1、小時候街頭有那種舊式的爆米花機，爆米花的老頭說是什麼都能爆，五穀雜糧都可以爆。有一次放學我從家裡偷了一個紅薯去給老頭，老頭二話不說就塞爆米花機裡。過了一會兒砰的一聲一坨翔噴了出來，老頭黑著臉回去了。我只想說，我的紅薯呢。
2、姐姐給我介紹對象，非得讓我帶4歲小外甥去。到了咖啡廳，外甥直奔妹紙過去，萌萌地說：阿姨好漂亮!我要抱抱!我心裡這個氣呀!才4歲就跟舅舅搶妞?誰知抱完了熊孩子趴我耳邊說：小舅!皮膚特光滑，腰細，沒有海綿鋼絲，是真貨!比我媽還大…
3、“先生，請問附近有警察嗎?”“沒有啊!”：“那請問短時間能找到警察嗎?”：“這地方肯定找不到!”：“哦!那好，不許動，打劫～～～”
4、我突然發現一個絕妙的點子：重新去報名讀大學，4000元學費+1000元住宿費必然少於一年在外面的房租費(600X12)，然後每天不去上課出去工作，學校只是掛個名還能住校，最爽的是還有好多漂亮的女同學。。。這主意確實不錯。。。
5、德雲社去非洲團建，被食人族抓走。酋長說：“岳雲鵬是誰，給我站出來!”半晌沒人回應，酋長靈機一動，小聲地說：“我一頓飯能吃兩個成年人。”這時候只聽得人群中一個清脆的聲音：“我的天哪，這麼神奇嗎?”
刻苦努力後，終於考上了北大，但是看著同學們異樣的眼光，我終究還是忍耐不住了，我哭著給我爸打電話“都怪你!同學們都是坐地鐵來上學!而我呢?卻開著勞斯萊斯魅銀你知道同學們怎麼看我麼?”爸爸很無奈，聲音也開始顫抖了“孩子，是爸對不起你，爸爸答應你，下個月一定給你買個地鐵。”
6、拿了工程師的職稱證，挺高興的。進門就對老媽喊;“媽，我晉升了。”老媽還沒說啥一旁小侄子突然一臉凝重 ：“咦，叔，你淨身了，朕的大清不是已經亡了嗎?”
7、老公惹我生氣，一天沒有理他。晚上我剛躺床上，他就屁顛屁顛的拉個被子拿個枕頭準備去沙發睡，我一把拉過被子沉著臉道：你以為我會輕易放過你嗎，特麼的趕緊給我滾上來!
8、下班後，我在公司樓下買了一袋板栗，在公交車上津津有味的吃著板栗，突然後邊一個女的拍了拍我，她不好意思的對我說：美女!能給我幾顆栗子嘛?她見我有些驚訝，忙解釋說：小孩不聽話，非吵著要吃板栗!我看了看她隆起的肚子：好吧，全給你。。。。
9、有天老公和戰友聚會，給我發短信說：老婆，和這幫孫子一起太無聊了!你打電話叫我回去，溫柔點，我開免提。然後我美滋滋的打過去：老公，怎麼還不回來?只聽老公說：煩不煩，記住以後該管的管，不該管的少管，然後電話就掛了……不帶這麼坑媳婦的。
10、在餐廳當侍應生，一個小姑娘用傷心的語氣打電話：“哥，我16歲生日你怎麼還不來啊，我一定要得到你的祝福，不然我一年都不開心。”快要哭的掛了電話，又嬉皮笑臉和姐妹們吃喝了。過了好久哥哥來了：“今天加了會班，你們同學聚聚不就好了，我一個當哥非要我來，我來不來有那麼重要嗎?”然後轉身對我說：“賬單給我。”
11、昨天去飯店吃飯，旁邊有一服務員因不小心弄掉了客人的筷子，被客人罵得狗血淋頭，服務員一個勁的道歉，足足罵了幾分鐘，頓時覺得這個服務員的脾氣真好啊，後來在我上廁所時碰巧看到那個服務員往一鍋湯裡吐了口口水，然後端到那桌客人桌上，我頓時驚呆了。
12、上高中的時候，我是班長，班裡有規定上課不準聊天否則罰錢，充當班費!說實話當時我是有點興奮的，畢竟我是班長，用一點小權利跟同桌的女神聊兩句，我覺得沒人敢打我的小報告，直到高富帥走過來衝著我說到：班長，我想跟你同桌聊100塊錢的!
13、女友神經有點大條!今天下班回來居然高興的和我說：“我早上上班路上堵車遲到了。”我疑惑的問她：“遲到了還這麼開心?”女友一臉得意地說：“就是因為遲到了沒挨罰才開心啊!哦對了，還有我剛才買菜，明明五斤的魚，老闆只算了我三斤。”說完把拎著的魚遞給了我，她就蹲下換起了拖鞋，我看著她少扣了兩個鈕釦的襯衣差點沒氣死.....
閱讀更多 小十壹 的文章
