我給男朋友起了個新外號，叫“小海豹”。
為什麼呢，因為他最近喜歡模仿海豹。比如有一次他趴在沙發上睡著了，我把他叫醒後，他居然撐起上半身，在我面前模仿海豹拍手。
還學海豹叫……
我說，你都40歲了還賣什麼萌？（誇張手法，他並沒有40歲）
他“哼”了一聲，沒有對自己的行為作出解釋。
不行了，我覺得他好可愛哦。雖然他是個如假包換的成年人，知道怎麼處理各種各樣的棘手的事兒，一路都很妥當，但這種幼稚兮兮的樣子，他居然還保留著。
而且向我敞開了。
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看過一句話，談戀愛就是要在對方面前當小孩子的。
對啊。
我最近在追《心動的信號》，裡面有個地方太戳我了，就是奧斯卡收到向天歌送的似乎是夜光的禮物時，為了看它到底有沒有光，直接把身子貼在沙發上，整個人像快鑽進了縫裡，跟個小孩兒一樣。
太可愛了吧。
有個鋼鐵直男朋友跟我聊到這個，他說這很刻意呀，聽得我好生氣，怎麼了，在喜歡的人面前不能刻意嗎，刻意可愛給對方看，不可以嗎，不這樣的話談戀愛也太boring了吧。
就是要在對方面前可愛啊。
我男朋友學海豹可能是受到了我的影響，因為……直白地說一句，我非常會撒嬌。我交男朋友就是要在他面前撒嬌的，我可以跟別人正正經經地講話，但在他面前，什麼膩來什麼。
就是要“刻意”，要可愛，因為樂趣就在這裡——就是在長途奔波的間隙中，自己確定可以把自己當成小孩兒的時刻。
哪怕只有一秒呢。
也不是單純的沒皮沒臉。說到底是知道自己被愛著，所以敢確定他“吃這一套”，遇到不喜歡自己的人，或者不那麼喜歡自己的人，撒個嬌都得顧慮很多很多。
我們要找的對的人，不就是那個讓你可以丟下顧慮，大膽地可愛起來的人嗎。
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我一直覺得人生太難了。比如沒談戀愛的時候，我所有的，讓自己“撐下去”的力氣，都來自回想——回想當年我是怎樣捱過了一個又一個，讓我想要掀桌子說“算了，算了，我就隨便活活”的時刻。
怎麼講呢，我想要的很多東西，現在都在手上了，我是可以很快樂的，但我真的……沒有非常快樂。
之前跟朋友喝下午茶，他認認真真地問我，你為什麼不去住2k一晚的酒店，為什麼不飛到很遠的海邊，為什麼不買幾萬塊的包？你每天掙錢，然後一分錢都不用，可是你存錢幹嘛？
我也不知道怎麼回答。我就說，我對這些完全沒有非要追求的意思啊。
後來我想了想，為什麼呢，是因為所有讓我感覺充盈的、飽滿的、“不枉此生”的時刻，都是沒有什麼硬性條件的，比如跟朋友一起吃甜品的時候，我們找到了一個很好笑的梗，於是在短短几分鐘裡毫不厭煩地講了一遍又一遍——只需要這麼簡單。
跟酒店的價格沒關係，跟地點沒關係，也跟挎著的包沒關係。我跟另一個朋友說，我慢慢想明白了，我需要的就是一種感覺。
那種感覺就是……在所有的疲憊裡，你找出了人間的珍珠。
感覺強烈，或笑或淚，在濃墨重彩地活著。
所以我一談戀愛就不得了了。跟朋友犯傻的時刻總是有限的，但在男朋友面前，我要隨時傻。隨時嘟著嘴等他吻過來，隨時為一點小驚喜尖叫起來，隨時像個管不住的小孩兒一樣，戳他的臉，扯他的衣角，睡覺也讓他跟自己手牽手，整天調皮搗蛋。
我要愛下去。要大費周章地愛，要把自己的真誠交出去，讓他看見我身上所有的，“小孩兒”的一面，要可以打到一百分的甜，其實心裡覺得嘗一嘗還不夠，我要吃一整罐。
很多人都在說太甜的戀愛反而更短暫，我不管，我就是很想要這些甜，它們讓我撐過那些想要掀桌子說“算了，算了，我就隨便活活”的時刻。
找到這樣的慰藉，然後繼續面對所有或許會離開我的，或許即將破碎的，我的擁有。
我從來就不是一個有安全感的人，我的人生也很曲折，你多給點愛，讓我躲躲吧。
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