1.
今天和女朋友去鬼屋玩，感覺太恐怖。女朋友膽子小被嚇哭了，妝都哭花了，我連拉著她的手跑了出來。剛出門口就聽見一個小朋友在喊：“媽媽快看那個叔叔把鬼牽出來了
2.
昨天上超市給閨女買餅乾，旁邊一對父女也在看餅乾。小蘿莉三四歲的樣子，坐在購物車裡對她爸爸說：“爸爸，我都忘了這個餅乾是什麼味道了"。她爸爸愣了兩秒說：“好吧，我買一盒給你，讓你回憶一下!”
3.
說到昨晚下班回家，路上行人少，結果包被搶了，妹子寒風中發呆了三秒，扭頭往反方向跑！隨問其原因，她說：我包裡什麼都沒有，就一個衛生巾，一包紙，我怕小偷發現什麼也沒有，回來揍我！
4.
週末的時候，我在家裡休息，弟弟找到我說：哥，你明天有事情嗎？我問道：沒事，怎麼了？弟弟說：我明天去相親，你陪我一起去吧，到時候你穿的土氣一點。我好奇的問：為什麼？穿的那麼土會不會給你丟面子。弟弟理直氣壯的說：讓你穿的土氣，才能現在我很優秀啊。我頓時就無語了。
5.
媽媽縫製了幾雙布鞋在自家門口擺了個小地攤，媽媽有事讓兒子看一會，兒子貪玩，他就把自家的小狗拴在小攤邊讓狗看著。媽媽拽著兒子一邊往家走一邊罵：“看把東西丟了，我非打死你不可！”到了家，東西一件沒丟，狗丟了。
6.
去了趟外地，一天一夜沒睡覺感覺手腳麻脹，回到家洗臉的時候，我跟老公說：“感覺手脹脹的的麻麻的，摸著臉都不像自己的…” 他使勁捏了我一下臉說：“這下覺得是自己的臉了吧” 疼的我嗷嗷叫，“你有毛病吧，我麻的是手！！”
7.
女友帶我見未來丈母孃，趁女朋友不在，未來丈母孃小聲問我:“50萬和我女兒，你只能選一樣！”我回頭看了看又黑又醜的女友，回答:“我選50萬！”未來丈母孃:“那就好，一個星期之內把錢打到我卡上！”我:“不是你給我嗎？”未來丈母孃:“我女兒長成那樣，你必須拿50萬做抵押，你們分手錢就不退了”我:“……”
8.
一座好房子，毀在一個窗；一個好鄰居，毀在他姓王；一個好妹紙，毀在卸了妝；一個好男人，毀在一杆槍；一個好段子，毀在無贊上。
9.
我和老婆都愛喝酒。一天和老婆在家喝到興起，暢所欲言。
我倆都喝多了，談到了我的幾個哥們兒。
我說：“老婆，我那幾個朋友怎麼樣？平時我有點什麼事，他們也挺夠意思的吧！”
老婆說：“是不是總來咱們家那五個小子啊，他們五個還行吧，三長兩短……”
有詩云：酒後吐真言，老婆略野蠻，三長加兩短，綠帽在眼前。
10.
女朋友：“今晚看電影帶上身份證啊，以防萬一。”我：“你個土包子！看電影不用身份證的。”女朋友：“萬一要用呢？我：“相信我不用的，”女朋友：“那算了不帶就算了。”
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