為什麼越是忍讓遷就,別人越是看不起你?

獨葉草單飛雁

忍字是心頭一把刀,到頭來傷的不是別人,而是你自己。忍字寫好不容易,做到更不容易,因為你的心上放著一把刀,不信你把忍字拆開來看看。而在中國人的人際圈子裡,忍字又有很多解釋,就看你怎麼理解,怎樣去做了。

就如題主所言,一味忍讓遷就,這就凸現你人格的軟弱,且無做人底線和原則了。初入職業之人,忍是為覺察環境和人心所必須的經歷,日久便不需要小心謹慎了,否則,你不改變初印象,還真有人把你當軟柿子捏。你想想看,軟柿子被捏多了,還能吃麼?被丟棄的可能性就大些,這便是被人瞧不起,不尊重你的根本原因。

如果你想不被忍字所累,不妨變通一下嘛,再組一個詞:隱忍不發。不是忍辱負重,而是不到發作之時。舉一個例子,有一朋友當年初入機關工作,每天早到晚走,把老同事一個個侍候的舒舒服服,日久還真把他當跑堂的小二了。有一天,一位老同事端起杯子喝茶水,看到杯子沒洗淨,便說難聽的話,嫌我這朋友沒有給他把杯子洗乾淨。朋友走過去,接過茶杯,舉起來一撒手,杯子掉地上摔爛了。朋友朝這位老同事冷笑一聲,扭頭回到自己的桌邊工作,就像什麼事都沒有發生。只一聲脆響,整個辦公室的空氣立刻凝固,大家誰都沒有說一句話。從此,再看同事,以前冷冰冰的面孔,都有了笑容,一切天下太平了。

你心上那把刀,如果總是對準你的心,那保證你每天顫顫驚驚,生怕掉下來傷著自己。但是你想過沒有讓這把刀由你功力去掌控,保護的是你的心,而傷的是傷害你的人呢?我在職場這麼多年,有一個做人原則:以善待善,以惡懲惡。對善良之人,我會溫和有加,彼此互相尊重,和平共處。但是對於想拿我開涮,甚至以犧牲我的利益為企圖之人,八成不能得懲。因為我會用借刀殺人之計,用別人之手去處理掉這些鼠輩。

講一故事,另一位朋友在機關某科室當副科長,科室每年採購量很大,科長是一位恨不得把每一分錢都裝入自己袋中的貪得無厭之人。朋友很擔心這樣下去,自己會不會被捲入其中出了問題。我就笑著對他講,如果你無原則地遷就並跟隨科長那樣做,保證最後倒黴的是你。朋友問那怎麼辦?我說你可以不參與採購,你科長反而很開心啊。但是你必須要做好採購物品出入庫登記,並且每一批都要留樣品,這些樣品你不能被科長知道。將來真要是出事,按著樣品就可以查出採購價,再結合出入庫數量,不就能核算出總款項數目了嗎?至於誰去追查不說你也知道了。同事一聽連說妙,這樣自己既不接觸錢,又不得罪科長,同時出了問題還可以讓自己免責,何樂而不為。

講的都是別人的故事,但是做事的卻是你個人,人在職場,得多幾個心眼,既要防著別人算計你,同時還要處理好複雜的關係,這些都考驗著做人的機智與勇敢哩。說到這裡,恐怕對年輕人啟發最大,忍讓和遷就要有原則,如事不過三,不能總吃虧,過了三你還不總結經驗教訓,你就是一個傻瓜笨蛋,活該倒黴了。


韓國成老師

首先你去討好別人就已經是放低自己的姿態了,你把自己的姿態都放低了,怎麼讓被人看得起你,別人不會因為你太有禮貌就看得起你,更不會因為你遷就他就看得起你,只有先愛自己,別人才會尊重你。這讓我想起了一件事,

高中同學

聚會吃飯,一女同學站起來,繞了大半個桌子走過來,到我這兒拿了一瓶可樂。我當時還有點納悶,因為她原本可以說一聲讓我幫她拿,就在我腳邊,舉手之勞的事兒。我後來問她,她說不願意麻煩別人。當時她說這句話時,我是理解的,因為我過去也是這樣的人。總把自己想得很低,稍微勞煩一下別人,心裡都會愧疚得很,恨不得把世界上最耀眼的讚美詞都送給對方。到後來我才明白,這就是自我的低價值感。因為不認同自己,在內心深處否認自己,所以覺得自己配不上別人的幫助。別人幫一下下,彷彿就是天大的恩惠。所以寧可把自己累死,也不拖累別人。人際交往中,把自己看得比別人重要,是自私。把別人看得比自己重要,是自卑。把自己看得和別人一樣重要,才是一種

恰到好處

的平衡。

沒有必要去討好別人,做人活得要有尊嚴,要有骨氣,如果你付出越多,越會被人看不起,越不被人尊重和善待,不要太在意別人對自己的看法和評價,不要試圖在別人面前營造出善良、平和、大度等好形象,大多數人往往為了迎合別人的期望,獲得別人的認可而去做一些不適合自己做的事,你要樹立自己的底線和原則,在成年人的社交關係中,對方會如何看待你、如何對待你,本質上只是取決於你個人的價值,你對別人的任何討好行為不僅不會令你和對方的關係變得更好,反而會降低你在對方心目中的價值。社交關係絕不僅僅是你對別人好,別人也會對你好,你要記住,你對別人的付出能否獲得別人的回報,最根本的是取決於你是誰,你是否有足夠的價值。

你擁有了足夠的價值,別人自然會尊重你,或者說在這個時候你為別人的付出才能得到別人的重視,你希望別人滿足你的需求才能得到滿足;你沒有足夠的價值,再多的討好不僅沒用,反而會令別人在心底貶低你。要想被別人看得起,那就停止你的討好,做回自己。



聽說V

人善讓人期,馬善讓人騎,這是最樸素不過的道理。人如果太善良,不只是被人瞧不起,還容易被人欺負,生活中這樣的例子不勝枚舉。

三字經有一句話:人之初,性本善。這話未必就是對的。其實,人是有兩面性的,每個人都有善的一面,也有惡的一面。很多人之所以不會為非作惡,是因為環境的限制,不是不會,而是不敢。一旦環境允許,那麼他們心中的惡就像脫離了魔瓶的魔鬼。浩劫時期不是有很多原本善良的人參與打砸搶和鬥老師嗎。



在這個社會,很多好人都奉行與人為善,甚至以德報怨。出發點是好的,價值觀也無可指摘。但是,善心一定就得到善報嗎?恐怕事與願違。有時過分的善良,比如沒有原則和底線的忍讓遷就,恰恰激發了人性中惡的因子,輕則被人恥笑,斥之為“窩囊廢”,重則讓人騎在脖子上拉屎。

人生在世,職場生存,很不容易。就如人的十個手指頭伸出來不一樣長一樣,人和人的區別也是很大的。有的人,你投之以桃李,他會報之以瓊瑤。而有的人,你越是忍讓遷就,他越是得寸進尺。所以,做人不能像鴕鳥一樣,對誰都把腦袋紮下去。而應該像一個蜜蜂似的,只要惹我,蟄你沒商量!

做人,我希望大家住一句話:朋友來了有好酒,敵人來了有獵槍。對那些瞧不起自己的人,沒必要低三下四地取悅,而應該勇敢地懟回去!懟他一次以後,你就知道了被人尊重是一種什麼感覺。


管理那點事

生活中我們常常看到,或是碰到越是忍讓遷就,別人越是看不起你的事情。碰上了這樣的事情,要不要忍讓得看事情本身是否有違原則。

古話說:"人善被人欺,馬善被人騎。"心理學家劉心武說:"你太好相處,可能只是因為隱藏了自己。"如果是原則性問題就不要隱藏自己。

1、是否忍讓看是不是原則問題

你如果喜歡作家張愛玲,你可能還記得,她是用怎樣的姿態把自己放低到塵埃裡去面對胡蘭成的,她以為她找到了與她精神契合的人,結果卻被胡蘭成吃定。

但她還完了自己覺得應該還的經濟帳之後,"塵歸塵,土歸土"毅然決然地兩不相欠,永不再見。

張愛玲有她自己受原生家庭影響,不懂得如何選擇丈夫,如何與他人相處的心理問題。但在一個家庭裡,如果夫妻間總出現一方不尊重自己,比如家爆、婚外戀之類的問題,真的需要勇氣解決,不要一味遷就忍讓。

家庭裡,夫妻也好、婆媳也好、姑嫂也好,相處之道無不外乎如此。原則上你要做好自己,對不尊重自己的事情可以一忍,不能一忍再忍。

在相處中自己要不卑不亢,不要討好別人。討好別人,你就已經把自己置於不需尊重的位置上。你把自己的姿態都放低了,別人是不會看得起你的,你還總遷就別人,別人更覺得你軟弱可欺。

事不過三,忍讓過度等於軟弱,遷就過度等於愚昧。你要先要尊重自己,別人才會尊重你。

2、不能忍讓就要奮起反抗

校園霸凌事件也存在一再忍讓的問題。如果那個被欺負的人一直忍讓,不敢反抗,那就註定了他是一再被欺負的那個。

被欺負者越忍讓,別人就越覺得他(她)軟弱,就會認為他(她)是軟柿子誰都可以捏,就會越欺負他(她)。

但是,如果被欺負者選擇了奮起拼死抵抗,那些欺負人的人會被他(她)的勇氣所折服,被他(她)的抗爭所震懾。

他們便會終止原來習慣性欺負人的行為,跟他(她)表示從此友好相處。而此時的他(她),完全可以自己作出要不要跟他們相處的決定。

當有人不知道你需要他們的尊重,你用你的行動告訴了他們你的需要時,他們會很快明白你需要尊重的事實,你的行為會讓你在以後的生活中也不用再受人欺侮。

欺軟怕硬是修為不夠之人的惡性。你越是忍讓,別人越是肆無忌憚;你越是原諒,別人越是貪得無厭;你越是退讓,別人越是變本加厲。

你只有用自己的方式告訴他人,你不軟弱,你不可欺,你的忍讓是有底線的,別人才會明白尊重你的時候到了。

總是忍讓遷就之人都會有一個致命的弱點,就是軟弱無能,你不要讓別人認為你是這樣的人。

3、忍讓也要有底線

曾經碰到過這樣的事,因為要跟朋友去玩,一位同事經常請他幫忙做自己的工作,還請他幫寫論文。

代為工作也就算了,後來文章發表前,這位同事為了以後得利,便與他人相約交換署名。在沒徵得他同意的情況下,就順水人情署上了另一同事的名。

同事之間幫忙是情分,不幫是本分。這位同事既然不知道要尊重他的勞動成果,這件事之後,他不再像原來一樣幫忙了,他讓這個同事明白了他有底線。

工作中有競爭力,是一個人最重要的立身之本。不必用討好的方式去忍讓自認為別人幫忙是理所當然的人,要讓其懂得什麼是尊重。

適當地忍讓和遷就,也可以表現出一個人的內涵和素養,有時可以"忍一時風平浪靜,退一步海闊天空。"

生活中不是原則性的問題要能忍讓。但不做毫無原則地忍讓遷就,致使別人形成看不起你的慣性行為。人若犯我,不要一忍再忍,不做一味忍讓沒有底線的人。

忍讓是一種風度,忍不忍讓是你的態度,是不是要忍讓,得看你自己的原則。


對此問題你有什麼不同的見解呢?


有書共讀

這裡可以用中國人對待狗和老虎的態度來解釋,狗就代表忍讓遷就,老虎則反之。

狗雖然有牙,但是大部分時候是不會咬人的,尤其是主人,主人給它吃啥它就吃啥,主人讓它往東它不敢往西,一味地忍讓遷就主人,主人潛意識認為,自己如果不餵狗,狗會餓死,狗如果不聽話,主人會打狗,而主人看得起狗麼?

來看看,國人的成語中對狗的態度就知道了:

狗尾續貂,狐朋狗友,雞鳴狗盜,人模狗樣,狗血淋頭,狗屁不通,狼心狗肺,賊頭狗腦等等,這就是一味忍讓遷就的狗,在人們心中的地位;

反觀老虎,老虎並不指著人來養活他,相反他還會吃人,人們知道老虎對人有很大威脅,輕易不會去摸老虎屁股,因為人們知道招惹老虎會有很大的代價,而這代價很可能是自己的性命,老虎就代表著不忍讓遷就的人,而人們也給予了老虎極大的尊重,極大的看得起,同樣用成語來彰顯:

臥虎藏龍,龍爭虎鬥,虎背熊腰,虎踞龍盤,虎視眈眈,如虎添翼,龍潭虎穴,生龍活虎,這就是不忍讓遷就的老虎,在人們心中的地位;

所以呢,推動物及人,你一味忍讓遷就,別人欺負你看不起你沒有任何代價,不會有任何不好的後果,就可以不尊重你,看不起你;

而如果,你亮出自己的獠牙,亮出自己老虎般的威脅,老虎般的心態,有你沒你無所謂的心態,如果敢欺負我,定教你付出代價的臉面,那人們也會像尊敬老虎一樣尊敬你了。

一定要抱持這樣的心態,我是老虎,我有自己的實力去拿回自己的尊嚴,但未必就要去用這種力量。

一味忍讓遷就的人是沒有底線的,也沒有展現自己的力量,所以別人才會看不起你

亮出自己的獠牙,才能平等對話有尊嚴。

君不見,我中國沒有原子彈的時候,美國天天說要封鎖打擊中國,被世界上大多數國家看不起,有了原子彈之後,地球村的人們的態度變得不要太快!

中國已經從忍讓遷就的汪,變成令人尊重的虎!


有趣靈狐

曾經看過一本書《你的善良需要帶點鋒芒》,不要以普渡蒼生般容忍別人,無底線的包容別人的一切。

與別人約會,突然被臨時放鴿子,對方一直不給你打電話,你打過電話去問了一下,原來別人早就忘了,已經跟別人吃飯了,這時候,你還是說沒事的話,那麼下次別人還會放你鴿子,而你應該發脾氣,讓別人知道你是一個有脾氣,不是想怎麼樣就怎麼樣的人,而且,不要再主動聯繫,如果他還在乎你這個朋友,會給你賠禮道歉,如果不在乎你,就不會聯繫你,不在乎你的人,你再主動打電話,就會讓自己變得很輕賤!這不怪別人,而怪你沒有骨氣!

人不可以有傲氣,但不可無傲骨,你越好說話,別人就越不會尊重你,在別人眼裡,你是怎麼樣都可以,那就不尊重你嘍,跟你的約會可以隨時取消,不跟你商量做一些決定,有好事的時候不會想到你,需要幫忙了第一時間給你打電話,而你總是屁顛屁顛的第一個趕到,還覺得自己夠朋友,事情解決之後,就把你拋到腦後了!尊重是自己贏得的,而不是別人給的,你如果自己覺得被忽視了,那麼你就反思一下,是不是自己太好說話了,是不是自己太上趕了,是不是自己太忍讓了,如果是,抓緊改,怎麼改?敢於說:不!

你能幫我去樓下取個快遞嗎?我手裡挺忙的,如果你這個時候你也很忙,就要說:不,我也很忙,如果你等的及,等我忙完手頭上的事,我可以幫你下去拿。千萬不要怎麼做呢?明明自己很忙,也要去幫別人,這樣反而會讓別人覺得,你這人沒底線啊,你拿上快遞來,你想聽到別人真誠的感激,可是就聽到一句冷冷的:謝謝!然後,別人就忙自己的工作了。人家完成了工作,下班走了,而你自己在辦公室加班,他臨走時,甚至連問你都不問你!你覺得自己很可憐,不明白怎麼會這樣,你拿他當朋友,他卻這樣對你,原因就是,你的善良沒有底線,沒有鋒芒!



乂情公子

越發忍耐:超出範圍的忍讓、讓步,降低要求,曲意將就。

超出範圍的,那就是非正常的、不正確的——雖然看起來是大公無私的、充滿愛心的、為對方著想的——但不正確的就是不正確的。

既然是自己做了不正確的事,怎麼能指望別人對你尊敬有加,“看得起”你?!

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首先,你的忍讓,對方並不一定領情。

也許一件事(或許多方面)你非常忍讓,甚至有時到了忍辱負重的地步,但在對方的立場,並不能理解你的辛苦、甚至是痛苦。因為,感受這個東西,完全是發自自我的。

每個人的成長經歷不同、社會經驗不同,對於事物的看法、感受力自然就大不相同。如非常努力的一般都明白在外打拼的不易,而慣於不勞而獲的人則認為每個人為他做什麼都是理所應當。

——真正懂得的人不會接受(理解,並拒絕)你的忍讓,而不懂得的人,你讓了也沒用。

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其次,你的忍讓,給對方一個“這人好欺負”的感覺。

如果你第一次很輕易地借錢給人,那這個人很有可能很快又來借錢,並依你的態度決定要不要很快再來借錢——我們對待別人的態度,決定了別人對待我們的態度。

同理,如果你一再忍讓,換來的,只能是對方的“看不起”,以及各種變本加厲的欺壓、欺騙。

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最後,人是思維定勢的產物。

以前看過一箇中篇,一直記憶深刻。說一家國企要裁員(下崗),“領導們”正在開會確定下崗人員名單的時候,一個工人走了進來,手裡拿著一根粗鐵條。工人當著“領導們”的面,把鐵條一點點掰彎,然後走人。其間,無話。

不久,裁員(下崗)名單公佈,這個本來最有可能下崗的“掰鐵條”工人,不在其列;下崗的,是那幾個最踏實肯幹、但最老實的。

這個故事對筆者最大的啟發、也可以說是“教訓”,就是千萬不要對他人的道德報以過高的期望。

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總之,社會是複雜多變的,身為社會人,除了書本上的知識,也要適當地學習並適應社會規則。這樣,我們才能更好地保護自己。


也許雜談

為什麼越是忍讓遷就,別人越是看不起你?


“威嚴而後仁慈更為貴;威嚴而後仁慈更為信”,這個道理也是一樣的,你若不強,你的一切忍讓遷就,就不會得到公認與尊重。

打個比方:比如日本人,被美國人打老實了,有了“威”而後,你說什麼對方都相信了,也尊重了你。你看這是不是這個道理呢?


要想讓別人看得起自己,首先要自己看得起自己,自己認清自己,然後堅持自己獨立的價值觀,保持自己的原則,不強求與高攀,尋找與自己有共同的價值的人社交。


當你強大到讓對方感到恐懼時,它們就會主動和你交朋友。



孫洪鶴

事實上真就是這樣的,你越將就誰,你越遷就誰。你越對誰好,可能會對你最傷心。事情總是這樣的讓你難以琢磨。不能如你所願。即使是這樣我覺得我們該對誰好還得對誰好。該遷就誰,還得遷就誰。因為人生一世,活的是緣分。不要把尊嚴把什麼都看得太重要了。鄭板橋不說過一句話嗎,叫難得糊塗。其實真的這樣,大智大勇的人一般都不會把平常的瑣事當做重要的事放在心上。不管我和誰接觸都是緣分,我們對誰好,即使換不來同樣對等的東西。但是我覺得只要付出了就不要去索取那些回報。會給自己增添很多煩惱的,這是自找煩惱。如果說真的和一些不知道感恩,不知道圖報的人在一起,那麼就漸漸的疏遠,不要去。得罪他們。



伊春美食美客

相信大家都有這樣一種感覺,那就是在生活中如果自己保持低調做人、低調做事,那就會有人找你的麻煩,這些人認為你好欺負,天天找你麻煩。尤其是在職場中,似乎老實人總是被指揮、被欺負的的份兒,甚至連領導都對你不理不睬的。



雖然說古代一直講究外圓內方的為人處世觀念,遇到一些有矛盾的事情,能夠忍讓的那就要忍讓,不要讓矛盾擴大起來。不管是什麼人什麼事,都將會和氣生財,對別人退讓一步,別人也會敬重你三分。而我們也經常會把退一步海闊天空,忍一時風平浪靜。而這些都是我們從小被貫徹的做人的道理,而哲學上更是講究中庸之道,在生活中不張揚、不隨從,保持自己的處世原則。但其實這種思想在我們的現實生活中並不通。



在農村就受欺負的就是老實巴結的那些人,如果你忍讓了,土地的地界也就被別人佔去了,宅基地的邊也會被別人擠沒有了。而上學的時候同學都會欺負那些看起來文文弱弱達到小孩,而這些人之所以被別人看不起,就是因為他們的遷就和忍讓,這樣的話大家就會形成一個心理,那就是你好欺負。



所以說在生活中一定要做一個堂堂正正的人,有什麼道理擺在檯面上,不是自己的錯那就不要去謙讓。如果你講究凡事忍讓的話,那身邊的人陸續都會知道你的脾性,到時候你的人生形象也就被定位了。所以說不要放低自己的姿態,大家都是人,沒有因為誰的地位高、社會財富多就低人一等。人要活的有尊嚴,活的有骨氣,這樣才能在社會上做更自信的人。


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