著名作家龍應臺說，做父母，是有有效期的。
孩子最依賴父母的那十年，也是父母教養孩子的關鍵。
真正優秀的父母，總會在教養孩子的過程中，做好這兩件事：①表達情緒，②正確批評。
然而，當我踏入教育行業後，才驚訝地發現，棍棒+道德恐嚇，依舊是父母們教育小孩的主要方式。
每天晚上8點左右，我家隔壁總會傳來一位母親暴怒的聲音，她憤怒的叫喊，經常惹得周邊四鄰開窗觀望。
“你長了腦袋沒有，7+15都算不出來。再不好好寫，我打死你……”
單是這聲音，我腦中就浮現出一位憤怒的母親，一隻手叉腰，一隻手指著孩子的鼻子，破口大罵的場景。
在那一刻，她雙眼充滿了仇恨，彷彿要把孩子生吞活剝。我打了一個激靈，悄悄地關上窗。
片刻的沉默過後，緊接著傳來椅子與地板摩擦發出的刺耳噪音。
“啪。”一隻手重重地落在桌子上，隨後就聽到那位母親說：
你再寫不對，我就把門一鎖，把你一個人關在家裡。
暴怒的聲音剛落，原先明亮的窗戶就暗了下去。
隨後傳出孩子聲嘶力竭的哭喊：“不要走，求求你，不要走……”
相似的場景，幾乎每天都在上演。
有時，是孩子在學校尿褲子；有時，是孩子撒謊說沒作業，結果被請家長；另一些時候，只能聽到孩子被毒打後痛苦的哭嚎。
也會有善良的鄰居去敲響那扇門，試圖勸解這位脾氣火爆的母親，但她堅持認為，只有讓孩子“怕”你，你才能教育好他。
美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說：
我們總以為，不讓孩子順從規則，就會出現放縱和混亂。可事實上，這種“逼迫孩子順從”的方式，只會製造更多挑戰。
就像上面這位母親，她不斷用攻擊、逼迫、恐嚇的方式，迫使孩子認真學習，但這樣的結果，往往適得其反。
當父母通過強制手段來教育孩子時，他們的行為，往往只是在宣洩自己的情緒，而沒有任何教育意義。
真正優秀的父母，不是沒有情緒，也不是發洩情緒，而是通過表達情緒，來讓孩子理解他人，從而得到成長。
一位媽媽在托馬斯·戈登博士的PET課程中，分享了這樣一件事。
一天早晨，上小學的邦尼一臉不高興地對媽媽說：“我不想去學校。”
她不僅拒絕上學，還賴在床上，不肯穿衣服起床。而這樣的事，曾發生過好幾次。
媽媽想到了戈登博士所說的方法，於是平靜地坐在床邊，溫和地對邦尼說：
我今天很忙，如果你不去學校的話，我可能沒辦法照顧你。
“學校每天都做同樣的事，太無聊了。”邦尼回答。
媽媽又說：
我也覺得做同樣的事很無聊。但我記得上次老師教了新遊戲，你很喜歡。我想，也許還有別的原因。
邦尼看了看媽媽，小聲說：“你在家的時候，我就不想去學校。”
媽媽有點驚訝，試探著問：“你不去學校，是想跟我多待會兒對嗎？”
邦尼點點頭，媽媽無奈地說：
我平時陪你的時間少，有時，我也覺得自己不是個好媽媽。就像今天，很多事情等著我處理，但你又希望我能陪你。你覺得，我怎麼做更好呢？
邦尼思考了一會兒，說：“那我去學校後，你把所有事情做完。等我回來，你專心陪我玩，好嗎？”
就這樣，一直重複出現的問題，因為媽媽能夠表達自己的情緒，而被解決了。
心理學家托馬斯·戈登博士把這種表達方式，稱為“我-信息”。意思是，當成年人的需求與孩子的需求發生衝突時，最合理的做法，就是真誠地向孩子表達自己的感受。
在親子關係中，當你能夠使用“我-信息”時，你就能有效地把自己的感受，傳遞給孩子。
你在工作中遭遇挫折，回家後一言不發地躺在沙發上。
這時，孩子跑過來拉住你的胳膊，一定要你陪他玩。
他得到的回應，可能是這樣的：“玩什麼玩，成天就知道玩，作業寫了沒有？”
不知不覺中，父母就將自己的情緒，發洩到了孩子身上。
這句話，如果轉換成托馬斯.戈登博士說的“我-信息”，可能是這樣的：
我工作上遇到了問題，現在想安靜地待會兒，你先自己玩。
再比如，孩子深夜未歸，父母擔心得睡不著覺。
可當孩子回來後，父母們往往會說：“你去哪兒了？這麼晚才回來，以後不準這麼晚回家。”
把這句話換成“我-信息”可能是：
你這麼晚不回家，我很害怕。我一直擔心你出事。看到你回來，我心裡就踏實了。
這句話中，沒有任何批評、指責的成分，它只是在表達父母內心真實的情緒。
孩子收到這個信息後，往往更願意體諒父母，然後調整自己的行為。
而這，正是優秀的父母們都會努力做好的一件事，另外，擅長表達情緒的父母，也更願意用正確的批評方式來教育孩子。
《哈佛雜誌》曾經披露，常春藤名校錄取的亞裔學生多來自美國高中，而國內學生則容易被常春藤名校拒絕。
究其原因，就在於國內學生缺少批判性思維，並且過度順從聽話。
漸漸的，我們意識到“順從”對孩子來說，並不完全是好的。
於是，我們開始盲目表揚，抵制批評，認為批評只會讓孩子缺乏自信，變得更加順從。
當我們從一個極端跳到另一個極端後，孩子的行為也越來越出格，越來越極端。
Dr·魏在《家庭教育寶典》中說：
影響孩子成長的不是批評，而是錯誤的批評方法。如果方法正確，孩子不僅不會受挫，反而會因此得到成長。
他指出，錯誤的批評方式是“固定型批評”，而正確的批評方式是“成長型批評”。
記得有一次，我在蛋糕店遇到一位母親，她帶著四五歲的兒子在挑果醬。
經過蛋糕區時，孩子指著一塊十分誘人的蛋糕說：“媽媽，我想買這個。”
這位媽媽一臉不高興地說：“才吃了飯，現在又要吃蛋糕，不買。”
孩子又央求了一會兒，可媽媽還是不答應。於是，他開始滿地打滾，哭著鬧著一定要買。
這位媽媽瞥了孩子一眼說：
成天就知道吃，長大後能有什麼出息？你還不起來，別人都在看你笑話呢。
孩子愣了一會兒，一骨碌爬起來。但令人意外的是，他突然打開櫥窗，拿起蛋糕就舔了一口。
媽媽見狀，憤怒地打了孩子一巴掌，然後罵罵咧咧地付了錢，拽著孩子走了。
孩子的行為自然不對，但這位媽媽的處理方式，也值得思考。
她先是批評孩子“貪吃”，又說這樣“沒出息”，最後還嘲諷他，說他被人恥笑。
她不僅發洩了自己的情緒，還打擊了孩子的人格。而這，就是最常見的“固定型批評”方式。
“固定型批評”不但不能讓孩子成長，還會讓孩子變得越來越“熊”。
優秀的父母，之所以能教出“別人家的孩子”，往往是因為，他們使用的是“成長型批評”。
針對“成長型批評”，Dr·魏在《家庭教育寶典》中提出了三個步驟：
1、告訴孩子，他錯在哪裡
比如剛剛說到的那個媽媽，當孩子說要吃蛋糕時，她第一步要做的，是先接納孩子的感受，照顧孩子的需求。
就像自體心理學創始人科胡特說的：“不含敵意的堅決，不含誘惑的深情。”
同樣是拒絕，她可以說：
我也覺得蛋糕很好吃，可我們剛剛吃過飯了，現在又吃蛋糕，等會兒可能會肚子痛哦。
孩子也許會爭辯，但只要媽媽耐心地給他講道理，他就能明白，這個行為為什麼是錯的。
當父母每次都這樣表達時，孩子就能建立基本的是非觀。
2、就事論事，不貼標籤
批評孩子時，最忌諱的是對孩子的品格下定論。
“貪吃”、“沒出息”這些話，就等於在給孩子施加心理暗示，告訴他，他就是這樣的人，以後都不可能改變。
長此以往，孩子就會放棄自我成長，變成媽媽口中所謂“沒出息”的人。
這位媽媽在拒絕不成功後，試圖刺激孩子的羞恥感，讓他自覺服從，結果卻引發孩子更激烈的反抗。
如果結合前面說到的“我-信息”，她可以說：
我現在很苦惱，因為你堅持要吃蛋糕，而我知道，你吃太多肯定會肚子痛。我想，我們得找個解決方法。
3、告訴孩子，如何改正
成長型批評，是隻指出孩子錯誤的行為，而不攻擊孩子的品格。因為行為是可以改正的，而品格是難以改變的。
當前面的干預成功後，首先要肯定孩子的行為，讓他明白，雖然他做錯了，但他及時改正，這是非常好的。
同時，要及時告訴他，再遇到這樣的事，怎麼做更好。
很多時候，孩子已經認識到了自己的錯誤，但因為父母沒有及時給出恰當的改正方法，所以下一次，孩子又延續了上次的錯誤。
孩子透過父母的眼睛看世界，當父母能夠恰當地表達自己的情緒，又能靈活運用“成長型批評”時，孩子就能學會站在父母的角度思考問題，同時，也能從每一次錯誤中吸取教訓，得到成長。
閱讀更多 爸媽精讀 的文章
