桃子66002648
我会诚恳的替孩子向对方道歉，然后坚定的带孩子离开！自己的孩子，还是自己教育更好！当然，如果是老师的话，我会支持老师！
首先，通常情况下，既然对方当着你面教训你孩子，说明孩子本身确实有做得不合适的地方。
那么家长应该出面替孩子道歉，这是对对方的尊重，同时也是对孩子的一种尊重。就像你和朋友逛街，你朋友不小心碰了对方一下，你赶紧帮忙道个歉是一个道理！
其次，为了孩子好，在道歉之后，一定要带着孩子离开！
这个离开，并不是逃避，而是对孩子的一种保护！因为孩子犯了错误，它的后果就是被对方严厉的批评，这是错误本身最自然的惩罚，这种惩罚也是最客观，最有效的！
但为了孩子心理健康的发展，爸妈要把握好这种被自然结果惩罚的“度”。如果不做保护，任由孩子被对方责骂，那可能会给孩子心里留下阴影。性格发育变得偏激、怯懦，这不是爸妈希望看到的。
如果过度保护，则孩子不能体会到自己的错误可能造成的后果，以后可能还会犯同样的错误。
有人说，你这样教育孩子是不对的！
其实，教育理念本身，并没有对错！可能同样的教育理念和方式，在这个孩子身上是合适的，但到了另一个孩子身上就没效果了！并不是教育理念的问题，而是不适合这个孩子！
带孩子离开以后，不要继续说教，反而应该开导孩子。错误已经是错误了，也受到责罚了，孩子此时心里充满了懊恼、气愤、和担心。如果爸妈能够给孩子一些宽慰，我相信孩子下次绝对不会再犯同样的错误了，而且亲子关系也会有一个很好的进步。
每个人成长路上谁能不犯错？为什么孩子小就不能有更多犯错的机会呢？不要过度保护，但也不要干脆放手！
我是多宝妈，国家健康管理师。专注健康育儿、实用育儿知识分享。欢迎关注、点赞、分享！
带娃的那些事
有一天，我去接孩子回来的路上，有个小朋友大声喊，老师说，小石头是“小偷”，我感觉很诧异。孩子哭着告诉我，她把已经交给组长的卷子悄悄地拿回来改了，她想起来一道题做错了。我才放下心来。
之后，又有小孩子用“小偷”称呼孩子。我去找老师沟通，沟通的结果很不好。老师当着我的面，严厉批评孩子。但是，我没有心情和情绪再继续沟通。回家后，我告诉孩子，第一，这件事马上就会过去。很快他们就会忘记这件事情。第二，你违反了考试规则，这是你的错误。第三，妈妈绝对相信你是很好的孩子，你只是想考个高分。妈妈特别欣赏你，别人在攻击你的时候，你自己一个人读书的姿态。
然后，我给孩子写了一封信，大声给她朗读了。因为，这个世界上，只要亲人永远爱你相信你，一切坎都是路。
亲爱的孩子：
在某一天回家，你告诉我有老师说你是“小偷”，妈妈明确告诉你，第一你不是，第二，经过妈妈事后了解，老师的用词是“偷拿”，意思是“偷偷地拿”。为了若干年后你记得这个教训，妈妈觉得有必要把事情的经过写出来。
在数学考试的时候，组长已经收了试卷，而你突然想到某个题目自己做错了，擅自拿回来去改正。作为学生来说，你的错误确实比较严重，这个交上去再拿回来的行为本身就是不诚实的。也许，你根本就不曾意识到这个事情对于一个学生的严重程度。所以，老师当众批评你“偷拿”，妈妈没有异议。但是，就是这个用词，在经过转换后，成为“偷”。
后果很严重。
所以，孩子，你必须承担这个结果的一部分。虽然，你并没有意识到自己犯了一个性质多恶劣的错误。但是，错了终究就是错了。它，确确实实的是一个错误。
在小课桌教室里，几个小朋友联合起来，打着老师的名号，喊你“小偷”，你特别伤心，一个人坐在角落里，既不辩驳也不吭声，你就那么一个人坐着，捧着一本书，度过了那个时间段。听起来很伤感，也很心痛。当我敲下这段文字的时候，其实妈妈的眼睛是湿的。
但是，虽然痛，却也足够清醒。这个世界上，你所犯的错误，作为爸爸妈妈，我们会包容你且帮助你改正，没有任何理由。仅仅因为，你是我们的孩子。
但是，你必须得明白，并不是所有的人，都会包容你并且因为你是一个孩子，而去设身处地的为你着想。你，仅仅是我们的孩子。如果别人把你当作孩子，那是他人的情怀和修养，我们不必强求。所以，你不仅得深刻地记住，这件事情所给你带来的伤害。并且，在今后的生活里，这件事情痛彻心扉地给你上了“规则”一课。
不过，你要记住伤害的不仅仅是你。如果说，有一个人比你更难过，心痛、辗转反侧，那就是我。
记得，孩子。
我很欣赏你在别人围攻你的时候，虽然一言不发但是能够拿起书去阅读的心境。毕竟，这个世界，有些伤害是猝不及防的，我们唯有做的就是就是让自己强大。
记得，爸爸妈妈永远爱你！相信你！
我大声地把这封信读完后，孩子说，妈妈，我也爱你。这就够了，果然，这件事很快就过去了。
孩儿她妈
没有如果，因为这个事情我刚刚经历过。
只能说，现实中，你的反应没有你想象中那么快。
我的女儿玥玥五岁半，特别喜欢弹钢琴。
上了十几节课了，老师教的很有耐心，女儿很喜欢她，练琴也特别有动力，每次上课都是开心的进教室，开心的上完课。
可是，这个老师因为个人原因，离开这个培训机构了，不能教她了。于是，学校又给调换了一个老师。
玥玥本来就有些不开心，因为她喜欢的老师不在这里了。
因为这，我特意对她进行正向引导。
我提前带她来学校，让她在门外看这个新老师教课的模样，对她说：“玥玥，你看，这个老师教的多认真呀，还会手把手的教小朋友弹琴呢！讲的多细致呀，书上还记着重点的知识点呢……”
玥玥听我这样说着，心情好多了， 然后等到她进教室上课后的五分钟，居然让我相当无语！
玥玥进来后，坐在琴凳上弹了两下钢琴。
这个新老师马上特别严肃的说：“谁让你弹琴的？我说开始了吗？老师没让弹就不许弹，知道吗？！”
玥玥一下就特别拘谨起来，马上把手放下了。
然后开始复习上一次课程内容。
玥玥弹琴时，老师说：“那个手，怎么放的？都快趴在键盘上了？这是弹琴的姿势吗？你是来学琴的还是来睡觉的？！”
玥玥吓得马上把手腕抬起来继续弹。
老师在她弹的时候，嘴里吧啦吧啦的说着：“来学琴就得听老师的话，遵守老师的规矩，不同的老师有不同的教法，跟着我就得遵守我的要求……”
玥玥弹完了，腿往另一条腿上搭了一下。
这个我要解释一下，平时练琴老师都会在她脚下面放一个琴凳，因为她年龄小，脚丫够不着地。可是这节课没放，玥玥的脚悬在那里难受，就那么动了一下。
然后，老师发现了，厉声说：“怎么啦？腿在干什么？还想搭二郎腿吗？你是来学琴的还是来放松的？！……”
我当时很“愣”的看着老师从嘴里不断的冒出各种各样讽刺的话语，没来得及反应。
可是玥玥已经接受不了了，“哇”的一声就哭着跑了出去，一边跑一边说：“我再也不学钢琴了！”
老师看着玥玥的背影居然说：“
这孩子脾气还挺大！这抗挫能力太弱了吧！”我看到女儿这一哭，头脑瞬间清醒了。
我对老师认真而严肃的说：“老师，我不知道我女儿一进来给你留下来什么坏印象，她从进来到现在跑出去，这短短的几分钟时间，你说的一大堆话里面，没有一句好听的，都是批判和指责！本来换了新老师，她就有情绪，我刚刚还在引导她接受你，看着你教课对她说这个老师多细心！可是您呢，刚第一次教课，即使有规矩有要求，能不能语气缓和一些？能不能喘口气再说？我女儿从小到大没在这么短的时候收到这么多批评的话！你说她抗挫能力弱？你了解她吗？你才第一次见她，你凭什么随便给她下定义？就您刚刚说的这一大串话，换做一个大人也要好好消化一下吧！何况这么小的一个孩子？！”
老师听了我的话，有些不好意思，但她坚持说：“她姿势不对，我还不能批评了吗？”
拜托！
您那是批评吗？您那是冷嘲热讽吧？！
姿势不对，要把手腕太高！——这是纠正。
什么叫“你是来学琴的还是来睡觉的？”这是正常的批评吗？你就是这么被批评长大的？所以习惯了这种批评吗？
在我有权利选择老师的情况下，我坚决不让我女儿跟着这样的老师上课。
万一学会这个老师的说话方式，那真是太悲催了！
过了一个星期，又换了一个老师，女儿很拘谨的进去，因为上次有了些阴影。
可是，没到十分钟，女儿就被老师逗笑了。
这个老师要求很高，比女儿的第一个老师要求高多了，可是他会正面的提出要求，而不是冷嘲热讽。
他会握着女儿的手腕，教她手腕的动作怎样是正确的。
他会给女儿演示手的抬起落下，力度如何把握钢琴声音是优美的动听的。
所以，现在女儿依然开心的去学钢琴，开心的和老师再见。
回想那件事，那短短的几分钟，我并没有在老师批评女儿的当下，做出反应。
也许，我在老师刚刚说出一两句过分的话时，我就直接表达出我的想法，让老师有所收敛，女儿也不会那么伤心的哭那么久。
但是，在事后，我对女儿说：“那个老师教课方式很不好，妈妈也很不喜欢，她的说话方式也很糟糕，我们不跟着她学了。妈妈再帮你找个好老师。”
我虽然当时没有保护女儿，但是我站在了女儿的同一战线，让她知道我理解她的伤心，我认同她的感受，我为了避免她再受到伤害，给她想解决办法。
有人说，平时可以多和孩子说点重话，这样抗挫能力强一些。
抗挫能力是要培养，却不是让最亲的人说出伤人的话。
自杀的孩子，大家都说是因为心里太脆弱。可是，
大多数自杀的孩子，是因为背后没有一堵为他挡风的墙！
在学校挨批评之后，回到家会受到双重批评甚至打骂。孩子找不到安慰，得不到支持，看不到活下去的希望，才会如此。
但是，一个有足够支持的家里，即使在外面受再大的风雨，他也不会轻易放弃生命。因为他知道家里有爱他的人，有支持他的人，即使他再差，爸爸妈妈依然和他站在一起，给他力量，给他安慰，和他一起想办法帮他度过难关。
而且，在孩子成长中，有很多过程都可以培养孩子抗挫能力，爸爸妈妈老师可以陪着孩子一起迎接困难，战胜困难，引导孩子自己解决问题。
但绝不是，看着孩子遇到困难，然后冷眼旁观，甚至说些刺激的话，来让孩子成长。
这种成长，是多么痛的成长！
皓月长歌正面管教
弄清楚整个事情的原委：孩子是否做错了？哪里做错了？
不能偏听一面之辞，批评孩子的人可能因为某种误解或者情绪激动导致夸大孩子的错误，孩子可能由于害怕而隐瞒自己的错误。我认为，可以听取批评孩子的人的说法，但让他简要说清即可，但是超出批评之外的粗鲁言行必须制止；之后听听孩子的想法，综合判断一下孩子是否真的有犯错。切忌不分青红皂白一起批评孩子，也不要不问缘由一味袒护孩子。
如果，明显孩子有犯错，马上教育他立即向别人认错，私底下就这件事再一次探讨：犯了错要马上道歉，但是他人超限度的不依不饶的批评可以不去理会，并表示爸爸/妈妈支持你，知错就改就是好孩子；
如果明显是对方无理取闹，这时制止对方的言行，注意保护孩子，如果局面很难收场，尽早带孩子远离；
如果情况复杂无法判断谁对谁错，就由家长本人向对方说明“如果是我家孩子犯了错误，我代他向你道歉，但是我需要时间让孩子静下心来告诉我究竟发生了什么，若孩子确实有错，做家长的一定会进行批评教育。也请你马上停止你严厉的态度。”
人妖小鸡
家长是孩子坚强的后盾，首先维护孩子尊严，要站在孩子的一方。
每个年龄段的孩子都有自尊心，年龄的不同，心理状况不同。家长不管在什么时候，一定要考虑孩子的心理，所有的孩子都希望得到父母的保护，和受到尊重。
当别人在自己面前严厉的对自己的孩子进行批评时,家长首先要作不是责备自己的孩子，而是以一种保护者的态度，与孩子站在一条战线上，因为那个时候孩子的内心里是非常需要家长这种支持与保护的，作为家长我们也应该这么做。
了解事情的经过，不会只听对方的说法，还会倾听孩子的表述，表现对孩子的尊重。
弄明白整件事情的经过，如果错方确实在孩子，当着别人的面不要指责孩子，与孩子分析他的过错，引导他为自己的行为道歉。
如果对方也存在过错，一定要求对方同样也要向孩子进行道歉，因为人是平等的，即使道歉的对象是个小孩子，同样要被受到尊重，不能让孩子在心理上感到不平等。
当别人当面严厉批评自己孩子的时候，我会告诉对方有什么问题可以与我直接交流，首先把事情承担下来，作为孩子的监护人教育自己的孩子是我的责任，同时这种权力也是外人所不具有的，如果错全在于孩子，我会虚心接受对方的批评，但不代表可以接受他来管教我的孩子。
自己的孩子是要由自己来教育的，即使孩子犯了错，也不可由别人来随便管教，这回对孩子在心理上造成伤害，让他们觉得父母不够重视自己。
不在孩子面前，与对方进行过多的解释，了解事情经过，表达自己的态度就好了。尤其当对方也存在过错的情况，过多的解释会让孩子觉得家长处于劣式，底气不足，间接的表达出对孩子的不信任，他们心理会受到伤害。
决胜网
我觉得如果不是学校老师的话，其他人（不管是不是亲戚）都没有权利批评我的孩子。道理很简单，在一个企业里面，如果一个部门的工作人员犯了错，其他部门的人是应该直接严厉批评，还是应该跟这个人的上司反映，由他的上司来解决？
一个部门的人归一个部门的领导管，其他部门的人（如果是平级，无权指责别人什么；如果是另一个部门的领导，如果他是拎得清的人，也应该知道轮不到他来说三道四的）只能够反映，但是不应该自己亲自上去说什么。你在什么位置以什么身份来说别人呢？
同理，别人的孩子（学校老师除外，因为是家长委托老师来代为教育）从小没吃你家的饭，没喝你家的水，没要你花一分钱，没让你换过尿布，轮得到你来说三道四吗？
如果有的熊孩子真的很过分，我觉得你可以稍微礼貌温和地制止，然后告诉他的父母，而没有必要严厉批评（更何况现在有些家长很护短，我觉得直接严厉批评会引发大人间的冲突，甚至是打斗）。
反正在我们家，从小我爸妈都是只说我，从来不会说我的表/堂兄弟姐妹，他们也不喜欢他们的兄弟姐妹来教育我（也没有人这么做）。各人的孩各个人管教，因为他们的父母都健在，轮不到他人插手。
我现在有了孩子，也是同样的道理，基本在外面，就算有的小朋友很过分，我基本也不会批评他们，顶多制止一些不当的行为就算了。但是现在有些家长真的是吃不了亏，小孩子之间的正常疯闹硬是要上升到人品的高度，非要他的孩子还回来或者怎么样。
我家的孩子打过别人，我也是能接受别人打他。小孩子，尤其是男孩，互相之间不打闹有可能吗？我觉得大人心态要放宽一点。谁家不是一个？谁家不是宝贝？过度保护，除了让你的孩子无能丧失自己协调沟通的能力以外，我看不出来还有什么好处。
另外，只能吃亏不能占便宜的行为长期在孩子面前示范，不知道是想教他学会什么呢？人的一生很长，人品很重要。毕竟你不可能一辈子跟在后面帮他出头吧？
不知道大家是否同意我的观点。
艾菲趣玩亲子英语
我是一名老师，以前遭遇的一件事情，真的让我困惑了一段时间，现在说出来，大家说说如果是你，你会怎么办？
我办公室在二楼，教室在三楼。预备铃一响，我快步走向教室。在三楼的拐角处，迎面被一个极速跑向卫生间（在楼梯拐角处）大个子男孩撞了，他的牙齿狠狠撞向我的额头，当时我眼冒金星、猛地晕了下。男孩子速度慢下来回头看了下，又继续往前跑，我摁着额头喊那个同学你过来，旁边几位同学把他拦下来。
接下来的事情让我傻眼了，这孩子跑过来面无表情说“对不起！我说对不起可以了吧？”。说完来不及我反应过来，他准备走。我拦住他，只问了一句“你怎么这态度？”，他就接着说“我都道歉了，你还要我怎么样？”。然后他又转过身走了。此时我也转身晕晕沉沉的赶紧进教室，前排一位女生一看见我就说，老师你额头怎么出血了？我手摸了下一看，确实有血。我坚持着上完课，回到办公室，额头已肿的老高。
其实那个孩子是我带的另一个班的学生。接下来几天我都在思考，这个孩子为什么当时是那种态度？我是当事人更是其老师，该怎样做更合适呢？
后来在一次给他们班上课时，我终于就这件事公开说了（没点名、没说是哪个班的）。我告诉这个班的孩子们：一课间楼道注意安全，别太快速跑；二、上厕所要及时别憋到预备铃响了，占用上课时间去。还问了孩子们如果是你们自己不小心撞到了老师，会怎么做更合适？这件事到此我才觉得我尽到了一名教师的责任。
过了几个月再一次监考中，我卷子发到这个孩子跟前时，我听见了他忐忑的小声对我说：“老师对不起！”。看着他的眼睛，我一下子明白了他的意思，开心的笑了。
所以我的观点，当面批评的孩子可以，但方式很重要。
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当自己的孩子被人严厉的批评，父母心里肯定不舒服。遇到这样的事，父母首先要做的是体会一下自己的感受，是不是觉得很没面子，觉得自己对孩子的教育遭到了否定，很愤怒？如果我们自己就是很难接受别人批评的人，我们很容易就会陷入和对方的争执之中。
当孩子受到严厉的批评，我们需要冷静下来，了解到底发生了什么事，这个过程需要给双方表达的机会，不要忽略了给孩子平等的表达机会，如果父母站出来直接解决，一方面会遗漏很多信息，另一方面也会让孩子感觉自己的能力不足，需要大人的庇护。其实一件事情很少只是一方的问题，我们都会站在自己的角度思考，所以有时候不必执着于对错，尝试寻找双方都能接受的办法。这时，重要的一步是让双方把自己认为发生了什么、自己当时的想法和感受都尽量清晰的表达出来，这样的表达过程其实就是一个互相理解的过程，而且彼此的情绪也能得到缓解。
我们需要让孩子知道，我们应该有自己的想法，但也需要能够站在别人的角度思考问题，很多时候我们很难改变别人对我们的态度，但我们可以掌握自己对事情的看法和感受。孩子生活中会遇到各种的挫折，这样的冲突会是很好的学习机会，帮助孩子学会勇敢的面对并且解决冲突。
超级育儿师兰海
我的孩子，我会这么做
首先，我可以很肯定的说，我的女儿是一个活泼但不讨人厌的孩子，有点顽皮但不过分。因为，在她有思维意识的时候，我和老公就开始让她明白一些事情。
其次，如果女儿遭到了别人严厉批评的时候，作为父母应该要懂得判断是非对错，是女儿的错，身为父母要向对方道歉，并且明确告诉对方我们来处理，再把女儿拉到一边，告诉她错在哪里，并让孩子向对方道歉，最后和对方进行沟通，该赔偿的赔偿，解决善后事情。如果对方纯粹是小题大做，甚至是胡说八道，那就要站出来为孩子主持公道，对方如果继续胡搅蛮缠，我会拉着孩子直接走人（就当遇到疯狗了）。
最后，找一个和孩子单独在一起的机会，把发生的事情从头到尾的再向她解读一遍，错在哪里、如何处理、以后如何面对，都和孩子一起沟通，不需要家长式的说教，而是鼓励式的交流。
其实孩子在成长的过程中，是无法做到像成年人一样自我控制、自我约束的，何况我们大人也不可能做到365天都能自我约束。
所以，从小培养孩子的教养是最重要，孩子的问题有很多，家长根本不需要每一个方面都去约束，更也不能撒手不管，保证树木主干的茁壮成长，其他枝枝叶叶该修剪的修剪，该给自由的给她自由。
孩子成长中经历的任何一件事都是一种人生的修炼，希望每一个家长都能科学、阳光、理性的陪着孩子一起度过。
仙女和公主
我无法容忍自己的孩子被外人严厉批评，即使是他做错了，也请找我们做父母的理论。因为对弱小的孩子而言，那不是批评，那绝对是一种被欺凌的感受。如果你坚持要这样粗暴地对待我的孩子，那我只能回击你，甚至不惜与你武力相向。让你也知道什么是被欺凌的感受，好让你记住，不可以这样对待孩子，以保护其他更多幼小的心灵。
这段是后来添加，鉴于很多人的评论。首先，谢谢大家拍砖。再者，就大家批评的父母不作为这点，还原一下当时实际情况。旅游车上孩子和我们分开几排坐。车子才刚出发，就听到他们笑得很大声，是准备过去叫他们注意点，不可以这样大声喧哗打扰到别人的。可还没来得及赶过去，前面的男乘客就开始训斥他们。说训斥其实是描述不当了，对方就像吃了炸药一样，站在座位上，居高临下冲着他们猛喊。我走过去叫他好好说，他就什么傻X的一连串儿地骂，根本没有办法进行正常的交流。试问这种情况下，我是要装优雅，继续给孩子讲大道理呢，还是更应该制止这种不堪入耳的声音呢？当时的我选择了后者。我就想问，到底是他的辱骂更骚扰人，还是孩子的大笑声呢？看到各位正直的回复，我真的期望当时各位都在车上就好了，事态也不会升级到动手，因为当时一车的人听任男乘客对着我们飚脏话，没人敢站起来至少劝劝他冷静点。谁不想有话好好说呢？实属无奈，只能以粗爆的方式解决。最后，想告诉大家，打回去更需要勇气，比您在这里唱高调艰难多了。
