1、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧”
我：“……”
2、国庆假期，老爸拉着小李去掰玉米，小李又累又热，不断抱怨：“老爸，天这么热，等阴天再干吧。”
老爸狠狠的瞪了他一眼，没说话。
晚上，小李正酣睡，老爸摇醒他：“儿子，你王叔欠咱钱不还，走，趁着天黑，我们把他家玉米全都偷到咱家来”
小李兴奋，和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地，一夜功夫，把玉米全都收到自己家了，看着满院子的玉米，小李问：“老爸，王叔发现自己家的玉米不见了，不会报警吧？”
老爸：“傻儿子，刚才我带你去的，是咱家自己的玉米地！”
小李：“啊，老爸，给我玩套路啊！”
3、本人刚当上领导，发现重要物品丢失，
1，良心一枚，自从当上这个领导，我发现心里只有钱，干什么事都昧着良心。
2，朋友一堆，自从当了领导，原来的朋友兄弟都把我当外人，再也没有知心话了。
3，好脾气，自从当了领导，我看谁都想骂一顿（比我官小的），不骂不过瘾。
请捡到以上物品，及时归还，必有重谢。
4、小亮到大姑家玩，大姑夫要给他介绍女朋友
大姑父说：“小亮，你姑父我别的本事没有，就是女人认识的多，谁叫咱是婚介所的呢。”
这时，姑父的朋友说：“你有我认识的女人多吗，家庭住址，电话号码，喜欢什么东西，我都知道。”
小亮问姑父的朋友：“叔，您也是开婚姻介绍所的吗？”
姑父插嘴：“别听他的，他是送快递的！”
小亮：“……”
5、我是一名北漂，刚刚结婚，结婚以后，老婆让我找到了小时候的感觉
首先，老婆做的饭和老妈做的一样难吃
其次，老婆骂我的口气和老妈一样凶
再次，老婆惩罚我力度和老爸一样很
还有，老婆的毛病比奶奶还多
最后，老婆让我交作业的次数，比小学老师还多
6、老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”
我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒”
老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……”
就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”
7、唐僧带领徒弟化缘，敲开了一员外家里的门，唐僧：“阿弥陀佛，施主，给点吃的吧？”
员外：“你们比我有钱，怎么还向我要吃的？”
唐僧：“我们是和尚，身无分文，怎么可能比您老人家有钱呢？”
员外：“身无分文？你骑着的宝马比我家的牛值钱；你身边的那个瘦子穿的皮草，比我穿的绫罗绸缎值钱；你挑担子的挑夫还烫着卷发，就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的！”
唐僧。。。
8、小李：“大黄，谢谢你的车，钥匙还你，车停在这个路边吧？”
大黄：“我的天呢，我的车被你弄成什么样了，真皮座椅压坏了不说，方向怎么还跑偏了呢，还有，这车头处怎么还擦掉了一块漆，这样吧，都是朋友，赔我2000块维修费好了！”
小李：“你特码疯了吗，一辆破自行车修一修要2000块？”
9、当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，咱把更名的事情说几桩，
成功因素有几件，出身、姓名和家邦
有个小伙叫刘壮实，改名鹿晗大名扬，
古代有个刘老三，非要改名叫刘邦，
这一改名不要紧，建立汉朝时间长。
元末有个朱重八，改个名字朱元璋，
乞丐建立大明朝，人乎万岁寿无疆。
从来只知麦当劳，金拱门是要闹哪样，
每每想到彼与此，俺要改名把福享，
改个名字叫王东云，淘宝京东全用上，
老爸一听不可以，对我就开了骂腔：你个鳖孙不像话，你爹姓李你姓王？
10、“大哥，小妹我有个地方有点紧你帮帮忙好吗？”
“这样不好吧，你哪里紧？”
“手头有点紧。”
“行，大哥我有个地方有点硬，你帮帮忙好吗？”
“你哪里硬？”
“心肠硬。”
“哼！”
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