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前兩天防盜門鎖壞了，進不了屋，廠家來人半天也沒修好，無奈只能110報警，割了防盜門！沒一會兒警察來了，還從所裡帶了個剛抓的小偷。警察跟小偷說："快點兒啊，給你十分鐘，我這回去還等著下班了。"小偷："用不了，五分鐘的事兒。"然後，咔咔幾下，門開了…開了……連一分鐘都沒用！據說當時廠家專業人士的臉色很難看…
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走在大街上，我指著路邊廣告牌子上的美女對同事說:"快看，這妞像不像兩年前被你用菸頭燙死的前女友！"同事看了看:"你不說我還真沒注意，給你這麼一說，還真有八分像，不過那硅膠現在越做越好了…"說完又掏出了一根菸沉思起來...
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聽老人們說，兩個人在一起久了，就會有夫妻相，今天我問男朋友："你有沒有覺得咱倆越來越有夫妻相了？"他萌萌地衝我點了下頭，我就問他覺得哪兒像了？他略微沉思了一下："胸吧..."
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講一個勵志的故事吧，十年前，有一個人為了創業把北京的房子賣了，拿著50萬房款開始創業，十年後，他拿著創業賺來的400萬在北京交了套首付。
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被老媽拉去逛街當苦力，旁邊有位美女一個人在買衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爺爺的故事，向老媽使了個眼色，本以為老媽心領神會，結果老媽走到那美女面前，一下躺在了她面前："哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我兒子處對象我就訛你！
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小明從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎麼回事，小明答道："我跟小王打了一架。"媽媽明理地說："明天你帶塊蛋糕給小王，並向他道歉。"第二天小明又帶回一個更大的黑眼圈。"天啊！"媽媽大驚失色地叫道："這是誰幹的好事？"小明答道："小王乾的，他還想吃蛋糕。"
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醫生：你得病了。我：那我吃什麼藥可以好？醫生：不需要吃藥，你只要適當運動、少吃葷腥油辣就能康復。我：嗷！！不！！我還是吃藥吧！
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跟女友在外面逛街，走到路上看到有在賣花的，我領著女友走過去準備買束鮮玫瑰送她… 她卻說:花放幾天就枯萎了，還是買實用點的吧。 我點點頭，轉頭對賣花的說:來一束塑料玫瑰，謝謝
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大家注意了，現在有一種偽肥宅，他們吃健康餐喝純淨水、喜歡線下社交聚會、每週健身三次以上、女有馬甲線男有腹肌。就這種人，呵呵，偶爾打個遊戲看個劇竟然自稱肥宅。這是肥宅屆的恥辱、敗類！各位千萬要警惕他們，不要同流合汙。
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期末考試，有三個學生考試結束了才到，他們就跟教授說："因為車子爆胎了，所以遲到，能不能重考？"教授答應下禮拜讓他們重考，那三個學生苦讀了一個禮拜。沒想到重新考試時，教授只出了一道題：爆的是哪個輪胎？結果三個人的答案都不一樣，最後三個人都掛科了！
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