THE-initial
目前34，抑郁症，深度游戏瘾，日夜颠倒，8年左右（2004-2012年）。
最厉害的时候，白天睡觉，晚上打游戏，除了吃饭，不愿意出去见人。没什么意思，做人太失败了，自己也习惯了，反正是坨烂泥，还想怎么样。
我当初也问过题主的这个问题，还有希望么？问自己，也只有问自己。在别人眼里更没有答案。能问出这个问题，说明心底还是有渴望，渴望正常生活。
2013年，一个偶然的机会，遇到一个自己喜欢的女生。我明白自己的状态不行，决定必须开始改变。
这种改变，从开始就是痛苦的。有过这种经历的人，都能明白！
第一步，我强迫自己出去运动。打篮球，跑步，让自己出汗，哪怕不跟外人说话，也要让自己流汗，大口喘气，到浑身酸痛，让身体的痛冲淡心里的反抗。
然后，我开始让自己出现在离她不远的地方，不管干什么。用她对我的吸引力，牵引自己离开舒适地。
半年后，我决定孤注一掷！给自己一次背水一战的机会。我表白了，我告诉她一切，包括我的状态和我的问题，告诉她我的决定和我的决心。
万幸的是，她居然接受了我。她看着我的眼神带着怜悯。但我想要更多。我开始压榨自己的精力和时间，因为，我知道留给我的时间，不多了。我明白，如果短期内我没办法取得足够的进步，怜悯不会停留太久。感情不能一直靠怜悯维持。
我把自己的每天划成四块，一是睡觉，二是陪她，三是看书学习，四是保持运动。
14年考上研究生，给自己三年缓冲的时间，对于荒废大把时间的我来说，需要一个时间段来提高，需要一个理由来支撑这个时间段。
后面的事情顺理成章，奖学金，17年顺利毕业，公务员。
长跑五年后，今年我们结婚了，住在贷款的房子里，但是属于我们的。这个月有了喜讯，明年将会有一个属于我们的猪宝宝。
我讲我的故事讲出来，是想告诉你，不要放弃！如果我当初放弃了，就不会有现在的家！一个虽然普通，但是幸福的家。
加油！
萌丫每日折扣
之前的经历和你相似。 后来我慢慢的尝试去改变。现在马上结婚了。不抽烟不喝酒性格开朗。给你看下我以前写的东西希望对你有帮助。
💕不管按阴历还是阳历算起，我都不得不承认我已经26整了。接下来每过一天都是在往27更近一步 。虽然这不是什么好事。但是还是要先祝自己生日快乐。毕竟一年就这么一次。 从08年开始，每年生日左右都会写个算是总结的文章。除了去年。因为去年过的实在是太惨了。不想说什么不想写什么。感觉连回忆都觉得是在虐自己。
💕打这些字的时候我正在奔赴下一站的旅程。满脑袋想的都是黄沙和骆驼。8月1日到现在。独自坐车历经八千多公里的路程。开始随心随性的慢旅行，没有攻略没有计划甚至没有目的地。坐慢车，倒退看车窗外的风景由繁华无比的城市，变成了朴素的一片片田地。从巍峨的青山开到一望无际的草原。有星空，有大海，有倒退的山影。途经有沿路的时光，有逐渐昼亮的日光。也有偶尔闲聊的乘客。无法倒退行驶的火车它和人这一生的经历多么相似。 有些人在酣睡茫然不知道路上在经历什么接下来要去哪。有些人看着倒退的风情伤春悲秋。 有些人对着风景拍照似乎想要记录当初经历的美好。 有些人不停抱怨车慢风景差。有些人不停的催促希望车可以快点到终点。 人生和它又多么相似。
💕今年是我独自来到这个陌生城市的第四个年头。偶尔想想这四年多的经历也真的觉得心疼又好笑。我不想说当初逃离家乡的原因。也没有人知道那是我长这么大第一次出的远门。更加没有人体会了曾经在这个城市一个认识的人都没有。 我只是记得初来这里的时候我还是一个不敢大声说话不会照顾自己不敢独自生活甚至不会过横道的女孩。
💕记得刚来的时候我兜里仅仅只揣了不到三千块。我住过十好几号人合租的寝室，找过一个月累死累活一千八的工作，体验过一个人在打雷闪电的日子里蒙着被掉眼泪。熬过了无数一个人独处的夜晚。也经历过一个人站在一个红绿灯面前嚎啕大哭。到现在我可以在这个城市给外人指路那怕自己吃自助都觉得还好，可以看着恐怖电影看到睡着。鬼知道这四年多我经历了些什么。 不过也庆幸一切都适应习惯了。也庆幸身边会有人在我彷徨无助的时候帮我陪我。这四年半有过开心有过眼泪有过之前从未有过的经历。现在想想也觉得很奇妙的。
💕但是如果真的让我倒退到四年前，我想我不会来到这里。年少轻狂有时候并不是一个好事。很多时候我都在想。如果当年我不瞎折腾。也许我会安安稳稳的在老家当个小白领。早该结婚生子了。过着柴米油盐的小日子。有些不好的经历也许我这辈子都不会遇到。有些技能甚至我一辈子都不用掌握。 有些苦我一辈子也许都吃不到。 是不是自己喜欢我不知道。但是这一定是希望我过的好的人想要看到的。所以很多时候朋友说想要换城市闯闯或者要为了爱情离开家乡的时候我都会劝很多话。 敢年少轻狂就该有勇气承受它给你带来一切你所不能忍。每一个你觉得强大人，其实都曾经咬着牙度过过一段没人帮忙，没人支持，没人嘘寒问暖的日子。这是让你真正长大的一个必经阶段。
💕之前的几年我一直在一个浑浑噩噩的状态下过生活。2015.8月到2016.8月。人生似乎换了一条轨道。 曾经的我追求很简单。有个对自己好的足矣。生活越简单越好。 思想幼稚到工作全身心围绕另一半的工作来定。只为可以帮到对方的工作。 他赚一千那我就赚八百。只为不想给对方压力。那时候的我有很多想多而不能做的事情。很多我想买的而没买的东西。很多想说而没有说的话。 现在想想也是很搞笑的。细心呵护的感情却在另一个人眼里看来根本抵不过钱和利。
💕记得去年生日的这个时候是我生病手术过后的第四天。 正常要七天才可以出院。 我和大夫说我的生日不想在医院里过。最后签了一大堆的免责条款才让我回家。去年的那个时候日子应该算前半年人生最黑暗的一段时间了吧。 失掉工作。被感情背叛。 感觉这个城市并没有属于我可以栖息的地方。 生病严重到要手术。而偏偏我那时候穷到连手术费都要家人给我拿。总之那个时候处在一个随时会崩溃的状态。不过凡事都没有绝对的。尽管我觉得自己惨的不行了，但也是因为这一件事情我和父母的关系缓和了。以前会恨他们在我很小时候为了工作把我扔在爷爷奶奶家不管我。以前会抱怨他们明明不懂我但偏偏要回来干涉我的自由。直到生病住院那阵。看着我妈昼夜不睡的陪着我。看着我妈笨拙着推着轮椅楼上楼下的陪我检查。看着一场手术下来。我瘦了两斤。我妈瘦了五斤。 人总是要经历一些事情才能真正的明白懂得一些事情。 现在偶尔回家会给父母做顿饭陪他们去哪里玩玩。这些是以前从未做过的事情。
💕这一年我经历了我的感情空白期。不再期待白色情人节红色情人节什么七夕各种什么什么节了。也懒得去电影院游乐场找虐。 买了茶台咖啡机麻将烤箱烤炉一堆堆。努力把生活弄的丰富些。没有那么多缺乏安全感。没有那么多的眼泪。其实想想这样也挺好。 空窗期的这段时间好好用来学点东西。提升自己。 现在的我宁愿很多东西来得晚一些，无论是机遇还是某个人，请等待我更成熟些再相见。并不是不找对象也不是心理有什么毛病了。 只是我还有很多事情没有处理好还没有准备好。只为在未来的某一天遇到真正喜欢的人。我可以坦然站在他面前。没有丝毫自卑。因为你很好但我也不差
💕往后的日子我不知道还有多少事情要我去经历。 之前的日子有很多事情是我后悔的，但是它们已经回不去了。用一场为期一个月的旅行来对自己以前的总总坦白。放下防备。对自己坦白。 多年后一个人旅行。没有想象中孤寂，一样可以放心吃喝，和陌生人结缘，嬉笑打闹，看风景辽阔，山还是山，水也还是水，没有因为你的悲伤溃不成军，更没有因为放不下就失去意义。自己也终会明白，失望是一副有色眼镜，那些年让你迷途的，不过是你自己不切实际的期盼罢了。
孙大兽兽
如果这个问题是你自己问的，我想说有救。
安吉丽娜朱莉童年被父母抛弃，14岁就跟人同居，吸毒，两次离婚，哪段经历不比你更悲惨，但是即使这样都阻挡不了朱莉成为万千男人心中的女神。
不管你经历了什么，只要你想活，你想重新开始就不会晚。
姑娘，以后日子还长着，别再自暴自弃了。希望你能好好的。
胖珈珈
有没有救完全取决于你自己，因为在这个世界上没有你会不会做的事，只有你愿不愿意做的事，就算全世界放弃你，只要你不放弃自己，这个世界就是你的。比如，首先把烟戒掉，不要依靠别人或其他工具，只靠自己的意志，我曾经有31年的烟龄，为了我的孩子在一个晚上就戒掉了，至今已经戒掉快7年了，你需要战胜的永远是自己。至于自闭和焦虑，抑郁，如果你愿意，从明天开始，坚持做两年义工，两年之后，你一定会收获一个健康，阳光，积极乐观，勇于担当的自己！
戒和同修
我是一个在一线城市打拼的人，15年整整一年为了达到自己的职业规划，硬生生把自己逼出了抑郁症。上班一出门就不知道回家，坐上公车会跑到到陌生的地方，浑浑噩噩身无分文手机没电，一个人在外面流浪了4天，还是父母大老远接我回家。回家后一个人呆在家里电视也不敢看，只要和外界有联系的事物都能刺激到我，由于这样连见朋友的勇气都没有。半年的时间和外界断了所有的联系。正直风华正茂的年纪怕与外界接触，半年后开始在家找工做，由于不敢说话好好的两家国企工作做不久都离开了，这样一点点接触人和事物，外带帮衬家里做一点点农活。三年才挣了两万虽然过的很苦，但是依靠着药物的作用我已经慢慢找到了自信。可以和外界接触了，现在不求大风大浪只求平平静静。再过个一年就能买车了。主要的不是钱而是只要你咬咬牙坚持一下你又可以重新做人了。
明天晴24869204
你应该考虑要不要自救一下！我的分析呢如下
1:放弃。这个很简单你的生活也不会有任何改变甚至自己都可能看不起自己！
2:改变。如何改变是关键！可以先考虑从生活习惯开始，比如有规律作息，还有坚持跑步之类的。然后想想自己喜欢什么先不要考虑自己能不能干会不会，给自己3个月去学。即使失败了你也一定改变了！
如果自制力差可以暂时改变社交圈！
丿裸男丶
你还会自省还会向社会救助，我相信这样的你还是有救的。心里学显示，绝望到底的人是不会救助的，只想解脱。
有言“生容易，生活不容易”就导出了人在社会立足，得到社会的肯定是多么难。天道酬勤，只有踏实努力的人才能成功成材。
人生不如意十有八九，有精神心灵约，也有身体的。凡事我们要看开一点，我觉得你现在要做的什么也不多想，而是弯下腰开始收拾自的生活，就从收拾屋子倒倒垃圾这样小事做起，再慢慢的改变，向着目标生活一步一步来。具体可以管心里医生规划一下，毕竟专业知识更多更中肯。
无论什么事，只要自己不放弃自己，就没有什么困难能困得了自己一生。
壮家老妹
当然有救。我觉得戒不戒烟先不管，先重新整理下你的人生。你现在做的哪些需要抛弃，写一写，你给自己的未来有个设想，再列个容易实现的计划，然后围绕这个计划改一下妳不良的生活习惯。
一般人在焦虑时都是因为有棘手的事，故意逃避，难以解决，或者其他。你想想你最急切解决的事是什么，能不能解决，一定要有答案。就是那些吊着你胃口让你日思夜想又不能解决的问题让你这样的。
为啥不让重名
当然有救，只要自己不放弃自己，什么时候站起来都不晚！既然已经认识到自己目前的状态，现在你唯一能做的就是从家里走出去，到户外去，跑步，登山，游泳都可以，强迫自己动起来，运动的时候，随着你的汗水会排泄掉很多负能量，即使心里有一万个不愿意动，身体也要强迫自己动起来，先坚持一星期，再坚持半个月，再到一个月，给自己一个目标，当这些目标都达成了，你会慢慢从自我否定到自我肯定，对待生活的态度会从消极变得积极，其实每个人都活的不容易，但是都在努力的活着，努力的活得更好，好多时候，别人说再多不如你自己做一次，25岁正是好年华，有太多的可能性，不能早早的就缴械投降败在了生活的脚下，要做生活的主人！
手机用户70632211660
有救，而且并没有什么大不了的。
我觉得第一要戒烟，吸烟对女生身体伤害蛮大的，要戒掉。
多去户外走走，平时没事的时候，去田间也在放松一下，有条件来一趟旅行，带着相机，把烦心事都抛下，把手机放一边，把琐事都丢掉，好好感受现在的生活。
努力克服沟通障碍，多试着去沟通，多试着去交流。
调整好心态，人生没有跨不过去的坎，更没有走不下去的路，加油！美好未来在等你！
