1，昨天在肯德基買甜筒。操作的是個新手，她一邊打冰激凌，旁邊前輩一邊教她“……斜45度，不對，用邊上接著……”。打完以後，那個前輩握著甜筒端詳了一下，說“不行，太醜了，重做”（我沒看出有啥醜的），就踩開垃圾箱，把甜筒扔！掉！了！然後又重新做了一個給我。我在旁邊看的目瞪口呆，五味雜陳，都沒來得及阻止……如果可以的話，哪個醜的一起給我也是沒啥意見的！！
2，辦公室的同事神秘兮兮地跑來問我：“哎，我發現我的兩個蛋蛋不一樣大，會不會是有什麼病啊？”我斜了他一眼：“你個怪胎，我早就量過了，我三個蛋蛋都是一樣大的。”
3，漢語初學者：“看到這兩個漢字的字形，
讓我彷彿置身於月亮旁邊，
感受著皎潔的月光。
好有意境，好浪漫的一個詞。”
……老師：“這是膀胱。
4，看了一個神劇的劇本，看到一半就看不下去了，女主要過檢查站傳遞絕密信息，既要帶信息過去又不能被鬼子看出來，特工隊領導教她密碼技術，在竹籃那編不同色塊的竹篾，勞資一看媽的這不就是二維碼技術嗎，這已經不是神劇的問題了，這是瞎幾把亂編的問題，萬一鬼子同時摸出條碼槍怎麼辦，很氣憤，亂寫
5，文字的魅力：我有一個永遠長不大的弟弟…
第一次見有人把陽wei說得這麼好聽。
6，又一年的教師節，我又想起當年老師的諄諄教誨，”你呀你，不好好讀書，光長得好看有什麼用”
7，剛才女朋友提議角色扮演，她扮演老師，我同意後，她換上服裝，推門進來，問我要節日禮物。
8，劫匪慌不擇路地上了一輛車後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍嘣了你！”，於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“小姑娘，不要慌，聽我口令把剛剛的動作再練習一遍，掛一檔，誒~對了~，離合輕輕抬起，踏油……
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