晚上在床上，我向一直醉心廚藝的老婆抱怨：你說咱夫妻倆，也沒整點啥情趣用品的。老婆說：我們有啊!說完去廚房拿來一個打蛋器!
一瓶農夫山泉500ml也就是500g，一瓶2塊，一噸就是4000塊錢；一桶油現在是40美刀，一噸裝7桶，一噸油也就是280美元也就是1820塊錢，農夫山泉比原油貴了兩倍還多，我想去做大自然的搬運工。
我習慣戴耳機，剛剛進電梯遇到一美女，我就把音量調小了，沒想到途中美女放了個屁，出於禮貌我假裝沒聽見，美女轉頭看了我一眼，見我戴著耳機，她微微一笑，然後噗～噗～噗～噗的放了個連環屁後走出了電梯……
今天中午在食堂，主菜土豆燉雞塊，阿姨一勺舀上來滿滿的全是雞肉，我大喊一聲“阿姨不要抖！”，只見她手腕順勢一抖，只剩兩塊，阿姨一臉淡定的說“你看你，嚇我一跳”。你去食堂打飯遇到過這種阿姨嗎？
一個公交車司機可能吃壞肚子了，開車的過程中想放屁。但是由於車裡的人太多了，不好意思放，於是他就邊按喇叭邊放屁，就這樣他按了七八下喇叭。這是跑過來一個老太太給他後腦勺一巴掌說“大兄弟你可別按了，你按喇叭這車可臭了”
早自習睡覺，被老師罵了，我很開心，因為我心儀女孩也被罵了，，你倆昨天幾點睡的？你倆，嘿嘿嘿嘿！
一少年：“大師，我很愛我女朋友，她有優點但也有讓我難以忍受的缺點，有什麼方法能讓她只有優點沒有缺點呢？” 禪師笑答：“方法很簡單，不過要我教你，你需為我找一張只有正面沒有反面的紙來。”少年沉思一會兒下山而去，很快回來，遞給禪師一張《人民日報》，禪師頓時跪拜：“師傅！”
拍畢業照那天，一幫女生在我不遠處擺pose留影，我壞笑的問同桌說：你說男生晚上玩三國殺，玩dota，你說女生晚上玩什麼呢？
話音剛落，那群女生就齊喊：茄子。
第一次去男朋友家，晚上睡覺前他突然流鼻血了，弄到了床單子上，第二天還沒有來得及洗。他媽媽吃飯時比昨天晚上多炒了好幾個菜。
一同事特好炫耀，尤其對不如他的人。一日，我們幾個在吃飯，他苦著臉對我們說：你說我現在房子車子都有，銀行還有存款，真不知道以後娶老婆讓她帶點啥。這時候旁邊的妹子弱弱的說道：要不讓她給你帶個孩子來！
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