1.很多學生黨覺得開學很討人厭，那你知道當你上班以後，每週一都像是開學的感覺嗎？
2.“下次”、“回頭再說”即是拒絕，識趣的人從不多追問；
“有機會”、“看情況”基本上是不可能，但彼此臉上要默契地掛著好期待表情；
聯繫漸淡時，你不找我，我也不擾你；
尷尬情境，你說有事先走，我說要先去忙。
很多事無需排練，但都能完美演繹。畢竟都是成人了，希望大家能對這些暗語做到胸中有成竹，心裡有b數。
3.其實我覺得同事在非工作時間段找人用：“在嗎？”做開場白挺好的，這就給了我足夠的時間開飛行模式。
送給各位約飯時用
4.既然都沒有人記得我的生日，為什麼還要說不能用生日來做密碼？
5.生活裡80%的痛苦都來自於上班，但是我知道如果我不上班，就會有100%的痛苦來自於沒錢，所以在上班和沒錢之間選擇上班。
6.有人跟我說Siri超好用, 我早上就試試看
“Siri, 提醒我晚上十點寫信”
” 好的, 你要我提醒你什麼事呢?”
“寫信!”
“我不太清楚你說什麼”
“寫信!”
“我不太清楚你說什麼”
“你很笨耶!”
“新增提醒, 晚上十點你很笨耶!”
小朋友的雨衣很新潮哦！
7.帶男友回家，飯桌上男友表示想結婚了：問我媽有什麼要求沒？我媽開心的道：結婚好，結婚好，彩禮20萬就行！我聽了一驚，老媽真狠啊，準備幫男友砍價…老媽停頓了下，接著又說萬一沒有，20也行！你們幸福最重要！我。。。20塊錢，也太兒戲了！看著男友受寵若驚的表情，準備讓老媽再漲漲價…
8.我站在屋頂上對心愛的女生告白：“如果你不答應，我就跳下去！”
女孩說：“千萬不要做傻事！你等我上來踢你下去！”
9.路上遇到以前同事抱著孩子走過來，我：“這寶貝好可愛啊！”前同事：“你肯定對所有的孩子都這麼說吧。”我：“當然不是，我只對真正可愛的孩子這麼說的。”前同事：“那見到不可愛的孩子你會怎麼說？”我：“真像媽媽哦~”
當你在泳池表演後空翻
10.很多人都夢想著一夜暴富，這不現實，太貪心了，我跟他們都不一樣，我比較務實，三夜暴富就好了，當然，五夜暴富也是可以接受的。
11.彌留之際，你看著身旁圍繞的親人。白髮蒼蒼的兄弟姐妹，還有他們的兒孫輩。你掙扎著對他們說：“我死後，幫我在墓碑上再加幾個字。”你喘著氣停頓了一下，接著傾盡全力在人世間留下了最後一句話：“我會有女朋友的。”
12.有一種笑可以說是“社交哈哈”了，對方很用心發了一條段子或幽默的事，看到了不回感覺不太好，又不太能真情實感地回覆更有內涵的話，於是象徵性的“哈哈哈哈哈哈”或者“2333”或“hhhh”一下，表示自己看到了，覺得很有意思，並且和你互動了。
當你打了一大段文字對方只回了一個嗯
13.“你喜歡我嗎？”
“不喜歡。”
“這麼巧，我也不喜歡你。既然這麼有緣，不如我們在一起？”
臥～槽，新技能！
14.家裡的不粘鍋裂開了，去買膠水試試能不能粘起來，去到一個便利店拿起一瓶膠水問老闆：“粘不粘不粘鍋？” 老闆低頭遲疑了一下回答到:“買不買不買滾！”
15.剛醒，躺在床上，閨女(2歲)在旁邊玩，我喊老婆：媳婦，我要吃蘋果，閨女也喊：我也要吃蘋果。我說那我不吃蘋果了，我要吃雪糕。閨女說：我也要吃雪糕。我說那我不吃雪糕了，我要吃粑粑。然後壞笑的看著她。閨女愣愣的看了我3秒鐘，說了句：行！
長者榮耀
16.老爸問我：“你怎麼不去約會？”我說：“又沒男的喜歡我。”老爸安慰我：“可能是因為你做得還不夠好，假如有男的喜歡你，你願意為他做什麼？”我不假思索：“任何事。”老爸點了點頭：“好孩子，爸爸喜歡你，你願意幫爸爸把碗洗一下麼？”唉，真的是防不勝防啊...
17.老爸的手機壞了，讓我幫他選一部，我說給你買個錘子，老爸上來就是一腳，我半天都沒爬起來。。。
18.去面試，老闆可能時間不足，就讓我們到他辦公室集體面試。進去後老闆就讓我們輪流做自我介紹，我迷迷糊糊地聽到我前面那哥們：“本人叫XX，大學畢業....優點是能吃苦。”這哥們說完後老闆看著我問：“你呢？”我當時也不知道在想啥，脫口而出：“我能吃辣！”
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