1、闺蜜要结婚了，我陪她逛街。
闺蜜：“你帮我看看LV的包包，你帮我参谋一下那款好。”
我：“你未婚夫要送你LV的包包吗？”
闺蜜：“是的，你都结婚一年了，你老公怎么没有给你买个好的包包啊？”
我：“我老公给我的包包，是世界上最贵的包包。”
闺蜜：“什么包啊！怎么没有看你背呀？”
我自豪的拍拍我的肚子：“我肚子鼓这么大，就是我老公送我最珍贵的包包啊！”
闺蜜......
2、闺蜜告诉我她们剧组招演员，好像要拍关于西施的电视剧，让我过去试试，导演看到摸后，一拍大腿，非要我演女主角，我心里窃喜，化妆师简单的给我穿上古装就把我带到了场地，我问导演不用化妆吗，导演回答，你这形象和女主角正符合。
不一会儿，只听导演大喊：“各单位准备《毁容后的西施》第一场开始，女演员上场”
3、夫妻俩在家吵了几句，老婆拎包就往外冲，老公连忙拦住：老婆，吵了两句，没什么吧？何必走呢？人家都说没有过不去的坎……
老婆膀子一甩，头也不回地跑了出去。
过了一会，电话响了。老公一看是老婆的来电：喂，老婆……
只听到老婆在电话里：老公，还是你说得对，没有过不去的坎……
老公：既然知道了，老婆，你就赶紧回来吧。
老婆：回不去了！
老公：咋地了？
老婆：我开车出来，过路边的坎时，我一慌张，把车子开进污水渠里了！
老公：……
莫名的看了好多次的有几个？
4、和老婆逛商场，老婆显得有点闷闷不乐。我：怎么了？
老婆：老公，我觉得你太帅了，我差远了。
我：不会吧。老婆，你要有自信！
老婆：差得比较多，真没自信。
我：差得比较多？差多少啊？
老婆一指墙上挂着的衣服：我口袋里只有三千，差五千多！
我：……
5、五岁的儿子问我：妈妈，你和爸爸当年是怎么认识的？
我说：我俩是大学同学。
老公在旁边说道：当年是你妈妈死皮赖脸追的我。
我说：对，没错，开学第一天，你去接新生，一眼看好我，拎着我的行李箱就跑，我追着你跑了半个学校才追上你！
你是来刨坑的还是来打高尔夫的？
6、昨天戴着口罩骑着电瓶车买菜，遇到我们班小朋友和他妈妈一起买菜，小朋友看到我很激动的跟我打招呼。
我纳闷的说:我戴口罩你还能认出来我呀？
小朋友高兴的蹦哒说:你化成灰我都认识……
7、楼主幼师，有位小朋友的姑姑每个月底都要给我充100块的话费，并短信通知我。当她来接小朋友时候，我都会把钱拿给她，，，后来加了她微信，发现她的朋友圈在宣传她自己的网店：各种视频会员充值，各种游戏充值，以及话费充值…心里咯噔一下，她不会把我当固定客户了吧！
什么男人，什么男朋友，姐不需要.........
8、刚要上大巴，有个姑娘喊我:小哥哥”你能不能帮我把行李箱搬一下？
给她放好行李箱，扭头一看，她正靠在一个小鲜肉身上腻味。
姑娘可能觉得不好意思了，对我说到:小哥哥”我男朋友细皮嫩肉的，，，，，
卧槽！你男朋友细皮嫩肉的，我特么长的像老树皮吗？
9、刚在餐厅吃午饭，坐的位置离空调出风口有点近，冻的我都在发抖，一女对服务员说：您好，我冷。服务员是个男的，呆呆的看着她说：那怎么办？要不我抱着你吃？餐厅全都笑趴了……
你觉得哪个重要
10、老婆赌气跑回娘家，我去负荆请罪。
到了丈母娘家楼下，我想着还是先打个电话稳妥点，丈母娘接了电话就嚷：“我把女儿嫁给你是让你欺负的？她在房里哭了三小时，赶紧过来看看她！”
我忙不迭说“是是是”，上楼到了门口，听到老婆在屋里说：“妈你别唠叨了，他从家里过来至少半小时，我打完这把就进房躺着，九条碰！”
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