感冒了今天想起高中時候追個女神，有天她小感冒，我表現的機會來了，
去找她堅持要送她去醫院看看，她不願意去，最後被我連拉帶拽的終於上車了。第一次騎著摩托車載著她太激動了半路把她腿摔折了，
我…
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老頭騎車不小心撞了停在路邊的寶馬，撞完以後騎車要走，寶馬司機下車就罵：老東西，你瞎了，撞了我還就跑？老頭轉過頭說：小夥子，你要這麼說，我可就躺下了！寶馬司機說：叔，我跟您鬧著玩呢，您慢走啊!
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一年輕人匆忙跑到六樓，
碰見一箇中年人，說：
“你是老李吧，快，你女兒被車撞了！”
中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎麼辦啊？”
就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來，
“不對啊，我沒女兒啊！”
繼續走到二樓的時候又想起，
“更不對拉，我都沒結婚啊！”
到一樓一跺腳，"我不姓李啊?!"
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丈夫疲憊不堪的回到家對妻子說：
“無論誰打電話找我都說我不在家。”
過了一會電話響了，
妻子拿起話筒小聲的說：“我丈夫在家。”
不料卻被丈夫聽到了，
丈夫憤怒的罵道：
“不是說了嗎，誰打來都說我不在。”
妻子也怒了：“又不是找你的。”
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一次和男朋友開車出去玩，
男朋友在高速服務區找廁所，
我作死開玩笑說：“我先坐大巴走了！”
他竟然真的追上高速.....
我一個人站在服務區很懵！
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一個高中同學（男）在網上主動和我聊天，如下：
他：最近怎麼樣？
我：還行。
他：我喜歡你很久了，我愛你。
我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要開玩笑。
他：我們結婚吧。
我：……
他：說正事吧，能不能借我500塊。
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旁邊一哥們問醫生：
“一個月前踩到圖釘打的針。今天又踩到了用不用再打針？”
醫生直接告訴他：“有那錢你還是看看眼睛吧。”
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高中的時候，班裡管的嚴，破壞紀律要扣分罰錢，扣一分多少多少錢。。。。。晚自習中。A：“太無聊了，聊會天唄”同桌：“不行啊，會罰錢的，‘’過了一會，A：“咱們聊50塊錢的吧，我請。
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一群人出去玩，回程的時候千萬不要把相機交到女生手上！
否則，集體照很可能會刪到只剩最後一張，那張只有她自己最像人樣，別人就要多抽象有多抽象。
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一女子對一男的憤怒的說：“你還不是為了我的錢，要不然你才不會接我上班下班！”
男的愣了一下說：“你有病呀！有錢投錢，沒錢刷卡！刷不起下車！！！”
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一次跟個美眉坐電梯，同乘的有個酷酷的大鬍子老外。那個美眉一直唧唧喳喳說個不停，我就說：“別吵了，再吵把你賣給這個老外。”那個老外咧開大嘴，面露喜色 ，用不太標準的普通話說：“真的？”
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我哥神秘兮兮的抱個瓶子進我屋說:“我抓了一隻壁虎！你說要不要打死?”我雞皮疙瘩都起來了:“快拿走，你知道我怕這些東西的!”他微微一笑打開了瓶子，我眼睜睜的看著那生龍活虎的壁虎跑床底下了！哥，你的私房錢還你，把這東西弄走成嗎？？
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每當有人問表妹為什麼她的門牙只有半顆時，她都會45度角仰望天空並 面帶憂桑地說：想當年那場無情的車禍，讓我永遠的失去了我的門牙。看 到問的人滿臉歉意連忙安慰的場面，我都會在心裡狠狠的呸一下，不就是 騎個自行車掉溝裡了麼。
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高峰期坐公交車，上車之後我使勁往裡，一不小心踩到了一個姑娘的裙子，我連忙道歉，她卻不依不饒，喋喋不休：“你眼瞎啊！我這裙子五百呢，你弄髒了賠得起嗎！”當時給我氣的，從錢包裡掏出五百塊錢扔到了她臉上：“五百是吧，你特麼現在就給我脫下來。”然後，然後她居然真的脫了，當時我就懵嗶了，這特麼誰穿裙子裡面配一條長牛仔褲啊！然後她下了車，我聽到她電話裡說道：“喂，嗯，賣出去了……”
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新學期開始，一同學站講臺上介紹自己，由於緊張，結結巴巴道：“大家…家…好，我..我叫。哦..不..不….不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對！”接著經典的一幕出現了，同學一拍後腦勺道：“我叫什麼來著？”
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前幾天帶男友回家見家長，帶他參觀家裡，到二樓我爸媽的屋子，我說：“你看，這床可軟了！”然後呈大字蹦到床上彈起，隨後我說：“你也蹦一個吧。”我男友很高興的說：“好吧！”然後，然後，床塌了....現在在思考怎麼跟我媽解釋，說我們在玩蹦床會有人信嗎？
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帶兒子去遊樂園。 兒子玩累了，要吃粉條，我給買了一碗。兒子站在餐桌旁邊開始吃。 我感到有些渴，對兒子說：“給爸喝口湯。” 兒子很乖，把碗推給我。我俯下身正要喝，兒子又把筷子遞給我。 我說：“爸不餓，就喝幾口湯。” 兒子說：“筷子是給您擋粉條的。您喝湯，會把我的粉條也吸到嘴裡的。”
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老婆是個大路痴，沒有方向感，剛她新買了一張手機卡想來捉弄我，捏著鼻子打電話給我說：李先生您好，有您快遞，麻煩到小區門口拿一下。我故意調侃道：是哪個門啊？她小聲嘀咕：上北下南左西右東，突然大笑一聲：東門，是東門。我直接一口水噴出來了。這住了幾年還需要這樣記嗎？
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