打架我是專業的
好牛逼的小朋友
這一看就是多年的老司機，妥妥的秋名山車神！！！
當年老師對我說：“如果你考不上大學，以後只能去麥當勞賣薯條。”
為了證明他是錯的，我後來選擇了肯德基。
熊二：你會游泳嗎？
熊大：不會。那你會嗎？
熊二：會啊。
熊大：那你和狗有什麼區別！
岳父：“你說你長得這樣能配的上我女兒嗎？”
我這暴脾氣當場就給懟回去了：“你說你傻里傻氣的，比我還醜！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！”
岳父還想說點什麼，岳母一個眼神過去開口道：“好孩子，來，叫媽。”
“為什麼剛進大學的新生都急於脫單？”
“因為他們天真的認為自己沒有對象僅僅是因為高中禁止早戀”
哥哥是醫學博士，過年回家，弟弟一直站在他身後，哥哥就問他：“你為啥老跟在我後面呢？”
弟弟說：“我這是體驗一下博士後的感覺。”
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證。群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
火車上和乘務員說：“給我來瓶可樂，多少錢？”“8元”“多大一瓶的？”“就是外面買三塊錢的那種”媽的智障。。。。。。
晚上外出回來，我忘記帶大門鑰匙，就喊住五樓的媳婦丟鑰匙下來，媳婦伸出頭
我喊:把鑰匙綁在什麼容易發現的東西一起丟下來吧，天黑容易找。
一會兒媳婦再次探出頭喊:看好了，我綁了個諾基亞，找不到打電話。。。
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦!
天上的太陽像火球，小明，你再舉個例子。
哦。老師，例子【栗子】我舉了
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