打罵不行,我們該怎麼辦?

父母怎麼贏得了手機?

不得不說,現在人手一部的手機,魅力實在太大了,家裡可以沒有其他的,但是手機一定要有,在孩子眼裡,手機就是一切。

在我的親身經歷裡面,就有三個家庭,因為孩子買手機這事,鬧得很不愉快,最後都在孩子以死相逼的情況下進行了妥協!

不買,孩子一哭二鬧三上吊,買吧,孩子玩手機,你受得了?

到底該如何做?

說到點子上來了,囉嗦這麼多,你告訴我怎麼做吧:

1、一定要有規則,父母就是規則的制定者。

在家裡一定要是父母說了算,規則必須由父母制訂。

但是制訂規則的父母一定要動腦子,不要制定一個孩子一定會反抗的規則,規則要有彈性,要讓孩子認為,你是在跟他商量。

例如,孩子在看電視不去洗澡,你就可以讓他選擇:1-馬上去洗澡,2-再看5分鐘去洗澡。

規則制定了之後,一定要執行!而且不能制定一些僅對孩子適用的規則,例如吃飯不能看平板,但是父母卻在吃飯時玩手機,這就會讓孩子逆反。

2、孩子有錯誤,立即制止,並且告訴他為什麼

像這則新聞中的母親,必須採取強硬的態度,鄭重且明確的(讓兒子直視自己的眼睛)告訴兒子,不可以打媽媽,也不可以打別人,這是不對的,要為此負責,承擔後果。

制止孩子的錯誤,並且說明為什麼,很有必要,這位母親估計是在等到孩子自己覺醒吧,不知道要等到真麼時候,孩子不開心,她更難受。

你們怎麼看?


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