人山人海只是孤獨的我們在跟風附和，這有多荒唐就有多司空見慣 。
我曾無數次想，自己是一隻螞蟻多好，生下來就在蟻滿為患的螞蟻窩裡，是和平的擁擠。
斜出一隻手就能碰到另一隻手，依過去就能靠上另一個背。
它們沒有言語，所以免去爭吵；它們大腦不夠發達，所以不會拐彎抹角的說話；它們整天為食物忙碌，所以不會在小事上浪費心力；它們的一生足夠短暫，所以分給心酸、苦楚的時間也很短；更重要的是，它們心智不全，所以無法感知孤獨。你可以否認愛情，也可以否認親情，但是誰也無法否認孤獨，因為我們都曾經在某一刻感受過孤獨。
很小的時候，一次放學的路上，所有小朋友都買了冰棍在吃，但是我因為身體不好，一吃零食就會拉肚子，老媽怕我買零食吃就不給我零花錢。
那時候，看著周圍小朋友舔著手裡五顏六色的冰棍，而我只能低頭攥緊手中的書包，飛快跑回家。
那時候我對孤獨的感受就是：
你們都有，而我沒有。
後來長大一點，轉學到別的城市讀書，全班同學都會說普通話，只有我一個人說著帶有濃厚地方口音的話，每次說話只能一個字一個字的說，不然老師和同學就聽不懂。
那時候我以為孤獨就是：
我聽懂了你的意思，但是就連要把我聽懂了你的話這個意思傳達出去都很困難。
到了有心事的年齡，喜歡一個男孩，感覺他對我也有意思，但是我們始終沒有捅破那層窗戶紙。
後來他轉學走了，沒有來得及留下聯繫方式，也沒有留下他的照片，好像就是從此消失在人海里，再也找不到了。
那個時候我以為孤獨都和愛情相互掛鉤。
或者有緣無份，或者單相思，總之是愛而不得，我在感情裡只看見愛情，看不見其他色彩。
後來孤獨和太多事有關，和情感裡的每一種感情都有關係。
費勁心思去解釋依然被誤解的言語；難過時翻通訊錄，手在屏幕上劃來劃去，沒有一個可以打電話的人；周圍一群人都在笑，而你不知道她們在笑什麼，為了不讓自己尷尬的假笑；自己一個人也能去圖書館、上下課與吃飯的獨立。聽過對孤獨最好的解釋是：
孤獨這兩個字拆開來看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蠅，足以撐起一個盛夏傍晚的巷子口，應該是人情味十足。
稚兒擎瓜柳棚下，細犬逐蝶窄巷中，人間繁華多笑語，唯我空餘兩鬢風。
孩童、水果、貓狗、飛蠅當然熱鬧，但是這些都和你關，這就叫孤獨。
從來都是這樣：
熱鬧都是他們的，我們什麼也沒有。
生命中有太多這樣的時刻，曾經無話不談的朋友，後來面對面坐著也不知道能說什麼；
越來越感覺到節日的意義，不是親友相聚舉杯同慶，只是讓親朋之間隨著年齡漸增的隔閡豁然呈現在你眼前，讓你的孤獨十倍深刻的再刻在你心上。
有些人的人把不合群當成自己的孤獨，拼命融入一個圈子，但是過來人都知道：
不合群是表面的孤獨，合群了才是內心的孤獨，圈子不同，不必強融。
他們曾經為孤獨所苦，也曾經努力抗衡孤獨，但是後來終究與孤獨和解。
張歌 網易雲用戶
“那一刻忽然就覺得有一點想哭”
一次公司接了一個大單子，需要協調原料，我急急忙忙就去分公司出差了，回來的時候發現屋裡一股臭味。
到處找什麼臭了，聞了半天發現是垃圾桶裡的泡麵湯，捏著鼻子收拾乾淨垃圾桶，坐在沙發上，才發現電視還開著。
電視裡面的《花千骨》已經播到第二十集了，但是記憶裡自己只看到第五集，摸摸電視機後面，熱得發燙。
關了電視洗洗準備睡了，走進臥室才發現浴燈還開著，我趕緊關了浴燈，幸好沒有釀成火災。
那一刻忽然就覺得有一點想哭，原來真的只有自己一個人，犯迷糊了還有可能燒掉一個家。
李芸 微博用戶
“看起來好像是有一夥朋友，但其實自己就像她們的一個小跟班。”
以前覺得孤獨就是不合群，幹什麼都是一個人，而一個人的時候總是會被以為自己有性格缺陷。
那時候，老師勸過我，父母也和我談過心，都是讓我多和同學交流，不要總是一個人。
聽他們說話感覺斟酌了很久的樣子，但是我還是很傷心，知道在她們眼裡我性格有缺陷。
後來初升高，努力改變自己，有點討好的和周圍的朋友相處。
看起來好像是有一夥朋友，但其實自己就像她們的一個小跟班。
在她們中間也說不上什麼話，後來就漸漸和她們疏遠了。感覺自己那三年每一天都很孤獨。
李倩 知乎用戶
“感覺自己越來越冷漠了”
我身邊沒有太多朋友，為人也不太愛說話，網上說的那些學生時代最高孤獨的時候，我都經歷過。
什麼你蹲下繫鞋帶，一抬頭其他人都走遠了，沒有人會等你；
什麼你明明不能吃辣，但是和室友一起出去吃火鍋，她們為了盡興在鴛鴦鍋和九宮格之間選擇了九宮格；
還有一群人說說笑笑，但是你問她們在說什麼這麼好笑，她們馬上止了笑回你:沒什麼。
所以比較免疫了自己現在，凡是不多問，凡事不多想，宿色不多呆，感覺自己越來越冷漠了反正。
楊軍俊 豆瓣用戶
“但其實我只時不想回家而已。”
在北京工作，每天晚上自願加班，因為公司有同事在，可以說說話。
一點也不想回家，因為老家在湖南，家人也都在湖南，北京就自己一個人生活。
平時不蹦迪，不打遊戲，早下班完全不知道幹什麼。
所以有點時候自願幫同事做一些工作，所以同事都叫我老好人。
但其實我只時不想回家而已，幸好不久就要調回湖南的分公司了。
CC 微博用戶
“他後來到底是沒有再找我。”
男朋友在加拿大讀書，假期特意去看他，想給他一個驚喜。
但是事實證明千萬不要想搞驚喜一般都是驚喜沒有隻有驚嚇。
去他學校的時候，看見他和一個金髮妹抱在一起，沒錯，他劈腿了。
當時我們在一起六年了，距七年之癢一步之遙，當時我衝過去，給了他一巴掌，然後就走了。
但是我還滯留在美國，回國的飛機票賣在三天後，改簽最早也是在後天，當時以為會和他一起住，沒有定賓館。
後來，臨時找了一間房子，隔音效果不好，晚上的時候有人在隔壁做不可描述的事，聲音很大。
當時老媽打電話，問我玩得怎麼樣，我怕她聽見隔壁的動靜就蒙在被子裡打電話，騙她說很好。
掛斷電話我咬著被子哭得昏天黑地，不敢發出大的聲音，這片治安不太好，擔心出事，感覺自己真是日了狗了，傻逼一樣。
更傻逼的是，我竟然還在想是不是自己誤會了，想多了，但是他後來到底是沒有再找我。
新聞：受採訪民工
“孤獨就是，想家，想吃家裡的肉。”
過年的時候老闆捲款逃了，俺幹了半年的工資好幾萬塊錢就這樣沒了。
報了警，警察同志只說要等，不是不能等，俺可以等，只時家裡娃娃不能等。
沒錢回去，學費咋辦，年貨咋辦，一天到頭就指著辦點年貨吃點好東西。
實在沒得辦法，說好話給以前一起幹活的打了欠條借了一萬塊錢，給娃娃交學費用。
俺沒有回去，回去還要費錢，俺乾點散工賺點錢，還警察同志抓老闆的消息。
前幾天晚上，一個小夥問我，你孤獨不，俺問他孤獨是啥，他說：就是，想家，想吃家裡的肉，俺說：
那俺真孤獨。
顧夢 私信好友
“所以好像也不存在什麼孤獨，反正習慣了。”
習慣一個人了，其實沒什麼大不了的，自己丟三落四，老忘關燈，把鑰匙落家裡。
後來這樣的次數多了，自己也慢慢改過來了，必須得適應呀。
以前有家人照顧，現在離家工作，本來就沒有多少朋友，和家離得遠，和有以前的朋友也離得遠了，身邊最親密的關係基本上就是同事了。
也不能麻煩她們，總得習慣，好像每天做事都是一個人，我都可以修洗衣機了現在。
所以好像也不存在什麼孤獨，反正習慣了。
每一個人都是一種容器，每種容器都裝著不同的孤獨。
曾經以為要好的朋友，以為一輩子要結伴走下去人，不知道什麼時候就走散了。
開始不覺得有什麼，後來某一刻，忽然察覺自己只有一個人了，然後才覺得孤獨。
疑惑自己怎麼這麼後知後覺，但是那些錯過的人，也是再也沒辦法再找回了。
人還在，情也還在，可是我們都明白我們回不到過去了。
曾經以為：孤獨就是自己與世界的冷落和解，後來知道孤獨是就接受世界的冷落，不再期待。
很喜歡劉同的一句話：
也許你現在仍然是：一個人吃飯，一個人看點電影，一個人睡覺，一個人乘地鐵；然而你卻只能一個人吃飯，一個人看電影，一個人睡覺，一個人乘地鐵。
很多人離開一個人就沒有了自己，而你卻一個人度過了所有。
你的孤獨，雖敗尤榮。
人生酸甜苦辣，眾生孤獨百態，或許你已經嚐到了有一千種孤獨，但是不要輕易傷心。
因為可能還有一萬種孤獨在後面等著你
我已不再害怕孤獨。
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