我想我成為了一個偷窺者。
昨天晚上，機緣巧合之下看了一篇文章，叫做《我儘量平靜的講述一個強姦的故事》。作者是“如果愛可以胡來”。
可是我為什麼把自己稱之為“偷窺者”？
我想大概是因為我一直想要找到文中受害女生現在過得如何，於是搜了作者，才發現原來這是一個作者發佈在新浪博客上的。我找到了他的博客，從頭看到尾，我瞭解到他開通博客是2006年，終止發文時間是2014年，從2014年之後就沒有任何發文了。
2006年，2014年，這是過去的日子，而我，是如此懷舊的人，過去的時光之於我充滿了太多誘惑。
我是一個活在過去的人，在上小學時我無比念想不用上學的日子，在上高中時無比懷念初中的時光，不知為什麼，我一直在依依不捨的與過去道別，將現在過成以往，唯一遺憾大概就是不能將未來過成現在。
我翻看他的文章，帶著對自己2000年代小心翼翼的回放。或許是因為他已經停止更博，而我又竭力的想要從他的文章去探索他的生活，這使我覺得我像是一個偷窺者，從他的文章裡偷窺那個年代，偷窺那個年代的青年。
零幾年，不知何時已經成為過去，一旦想到如今是18年，按照年減法，那應該是十幾年前，馬上就覺得自己好像也是時光的評判標籤，我從那段時光走過，我最美好的回憶也在那裡，我可以無憂無慮，只是做一個孩子，而不是現在要學著成為一個合格有責任的大人。
可是，我不能這麼自私，猶記得在高中時，自己的朋友都不在身邊，我拿出筆在自己的日記本上寫上很多私語，可是一旦寫到，回不去過去的時光了，我的嘴巴就緊緊繃起，眼中溼潤起來，有時會假裝午休趴在桌上默默流淚，心裡不停發問，為什麼就回不去了呢，這到底是為什麼？
表姐總愛稱我“傻孩子”，因為生活讓她飽受辛累，而我在她們的呵護下活得過於理想化。當我因為極其傾慕一個女同學而大聲跟她們嚷嚷，“某某就是十全十美的，學習好長得漂亮人也好。”母親看著我發笑，帶著看小孩子一樣的寵溺，表姐不同，她帶著生活的疲累，只是努力把自己當做了大人，她平靜的描述，並非潑我冷水，“世界上沒有十全十美的人。”
17歲的我看不懂當時母親和表姐不同態度，只是那一幕仍舊深深印在腦海，直到我開始工作養家才明白當時表姐眼中深深的悲傷。我跟她好像永遠不能生在同一世界裡，因為她經歷的苦難比我多，我努力嘗試讓自己去理解她，卻總是差了生活的歷練。
所以，我是一個活在過去時光中的人，而這種人生來沒有什麼大的挫折，卻總是飽受精神折磨。現在我已嘗試看開，因為我逃離了總是把我困在回憶的家鄉，去試著找尋另一種活法。
“如果愛可以胡來”的博客並沒有寫多少東西，卻可以從隻言片語中猜測他當時的心態。在文裡一會兒被別人稱為叔叔，一會兒跟女同事稱為姐妹，雖然不知道他性別男女，但是卻讓人覺得如此親切，如果那些文章都是他寫的，他一定文筆斐然，如果那些文章是他摘錄別人的，感覺能摘錄這種文章的人也差不到哪裡去。
我說我像一個偷窺者，是因為我試圖通過他的文章去了解他，這讓我覺得看他的博客帶有目的，十分可恥。我不是對這個人感興趣，而是對他的生活態度以及生活狀態感興趣。我想，我大概是想活成那個樣子，偶爾記事一下辦公室生活，偶爾發發工作的牢騷，偶爾生活小資一下，好像並沒有什麼跌宕起伏的大事，但對每一天都充滿熱愛與享受。
所以我成了偷窺者，一個從文章裡偷窺他人的人。
閱讀更多 我愛露琪亞 的文章
