你聽過最搞笑的笑話是什麼？問答頭條網

2018-06-22 01:13:24 佚名

雨花亭北

週末在家打手遊，奶奶在房間看報紙，打到高分時，我總喊出來，破千了，破千了。第二次喊出來的時候，我奶奶：拿著張紙條走過來：啥大師啊，靈光不，我這籤能破不？

單位一女同事和她老公認識一個月就領證，剛旅行結婚回來。今天我們幾個同事去吃午飯，路上有個老太太跟那女同事打招呼，女同事沒作理會繼續走。大家都以為老太太認錯人了。走了十幾步，女同事忽然停下來瞪著眼睛說:“臥槽！那好像是我婆婆！”說完轉身追了上去。

閨蜜年齡不小了，家裡催得緊，一直想找個老實人託付終生。前段網上認識了一個帥哥，很聊得來。聊了一個多月，一來二去的，彼此都很滿意，終於，昨晚兩人相約kfc了……今天早上見到萱兒，問及此事，她幽幽地說：你知道陳坤的《月半彎》嗎……

在高速上服務區，和我哥下車買麻辣燙，服務員跟旁邊一老人說，大爺先把錢付了，我接了句大爺付了錢才能玩，然後我和我哥拿著被服務員盛滿辣醬的麻辣燙回來了

兒子讀一年級的時候，有一次回家對我說：老師今天好奇怪，他問我一元有多少角？我回答說如果是紙幣的話有四個角，如果是硬幣的話就沒有角，然後我就看到他捂著嘴巴在笑。爸爸，老師這是怎麼了？

今天在地鐵上遇到前段時間相親的一男人，他問我:"你換手機號了嗎?"我疑惑的看著他，不知為何有此一問。他掏出手機把短信打開翻給我看，上面是些認為兩人合適，可以發展啦，有時間出來吃飯啦之類的短信，我一看發信號碼，竟是老媽的，我氣極反笑:"哦，這是我認識的一位美女，比我成熟有味道，你可以跟她約見面。"

晚上，我媽抓著手機急急的跟我說:"不好了，不好了，約上我了……"

小時候在農村，小學下午放學後跟幾個哥們跑到玉米地偷玉米燒著吃，吃嗨了之後就在玉米地點了一堆火唱歌，一晃到了晚上十一點，這才想起可能要捱打，有在回家的衚衕裡，心裡想這個點老爺子肯定睡了，於是大搖大擺的從衚衕裡往家走，突然，一個高大黑影從衚衕巷子跳了出來，大喊要從此路過留下買路錢！哎媽呀，嚇得我掉頭就跑，後面老爸著急的喊：兒子慢點，黑燈瞎火的別摔了！

昨天老婆說她牙疼，我帶她去看牙醫，牙醫說長智齒了！要拔掉，拿出工具準備拔，問我老婆生理期來沒有，老婆說剛好這兩天，醫生一臉嚴肅的說，下個星期再來吧！我到現在都不知道為什麼。

笑搞

[笑話三則]

(一)哥哥，別告訴老師

老大老二七歲那年，該上學讀書了，便去村裡的學校報名讀書。扱名的人好多。負責報名的老師見這對雙生子長得十分可愛，便開了個後門，先給他倆登記.。就問他倆:"快告訴老師，你們兩人誰是哥哥，誰是弟弟?"老大正想開口回答，調皮的老二忙阻止說:"哥哥，別告訴老師。"老二話音剛落，便引得大家鬨堂大笑。老師笑得連眼鏡都跌了下來。

(二)哥哥，我吃飽了，你去吃

一天，剛好是假日，村裡來了一個賣包子的，許多小孩都在圍著看。老大自已在屋裡燒火做飯，叫老二出去看看。老二來到人堆裡，可是沒錢買呀！饞得直流口水，樣子很惹人笑。賣包子的人見老二長得可愛，便逗他說:"小鬼，你能吃下四個包子嗎？吃得下，我白送你吃，不要你一分錢。"機靈的老二一聽，計上心來。心想:我吃不完，我回去叫哥哥出來吃，反正賣包子的人認不出我們兩人來，便說:別說四個包子，就是六個包子，我也能吃下去呢！賣包子的覺得奇怪，真的拿六個包子，放在一邊，叫他當著大家的面吃。好小子，四個包子，大人都要認真吃，何況一個小孩能吃六個包子。老二一連吃了三個包子，覺得己夠飽了，再吃已吃不下去的了，便靈機一動對賣包子的說:"我回屋去撒尿，撒完再回來吃。"!賣包子的人答應說"好"。老二飛快跑回屋裡，在老大耳邊嘀咕了幾句又說:"我來燒火做飯，我吃飽了，還有三個包子，你去吃。"老大一聽有包子吃，也裝模作樣地邊走邊抹嘴巴來到賣包子的擔子邊，把那剩下的三個包子狼吞虎嚥地吃完了。賣包子的完全矇在鼓裡，見一個小孩能吃下六個包子，吃驚得伸出舌頭，半天卻縮不回去。

(三)來，小侄，叔叔抱

二十年後，老大老二都己長大成人了，老大己娶了老婆，還生了一個兒子。兄弟倆合夥在城裡開了一間布疋店做生意。一天，老二回老家來辦事，剛到村口就看見嫂嫂抱著侄子站在家門口。好嫂子，連丈夫小叔子也分不出來，一邊忙迎上去一邊高興地對兒子說:"孩子，你看.，爸爸回來了，爸爸回來了，快叫爸爸。"老二忙接口說:"來來來`，小侄子，叔叔抱。叔叔抱。"邊說邊抱過侄子來。做嫂嫂的知道自己弄錯了，臉一下子緋紅起來，一直紅到脖子上去。趣事暫時說到這裡，還有許多趣事待後再說了吧!

用戶1375056667陳村宏

1，小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。小灰兔高興地說謝謝。小白兔卻說:我不要白菜，你給我一些種子吧。老山羊笑嘻嘻地說:好，留下你的郵箱。

2，我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到:“你倆幹嘛呢?"我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子裡冒出了好多煙，說到:“我在生氣。”

3，媽媽用高壓鍋燉牛肉。第一次用，燉糊了。
\n爸爸安慰了媽媽說第一次做沒經驗，下次就不會了。第二次，又燉糊了，爸爸沒吭聲...昨天，媽媽又把牛肉燉糊了。爸爸很生氣，狠狠的把鍋一摔...把大家嚇楞了。爸爸對媽媽大聲說: 第1次糊，你沒經驗，是你的問題。你有經驗了，還糊?! 老婆這不是你的問題，這是鍋的問題! 咱換鍋!

4，去年清明，一家人去上墳，大姑家17歲的表弟突然抽抽了兩下，然後低沉的笑了兩聲，說道:都來了，算你們還有點孝心，接著快速蹲下，拿起貢品就吃。二姑家15歲的表妹直接嚇哭，大姑父率先反應過來，上去就給了表弟一鞭腿兩耳光，那年的清明，細雨紛紛，大姑父愣是攔著上去勸的眾親戚，看著表弟流著淚磕完100個頭才讓他下山。。

5，一中學生物老師解釋女生月經:你們這個卵子啊，等不到精子，那叫一個鬱悶啊，邊走邊吐血..

6，三歲那年，我問我媽我是哪裡來的，老媽說我
\n是家裡豬生的，結果我竟然信了，過年我爸要殺豬，我哭著跑到鄰居家說爸爸要殺我媽媽，鄰居一家十幾口人激動的衝進我家準備勸架，衝進院子，只見我爸拿著刀追著豬，這不高潮，高潮是我抱豬說，媽，我找人來救你了!

7，大雨天爸爸開車載媽媽和我去公園。路上有個積水坑，仗著我家大吉普就開過去了。結果濺一個男生一身水。我爸想給人家道個歉，就把車倒了回來。路過積水坑又濺人家滿身水。這回誰也不敢道歉了，我們趕緊開溜。再次從積水坑壓過
\n去，再次濺那個男生一身水。然後我就聽見那條
\n街上久久迴盪著“我艹你大爺”

8，大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊: 涼! 涼!涼!! 整個銀行憋成內傷。

9，大學舍友手機掉進廁所，我們三個輪流拿著
\n筷子進去夾手機，隔壁寢室以為我們搶著吃屎.

10，一天，婚禮現場，司儀主持，突然新娘放了
\n一個屁，這是司儀打圓場說: 新娘放屁，大吉大利。這時新娘又放了一個屁，司儀說: 新娘放倆屁，歡天喜地。司儀剛說完，新娘又放一個屁，司儀說: 新娘放仨屁，吉祥如意。結果新娘又放了一連串的屁，這時候司儀說: 親朋好友快給我閃開，我看這娘們要拉粑粑。

11，麻藥師問病人“腳麻嗎?”病人不說話，又問病人“腳麻嗎? 病人還是不說話，“你倒是說話啊，腳麻嗎?" 病人:“媽媽”

12，有一次在房間背古文，我爸走進來問我在
\n看什麼，我說: 古文。我爸上來就是一巴掌: 小兔崽子你叫誰滾呢?

13，一哥們去買驢肉捲餅，對老闆說:給我卷一個，不要蔥，給我多放點肉放，再放，再放點，再多放點.....老闆抬頭看看他說:操你媽的，我給你卷頭驢唄。

14，操心疼他想起自己小時候老師說帶自己新玩
\n具來寫作文別的小姑娘帶芭比娃娃我他媽帶的充氣狼棒

15，小時候老師讓第二天帶沙包去學校，大家都

\n去學校門口買了小小美美的沙包，只有我因為玩到深夜才想起這回事來來，於是和我媽連夜裁了我兒時的尿布塞進大米做了一個巨型醜沙包。第二天和我對戰的小朋友都被我砸哭了

16，幼兒園老師給我們發了一塊皮革，讓我們爸
\n媽做成手墊，讓我們第二天趴在地上比賽什麼的，結果我說的是手電，我無敵的爸爸買了電燈泡和電池電線把皮革裹在外面自制了一個,手電筒。還踏馬的有開關! 第二天老師都tm笑瘋了

17，想起小時候自然課老師說用書夾著植物的葉
\n子就能做標本。然後我他媽用新華字典加了
\n一片白菜頁，書都臭了

18，想起來我小時候老師讓每人帶盆花去學校，
\n我媽給我剪了條柳枝插啤酒瓶讓我帶去了....

19，上初一的時候數學老師讓拿蘿蔔上學，要上課切割幾何圖形。第二天，同學們有拿白蘿蔔，胡蘿蔔，紅蘿蔔的。整個班就我媽，讓我拿了兩條大大的泡菜蘿蔔。整個教室都瀰漫著泡菜的酸爽

20，幼兒園練舞蹈老師讓第二天用報紙卷一個2尺的報紙棒帶來用。我記成2米，第二天快出門了，才告訴姥姥姥爺要帶一個報紙做的2米的棒子，姥姥姥爺趕緊用漿糊給我糊了一個，又怕折了，用自行車推著去幼兒園，又遲到了，忘不了老師們看到我們用自行車保護著一根長棍的眼

神，別的小朋友已經拿著小棒子玩耍起來了

漲姿勢52

從本人多年來的閱歷，我總結出以下這些段子、笑話，希望大家喜歡！

1、一對夫妻不小心出了車禍，丈夫沒有什麼大礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫坐在妻子的床邊握著她的手，妻子身體不斷的抽搐著說：“你能...不能答應...我...一件事？”丈夫抬起頭艱難的說：“不管任何事，我都無條件的答應你。”妻子說：“你...能...不能...不要笑得這...麼開心。”

3、早上，一農夫趕著一群牛放牛，半路上遇到劫匪，搶走了所有的牛，只剩下一頭沒斷奶的小牛，劫匪擔心農夫叫人，就把他脫光了綁在樹上，不久路過的行人救下了農夫，農夫被鬆綁後，馬上撿起樹枝抽打小牛，邊抽邊罵：我又不是你娘，我又不是你娘！！！！

4、昨天朋友聚會，一哥們帶著家屬來的，席間他老婆帶兒子去衛生間，回來的時候他兒子用很嚴肅的口氣對他說：“你還有心喝酒呢？我媽都尿血了！” 喝酒的人瞬間全噴了他媳婦也滿臉通紅的走了，留下他在酒桌中凌亂…

5、詩仙是李白，詩聖是杜甫，詩鬼是李賀，詩骨是陳子昂，詩傑是王勃，詩狂是賀知章，詩家天子是王昌齡，詩佛是王維，詩囚是孟郊，詩奴是賈島，詩豪是劉禹錫，那麼詩王是謝遜嗎？

6、生物課上，教授正在講解精子構造。當教授講到精子的主要成分是蛋白質和葡萄糖時，一個女生突然站起來提問：“那為什麼一點都不甜呢？” 全班寂靜，教授鎮靜！

逗扶腦775

1.“我們中出了一個叛徒”，“叛徒好可憐，總被中出”。

2.人的潛力是可以激發的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。

3.“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。”

4.一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息” 下面有人回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”

5.誰能想到，這名年僅16歲的少女，在四年前只是一個年僅12歲的少女。

6.賣火柴的小女孩擦亮了最後一根火柴，最終也沒能將嘴裡的香菸點燃。

7.海水實在太鹹他又帶上兩個饅頭才肯下水游泳。

8.窮人家的小孩早當家，我小時候因為沒錢花，就把整個家都當掉了。

9.下午我爹罵我，後來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，本來想說“爸，你餓嗎，我給你弄點吃的吧？”結果一時嘴快說成了：“爸，你沒吃飯是吧？”　

10.本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特麼的疼哭了。

11.在知識的海洋裡，我竟然只是條淡水魚！

12."男生會什麼技能，可以讓女生眼前一亮？"，"電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題"

13.養狗千萬不要幫狗起名“哈哈”，我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，起名叫“哈哈”。今天她狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......

嘮柯先生

外面太冷，我給男朋友織了一條圍巾給他戴上。我抬頭看了他一眼：我怎麼發現你現在眼睛變大了呢？二B男友來了句：臥槽，你再勒緊點，我舌頭也就出來了。。。

課堂上，一個男生指著同桌向老師報告：“老師，他玩手機遊戲。” 老師寫字的手停了下來，問：“是嗎，玩了多久？” 男生：“半個小時。” 老師：“為什麼不早點報告呢？” 男生：“因為他現在不讓我看了……”

和朋友打麻將，老婆來電話。我讓大家安靜，然後對老婆說：“高速公路上堵車，估計很晚才能回來。” 老婆說：“你注意安全，慢慢開車，對了，你按個喇叭我聽聽。

與閨蜜逛商場，走到一奢侈品牌，兩人約定進入試穿感受一下，一方試穿，另一方說不好看，以免被導購鄙視買不起！約好之後二人昂首走進去，閨蜜穿上一件2W+的上衣後，我賤賤的說：太好看了！太漂亮了！美女給她裝起來吧……至今被追殺中！

青年問禪師：“大家都說我醜，我真的很醜嗎？”禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那麼醜了？”禪師回答說：“醜到端水水更流，舉杯澆醜醜更醜。

沙畫演繹

週末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裡。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話：“喂，夥計，你好嗎？” 我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還好。” 正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：“你待會兒想幹些什麼？” 我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，“看完展覽，就回家。” “你待會兒可以到我這裡來一下嗎？” 這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：“無聊！請你別再煩我了。” 隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。突然，隔壁又傳來了話聲：“對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……”