很多爸爸媽媽忙碌了一整天回到家，覺得終於可以休息一下了！可是對孩子的關懷也不能落下，於是把孩子叫過來問作業做好了沒、今天在學校表現怎麼樣……各位爸爸媽媽，你是否每天都在進行這樣的日常交流呢？想必下面三個情景不會陌生吧？
情景一
媽媽：寶貝，今天想吃什麼？
兒子：隨便啦。
媽媽：到底吃什麼？我給你做呀。
兒子：隨便吃就行了。
媽媽：隨便隨便，就知道說隨便，這個隨便怎麼做呀？做出來你就不隨便了……
情景二
爸爸：閨女，今天在學校怎麼樣？
閨女：還可以。
爸爸：有沒有開心的事情發生？
閨女：還可以吧。
爸爸：那，有沒有不高興的事情惹你生氣，跟爸爸說說。
閨女：還可以，都還可以。
爸爸：這個還可以讓我怎麼說呀。
情景三
媽媽：兒子，新來的老師怎麼樣？
兒子：不知道。
媽媽：你的老師你怎麼不知道？
兒子：不知道就是不知道。
媽媽：你這是在什麼態度？我想和你好好聊天，你張嘴閉嘴不知道？啥意思呀你？
如果類似的話語出現在你和孩子的對話中，那就證明，你還不會和孩子聊天！當孩子表現出不願意交流、牴觸、不願意參與任何對話，甚至只是聊聊一些很普通的事情時，很多父母不會耐著性子跟孩子溝通。時間長了，父母對孩子瞭解越來越少，越來越不懂孩子真正想要什麼。等到孩子到了青春期，更不願意聽從父母的管教，於是親子衝突不可避免。
我們家長應該做怎麼做
孩子交流的問題，主要取決於我們是否在乎，是否去傾聽並給予支持。其實說穿了，這些小技巧一點兒也不困難，你也可以做得到！
01
問“小”不問“大”
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在學校的概況，要儘量避開“抽象”“大範圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。
不要問：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什麼？”這種問題，孩子很難回答，或是隻會簡單回答：“還好。”“沒做什麼！”這樣會讓聊天很難持續下去。
你可以改問：“你今天在學校上了哪些課？”當孩子說出科學、音樂的時候，你就有機會接著：“喔！那科學課今天教什麼？”孩子就會接著回答你的問題：“教氣象啊！什麼氣溫、風向的，無聊死了！”“喔！那音樂課有沒有好一點兒？……”你就可以藉機瞭解他今天做了些什麼，並持續交談下去。
以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：
“你今天早上去學校跟誰玩？課間休息在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？”
“你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？”
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐後地回答，不會感覺到壓力。
02
從別人的事談起
女兒剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，因此，我用了一點迂迴手法。在聊天過程中，我先問她：
“你們班上最調皮的是誰？”她說了一個名字。“他做了些什麼事惹老師生氣呢？”女兒如數家珍地說：“上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！”“那老師怎麼辦？”“老師罰他站啊！”“站多久？”“站到下課啊！超慘的！”
“啊！真的啊！好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。”
“對啊，下課也不能出去玩！”
“哇！你們老師這麼兇啊？”
“還好啦！有一點兇。”
“那你有沒有被老師兇過？”
“沒有！我很乖。”
從“別人談起”是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法，然後瞭解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。
03
不要“否定”，只要“同理”
家長跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是家長常常喜歡否定孩子的感受。比方說，當女兒說：“科學課無聊死了”的時候，我絕對不會接著說：“科學課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西……”
相信我，只要你這麼一說，這個話題就聊不下去了！因為當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後面的話很容易就嚥了回去。
比較好的方式是回答：“喔，科學課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎？”
“因為我本來以為科學課可以做實驗之類的，結果都是坐在教室裡上課！無聊死了！”
保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，瞭解他的需求，進而幫助他解決困境。
前陣子有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨：“啊！功課好難、好多！我都考不好”時，她明明很溫柔地回他：“考不好有什麼關係？成績不是那麼重要啊！”結果兒子卻氣得說她不瞭解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。
事實上，孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話，而是“瞭解”他心情的對話。所以，如果媽媽改說：“啊！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱？”我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。
04
只要“傾聽”，不要“說教”
和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。
比如，孩子說：
“媽，XXX今天打我。”
“喔，為什麼？”
“因為我要踢足球，他不准我踢。”
“那你怎麼辦？”
“我就去玩別的了。”
“你怎麼不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大家都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？”
如果是採取這樣的聊天方式，那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙唇，不再多說一句。此時不妨繼續詢問：“喔，那你心裡有沒有覺得很不舒服？”或者“那你還想踢足球的話怎麼辦呢？”
這時，你就會聽到他真正的想法：“還好啦！我想他先玩也沒關係，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生氣啊！所以我就跟他說：‘我不跟你玩了！’”
最後要提醒大家的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，切記“不動聲色” ──聲調平常、假裝毫不在意，這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的！跟孩子“說教”或“講道理”的時候，最好跟聊天分開，這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言！
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