1、儿子和他爹吵架，要离家
出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”
儿子：“哥们儿，算你狠！”
2、趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区，女儿突然内急，急忙带她找厕所，女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到她后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？”
女儿委屈到：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！”
我。。。
3、带5岁女儿认字，真假两字，真字她认识，假字她想了很久久，我提示她：“这世上有真就会有什么？”
还手比划，她立马悟了，说：“我知道了，念线字，有针就有线，是吧，爸爸！”
4、女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？
我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？
我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。
一脸惊愕的我竟无言以对。
5、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！
小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！
女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。
我。。。
6、出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。”
师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！”
师傅不耐烦道：“又怎么了？”
女士说道：“我的行李还在后备箱！”
等女士离开，师傅松了口气，启动了车。
这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”
7、俩小孩吵架。
一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，时不时还TM打我，我还不能还手，你说你凭什么？凭什么？”
另一小孩不急不慢的回道：“就凭你爷爷是我爸？”
一小孩： “... ...”
8、某老师为人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。
更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。
他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。
有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑个屁！’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？”
9、老师：人家的孩子都叫爸爸，你们家小明却叫爹。这是为啥呢？
小明妈：嘘——小点声，小明他爹听到了，就麻烦了。你看看“爹”字是咋写的，就知道了……
你该怎么选呢
10 、病人：医生，我是不是得了选择障碍综合症啊？
医生：说说你有什么症状？
病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆！医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。
病人：那我岂不是得了强迫症！
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