桃子66002648
我會誠懇的替孩子向對方道歉，然後堅定的帶孩子離開！自己的孩子，還是自己教育更好！當然，如果是老師的話，我會支持老師！
首先，通常情況下，既然對方當著你面教訓你孩子，說明孩子本身確實有做得不合適的地方。
那麼家長應該出面替孩子道歉，這是對對方的尊重，同時也是對孩子的一種尊重。就像你和朋友逛街，你朋友不小心碰了對方一下，你趕緊幫忙道個歉是一個道理！
其次，為了孩子好，在道歉之後，一定要帶著孩子離開！
這個離開，並不是逃避，而是對孩子的一種保護！因為孩子犯了錯誤，它的後果就是被對方嚴厲的批評，這是錯誤本身最自然的懲罰，這種懲罰也是最客觀，最有效的！
但為了孩子心理健康的發展，爸媽要把握好這種被自然結果懲罰的“度”。如果不做保護，任由孩子被對方責罵，那可能會給孩子心裡留下陰影。性格發育變得偏激、怯懦，這不是爸媽希望看到的。
如果過度保護，則孩子不能體會到自己的錯誤可能造成的後果，以後可能還會犯同樣的錯誤。
有人說，你這樣教育孩子是不對的！
其實，教育理念本身，並沒有對錯！可能同樣的教育理念和方式，在這個孩子身上是合適的，但到了另一個孩子身上就沒效果了！並不是教育理念的問題，而是不適合這個孩子！
帶孩子離開以後，不要繼續說教，反而應該開導孩子。錯誤已經是錯誤了，也受到責罰了，孩子此時心裡充滿了懊惱、氣憤、和擔心。如果爸媽能夠給孩子一些寬慰，我相信孩子下次絕對不會再犯同樣的錯誤了，而且親子關係也會有一個很好的進步。
每個人成長路上誰能不犯錯？為什麼孩子小就不能有更多犯錯的機會呢？不要過度保護，但也不要乾脆放手！
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帶娃的那些事
有一天，我去接孩子回來的路上，有個小朋友大聲喊，老師說，小石頭是“小偷”，我感覺很詫異。孩子哭著告訴我，她把已經交給組長的卷子悄悄地拿回來改了，她想起來一道題做錯了。我才放下心來。
之後，又有小孩子用“小偷”稱呼孩子。我去找老師溝通，溝通的結果很不好。老師當著我的面，嚴厲批評孩子。但是，我沒有心情和情緒再繼續溝通。回家後，我告訴孩子，第一，這件事馬上就會過去。很快他們就會忘記這件事情。第二，你違反了考試規則，這是你的錯誤。第三，媽媽絕對相信你是很好的孩子，你只是想考個高分。媽媽特別欣賞你，別人在攻擊你的時候，你自己一個人讀書的姿態。
然後，我給孩子寫了一封信，大聲給她朗讀了。因為，這個世界上，只要親人永遠愛你相信你，一切坎都是路。
親愛的孩子：
在某一天回家，你告訴我有老師說你是“小偷”，媽媽明確告訴你，第一你不是，第二，經過媽媽事後瞭解，老師的用詞是“偷拿”，意思是“偷偷地拿”。為了若干年後你記得這個教訓，媽媽覺得有必要把事情的經過寫出來。
在數學考試的時候，組長已經收了試卷，而你突然想到某個題目自己做錯了，擅自拿回來去改正。作為學生來說，你的錯誤確實比較嚴重，這個交上去再拿回來的行為本身就是不誠實的。也許，你根本就不曾意識到這個事情對於一個學生的嚴重程度。所以，老師當眾批評你“偷拿”，媽媽沒有異議。但是，就是這個用詞，在經過轉換後，成為“偷”。
後果很嚴重。
所以，孩子，你必須承擔這個結果的一部分。雖然，你並沒有意識到自己犯了一個性質多惡劣的錯誤。但是，錯了終究就是錯了。它，確確實實的是一個錯誤。
在小課桌教室裡，幾個小朋友聯合起來，打著老師的名號，喊你“小偷”，你特別傷心，一個人坐在角落裡，既不辯駁也不吭聲，你就那麼一個人坐著，捧著一本書，度過了那個時間段。聽起來很傷感，也很心痛。當我敲下這段文字的時候，其實媽媽的眼睛是溼的。
但是，雖然痛，卻也足夠清醒。這個世界上，你所犯的錯誤，作為爸爸媽媽，我們會包容你且幫助你改正，沒有任何理由。僅僅因為，你是我們的孩子。
但是，你必須得明白，並不是所有的人，都會包容你並且因為你是一個孩子，而去設身處地的為你著想。你，僅僅是我們的孩子。如果別人把你當作孩子，那是他人的情懷和修養，我們不必強求。所以，你不僅得深刻地記住，這件事情所給你帶來的傷害。並且，在今後的生活裡，這件事情痛徹心扉地給你上了“規則”一課。
不過，你要記住傷害的不僅僅是你。如果說，有一個人比你更難過，心痛、輾轉反側，那就是我。
記得，孩子。
我很欣賞你在別人圍攻你的時候，雖然一言不發但是能夠拿起書去閱讀的心境。畢竟，這個世界，有些傷害是猝不及防的，我們唯有做的就是就是讓自己強大。
記得，爸爸媽媽永遠愛你！相信你！
我大聲地把這封信讀完後，孩子說，媽媽，我也愛你。這就夠了，果然，這件事很快就過去了。
孩兒她媽
沒有如果，因為這個事情我剛剛經歷過。
只能說，現實中，你的反應沒有你想象中那麼快。
我的女兒玥玥五歲半，特別喜歡彈鋼琴。
上了十幾節課了，老師教的很有耐心，女兒很喜歡她，練琴也特別有動力，每次上課都是開心的進教室，開心的上完課。
可是，這個老師因為個人原因，離開這個培訓機構了，不能教她了。於是，學校又給調換了一個老師。
玥玥本來就有些不開心，因為她喜歡的老師不在這裡了。
因為這，我特意對她進行正向引導。
我提前帶她來學校，讓她在門外看這個新老師教課的模樣，對她說：“玥玥，你看，這個老師教的多認真呀，還會手把手的教小朋友彈琴呢！講的多細緻呀，書上還記著重點的知識點呢……”
玥玥聽我這樣說著，心情好多了， 然後等到她進教室上課後的五分鐘，居然讓我相當無語！
玥玥進來後，坐在琴凳上彈了兩下鋼琴。
這個新老師馬上特別嚴肅的說：“誰讓你彈琴的？我說開始了嗎？老師沒讓彈就不許彈，知道嗎？！”
玥玥一下就特別拘謹起來，馬上把手放下了。
然後開始複習上一次課程內容。
玥玥彈琴時，老師說：“那個手，怎麼放的？都快趴在鍵盤上了？這是彈琴的姿勢嗎？你是來學琴的還是來睡覺的？！”
玥玥嚇得馬上把手腕抬起來繼續彈。
老師在她彈的時候，嘴裡吧啦吧啦的說著：“來學琴就得聽老師的話，遵守老師的規矩，不同的老師有不同的教法，跟著我就得遵守我的要求……”
玥玥彈完了，腿往另一條腿上搭了一下。
這個我要解釋一下，平時練琴老師都會在她腳下面放一個琴凳，因為她年齡小，腳丫夠不著地。可是這節課沒放，玥玥的腳懸在那裡難受，就那麼動了一下。
然後，老師發現了，厲聲說：“怎麼啦？腿在幹什麼？還想搭二郎腿嗎？你是來學琴的還是來放鬆的？！……”
我當時很“愣”的看著老師從嘴裡不斷的冒出各種各樣諷刺的話語，沒來得及反應。
可是玥玥已經接受不了了，“哇”的一聲就哭著跑了出去，一邊跑一邊說：“我再也不學鋼琴了！”
老師看著玥玥的背影居然說：“
這孩子脾氣還挺大！這抗挫能力太弱了吧！”我看到女兒這一哭，頭腦瞬間清醒了。
我對老師認真而嚴肅的說：“老師，我不知道我女兒一進來給你留下來什麼壞印象，她從進來到現在跑出去，這短短的幾分鐘時間，你說的一大堆話裡面，沒有一句好聽的，都是批判和指責！本來換了新老師，她就有情緒，我剛剛還在引導她接受你，看著你教課對她說這個老師多細心！可是您呢，剛第一次教課，即使有規矩有要求，能不能語氣緩和一些？能不能喘口氣再說？我女兒從小到大沒在這麼短的時候收到這麼多批評的話！你說她抗挫能力弱？你瞭解她嗎？你才第一次見她，你憑什麼隨便給她下定義？就您剛剛說的這一大串話，換做一個大人也要好好消化一下吧！何況這麼小的一個孩子？！”
老師聽了我的話，有些不好意思，但她堅持說：“她姿勢不對，我還不能批評了嗎？”
拜託！
您那是批評嗎？您那是冷嘲熱諷吧？！
姿勢不對，要把手腕太高！——這是糾正。
什麼叫“你是來學琴的還是來睡覺的？”這是正常的批評嗎？你就是這麼被批評長大的？所以習慣了這種批評嗎？
在我有權利選擇老師的情況下，我堅決不讓我女兒跟著這樣的老師上課。
萬一學會這個老師的說話方式，那真是太悲催了！
過了一個星期，又換了一個老師，女兒很拘謹的進去，因為上次有了些陰影。
可是，沒到十分鐘，女兒就被老師逗笑了。
這個老師要求很高，比女兒的第一個老師要求高多了，可是他會正面的提出要求，而不是冷嘲熱諷。
他會握著女兒的手腕，教她手腕的動作怎樣是正確的。
他會給女兒演示手的抬起落下，力度如何把握鋼琴聲音是優美的動聽的。
所以，現在女兒依然開心的去學鋼琴，開心的和老師再見。
回想那件事，那短短的幾分鐘，我並沒有在老師批評女兒的當下，做出反應。
也許，我在老師剛剛說出一兩句過分的話時，我就直接表達出我的想法，讓老師有所收斂，女兒也不會那麼傷心的哭那麼久。
但是，在事後，我對女兒說：“那個老師教課方式很不好，媽媽也很不喜歡，她的說話方式也很糟糕，我們不跟著她學了。媽媽再幫你找個好老師。”
我雖然當時沒有保護女兒，但是我站在了女兒的同一戰線，讓她知道我理解她的傷心，我認同她的感受，我為了避免她再受到傷害，給她想解決辦法。
有人說，平時可以多和孩子說點重話，這樣抗挫能力強一些。
抗挫能力是要培養，卻不是讓最親的人說出傷人的話。
自殺的孩子，大家都說是因為心裡太脆弱。可是，
大多數自殺的孩子，是因為背後沒有一堵為他擋風的牆！
在學校挨批評之後，回到家會受到雙重批評甚至打罵。孩子找不到安慰，得不到支持，看不到活下去的希望，才會如此。
但是，一個有足夠支持的家裡，即使在外面受再大的風雨，他也不會輕易放棄生命。因為他知道家裡有愛他的人，有支持他的人，即使他再差，爸爸媽媽依然和他站在一起，給他力量，給他安慰，和他一起想辦法幫他度過難關。
而且，在孩子成長中，有很多過程都可以培養孩子抗挫能力，爸爸媽媽老師可以陪著孩子一起迎接困難，戰勝困難，引導孩子自己解決問題。
但絕不是，看著孩子遇到困難，然後冷眼旁觀，甚至說些刺激的話，來讓孩子成長。
這種成長，是多麼痛的成長！
皓月長歌正面管教
弄清楚整個事情的原委：孩子是否做錯了？哪裡做錯了？
不能偏聽一面之辭，批評孩子的人可能因為某種誤解或者情緒激動導致誇大孩子的錯誤，孩子可能由於害怕而隱瞞自己的錯誤。我認為，可以聽取批評孩子的人的說法，但讓他簡要說清即可，但是超出批評之外的粗魯言行必須制止；之後聽聽孩子的想法，綜合判斷一下孩子是否真的有犯錯。切忌不分青紅皂白一起批評孩子，也不要不問緣由一味袒護孩子。
如果，明顯孩子有犯錯，馬上教育他立即向別人認錯，私底下就這件事再一次探討：犯了錯要馬上道歉，但是他人超限度的不依不饒的批評可以不去理會，並表示爸爸/媽媽支持你，知錯就改就是好孩子；
如果明顯是對方無理取鬧，這時制止對方的言行，注意保護孩子，如果局面很難收場，儘早帶孩子遠離；
如果情況複雜無法判斷誰對誰錯，就由家長本人向對方說明“如果是我家孩子犯了錯誤，我代他向你道歉，但是我需要時間讓孩子靜下心來告訴我究竟發生了什麼，若孩子確實有錯，做家長的一定會進行批評教育。也請你馬上停止你嚴厲的態度。”
人妖小雞
家長是孩子堅強的後盾，首先維護孩子尊嚴，要站在孩子的一方。
每個年齡段的孩子都有自尊心，年齡的不同，心理狀況不同。家長不管在什麼時候，一定要考慮孩子的心理，所有的孩子都希望得到父母的保護，和受到尊重。
當別人在自己面前嚴厲的對自己的孩子進行批評時,家長首先要作不是責備自己的孩子，而是以一種保護者的態度，與孩子站在一條戰線上，因為那個時候孩子的內心裡是非常需要家長這種支持與保護的，作為家長我們也應該這麼做。
瞭解事情的經過，不會只聽對方的說法，還會傾聽孩子的表述，表現對孩子的尊重。
弄明白整件事情的經過，如果錯方確實在孩子，當著別人的面不要指責孩子，與孩子分析他的過錯，引導他為自己的行為道歉。
如果對方也存在過錯，一定要求對方同樣也要向孩子進行道歉，因為人是平等的，即使道歉的對象是個小孩子，同樣要被受到尊重，不能讓孩子在心理上感到不平等。
當別人當面嚴厲批評自己孩子的時候，我會告訴對方有什麼問題可以與我直接交流，首先把事情承擔下來，作為孩子的監護人教育自己的孩子是我的責任，同時這種權力也是外人所不具有的，如果錯全在於孩子，我會虛心接受對方的批評，但不代表可以接受他來管教我的孩子。
自己的孩子是要由自己來教育的，即使孩子犯了錯，也不可由別人來隨便管教，這回對孩子在心理上造成傷害，讓他們覺得父母不夠重視自己。
不在孩子面前，與對方進行過多的解釋，瞭解事情經過，表達自己的態度就好了。尤其當對方也存在過錯的情況，過多的解釋會讓孩子覺得家長處於劣式，底氣不足，間接的表達出對孩子的不信任，他們心理會受到傷害。
決勝網
我覺得如果不是學校老師的話，其他人（不管是不是親戚）都沒有權利批評我的孩子。道理很簡單，在一個企業裡面，如果一個部門的工作人員犯了錯，其他部門的人是應該直接嚴厲批評，還是應該跟這個人的上司反映，由他的上司來解決？
一個部門的人歸一個部門的領導管，其他部門的人（如果是平級，無權指責別人什麼；如果是另一個部門的領導，如果他是拎得清的人，也應該知道輪不到他來說三道四的）只能夠反映，但是不應該自己親自上去說什麼。你在什麼位置以什麼身份來說別人呢？
同理，別人的孩子（學校老師除外，因為是家長委託老師來代為教育）從小沒吃你家的飯，沒喝你家的水，沒要你花一分錢，沒讓你換過尿布，輪得到你來說三道四嗎？
如果有的熊孩子真的很過分，我覺得你可以稍微禮貌溫和地制止，然後告訴他的父母，而沒有必要嚴厲批評（更何況現在有些家長很護短，我覺得直接嚴厲批評會引發大人間的衝突，甚至是打鬥）。
反正在我們家，從小我爸媽都是隻說我，從來不會說我的表/堂兄弟姐妹，他們也不喜歡他們的兄弟姐妹來教育我（也沒有人這麼做）。各人的孩各個人管教，因為他們的父母都健在，輪不到他人插手。
我現在有了孩子，也是同樣的道理，基本在外面，就算有的小朋友很過分，我基本也不會批評他們，頂多制止一些不當的行為就算了。但是現在有些家長真的是吃不了虧，小孩子之間的正常瘋鬧硬是要上升到人品的高度，非要他的孩子還回來或者怎麼樣。
我家的孩子打過別人，我也是能接受別人打他。小孩子，尤其是男孩，互相之間不打鬧有可能嗎？我覺得大人心態要放寬一點。誰家不是一個？誰家不是寶貝？過度保護，除了讓你的孩子無能喪失自己協調溝通的能力以外，我看不出來還有什麼好處。
另外，只能吃虧不能佔便宜的行為長期在孩子面前示範，不知道是想教他學會什麼呢？人的一生很長，人品很重要。畢竟你不可能一輩子跟在後面幫他出頭吧？
不知道大家是否同意我的觀點。
艾菲趣玩親子英語
我是一名老師，以前遭遇的一件事情，真的讓我困惑了一段時間，現在說出來，大家說說如果是你，你會怎麼辦？
我辦公室在二樓，教室在三樓。預備鈴一響，我快步走向教室。在三樓的拐角處，迎面被一個極速跑向衛生間（在樓梯拐角處）大個子男孩撞了，他的牙齒狠狠撞向我的額頭，當時我眼冒金星、猛地暈了下。男孩子速度慢下來回頭看了下，又繼續往前跑，我摁著額頭喊那個同學你過來，旁邊幾位同學把他攔下來。
接下來的事情讓我傻眼了，這孩子跑過來面無表情說“對不起！我說對不起可以了吧？”。說完來不及我反應過來，他準備走。我攔住他，只問了一句“你怎麼這態度？”，他就接著說“我都道歉了，你還要我怎麼樣？”。然後他又轉過身走了。此時我也轉身暈暈沉沉的趕緊進教室，前排一位女生一看見我就說，老師你額頭怎麼出血了？我手摸了下一看，確實有血。我堅持著上完課，回到辦公室，額頭已腫的老高。
其實那個孩子是我帶的另一個班的學生。接下來幾天我都在思考，這個孩子為什麼當時是那種態度？我是當事人更是其老師，該怎樣做更合適呢？
後來在一次給他們班上課時，我終於就這件事公開說了（沒點名、沒說是哪個班的）。我告訴這個班的孩子們：一課間樓道注意安全，別太快速跑；二、上廁所要及時別憋到預備鈴響了，佔用上課時間去。還問了孩子們如果是你們自己不小心撞到了老師，會怎麼做更合適？這件事到此我才覺得我盡到了一名教師的責任。
過了幾個月再一次監考中，我卷子發到這個孩子跟前時，我聽見了他忐忑的小聲對我說：“老師對不起！”。看著他的眼睛，我一下子明白了他的意思，開心的笑了。
所以我的觀點，當面批評的孩子可以，但方式很重要。
armigirl
當自己的孩子被人嚴厲的批評，父母心裡肯定不舒服。遇到這樣的事，父母首先要做的是體會一下自己的感受，是不是覺得很沒面子，覺得自己對孩子的教育遭到了否定，很憤怒？如果我們自己就是很難接受別人批評的人，我們很容易就會陷入和對方的爭執之中。
當孩子受到嚴厲的批評，我們需要冷靜下來，瞭解到底發生了什麼事，這個過程需要給雙方表達的機會，不要忽略了給孩子平等的表達機會，如果父母站出來直接解決，一方面會遺漏很多信息，另一方面也會讓孩子感覺自己的能力不足，需要大人的庇護。其實一件事情很少只是一方的問題，我們都會站在自己的角度思考，所以有時候不必執著於對錯，嘗試尋找雙方都能接受的辦法。這時，重要的一步是讓雙方把自己認為發生了什麼、自己當時的想法和感受都儘量清晰的表達出來，這樣的表達過程其實就是一個互相理解的過程，而且彼此的情緒也能得到緩解。
我們需要讓孩子知道，我們應該有自己的想法，但也需要能夠站在別人的角度思考問題，很多時候我們很難改變別人對我們的態度，但我們可以掌握自己對事情的看法和感受。孩子生活中會遇到各種的挫折，這樣的衝突會是很好的學習機會，幫助孩子學會勇敢的面對並且解決衝突。
超級育兒師蘭海
我的孩子，我會這麼做
首先，我可以很肯定的說，我的女兒是一個活潑但不討人厭的孩子，有點頑皮但不過分。因為，在她有思維意識的時候，我和老公就開始讓她明白一些事情。
其次，如果女兒遭到了別人嚴厲批評的時候，作為父母應該要懂得判斷是非對錯，是女兒的錯，身為父母要向對方道歉，並且明確告訴對方我們來處理，再把女兒拉到一邊，告訴她錯在哪裡，並讓孩子向對方道歉，最後和對方進行溝通，該賠償的賠償，解決善後事情。如果對方純粹是小題大做，甚至是胡說八道，那就要站出來為孩子主持公道，對方如果繼續胡攪蠻纏，我會拉著孩子直接走人（就當遇到瘋狗了）。
最後，找一個和孩子單獨在一起的機會，把發生的事情從頭到尾的再向她解讀一遍，錯在哪裡、如何處理、以後如何面對，都和孩子一起溝通，不需要家長式的說教，而是鼓勵式的交流。
其實孩子在成長的過程中，是無法做到像成年人一樣自我控制、自我約束的，何況我們大人也不可能做到365天都能自我約束。
所以，從小培養孩子的教養是最重要，孩子的問題有很多，家長根本不需要每一個方面都去約束，更也不能撒手不管，保證樹木主幹的茁壯成長，其他枝枝葉葉該修剪的修剪，該給自由的給她自由。
孩子成長中經歷的任何一件事都是一種人生的修煉，希望每一個家長都能科學、陽光、理性的陪著孩子一起度過。
仙女和公主
我無法容忍自己的孩子被外人嚴厲批評，即使是他做錯了，也請找我們做父母的理論。因為對弱小的孩子而言，那不是批評，那絕對是一種被欺凌的感受。如果你堅持要這樣粗暴地對待我的孩子，那我只能回擊你，甚至不惜與你武力相向。讓你也知道什麼是被欺凌的感受，好讓你記住，不可以這樣對待孩子，以保護其他更多幼小的心靈。
這段是後來添加，鑑於很多人的評論。首先，謝謝大家拍磚。再者，就大家批評的父母不作為這點，還原一下當時實際情況。旅遊車上孩子和我們分開幾排坐。車子才剛出發，就聽到他們笑得很大聲，是準備過去叫他們注意點，不可以這樣大聲喧譁打擾到別人的。可還沒來得及趕過去，前面的男乘客就開始訓斥他們。說訓斥其實是描述不當了，對方就像吃了炸藥一樣，站在座位上，居高臨下衝著他們猛喊。我走過去叫他好好說，他就什麼傻X的一連串兒地罵，根本沒有辦法進行正常的交流。試問這種情況下，我是要裝優雅，繼續給孩子講大道理呢，還是更應該制止這種不堪入耳的聲音呢？當時的我選擇了後者。我就想問，到底是他的辱罵更騷擾人，還是孩子的大笑聲呢？看到各位正直的回覆，我真的期望當時各位都在車上就好了，事態也不會升級到動手，因為當時一車的人聽任男乘客對著我們飈髒話，沒人敢站起來至少勸勸他冷靜點。誰不想有話好好說呢？實屬無奈，只能以粗爆的方式解決。最後，想告訴大家，打回去更需要勇氣，比您在這裡唱高調艱難多了。
