被冰封的忢
不管男女，分手後才知道對方的好，才知道要去珍惜，總會像電影臺詞裡寫得那樣，倍感痛苦，學習、工作忙碌起來還好，深夜可以說真得難以閤眼，深愛過、分過一次手的人大多能感同身受。
如果不是嚴重到不可調和的矛盾，女生一般提分手真的只是嚇唬嚇唬男生，想自己“作”一下尋求存在感，引起男生的注意。
而這個時候男生如果能夠體會察覺到女生這樣的小心思，給她一個“臺階”下，或者真的重視下當前的感情狀況，比如是否因為現階段忙於工作事業而忽略了陪伴她，又或者是因為一件小事沒有協商好吵了一架等等，及時去解決，那真的再好不過。
但問題是男生把你的話當真了，沒有去挽留，你衝動提的分手，他覺得反而是契機，離開你的成本目前他還能承受，或者他咬著牙承受下來，覺得長痛不如短痛……
那你在後悔的情況下 ，如何體面挽回？我想是很多女性朋友想問的。
首先告訴你，這樣的“後悔”想法並不丟臉，就像“挽回”你愛的人也並不是卑微的事情，以及“好馬不吃回頭草”的觀念我相信有一定程度是抬高自己、貶低對方的意思，放到你們兩人分手的情況中去看，如果確實是你錯了呢？
完全不用在意別人對你的看法啊！你是為自己的愛情在爭取。
很多女生本身強勢、自尊心強，再加上情緒化，心裡很想挽回，但是覺得找對方複合又礙於面子，或者又覺得對方好像真的不愛自己，所以內心挽回的聲音總是在動搖。
那這個時候我覺得你還是“以退為進”為宜，男生可能就需要你一個態度，因為總是在“互懟”中相處，最後雙方都會敗下陣來，身心俱疲。
怎麼“以退為進”呢？
1、如果真是你衝動了……
分手的當時一定要馬上去挽回啊。可能開個玩笑，服個軟、向男朋友低頭，也不要提之前分手的事，他接收到這個求和的信號後，真得可能立即就挽回了
2、如果你發現男方態度依然強硬……
似乎死也不回頭了的架勢，那暫且先別急著去糾纏，特別是奪命連環call，還有或是因為你們暫時見不了面，你非得想把對方約出來見一面，“聽到對方親口說不愛，我才放手”，你有沒有想過這其實是一種逼迫呢？
分手前，你衝動做出一些行為逼著他，想他重視你，分手後，依然是這種強烈控制的狀態，想讓對方儘快了斷或是儘早回頭，改變分手的想法，相信我，這都只會讓對方扭頭就走，因為你在分手後依然故我，沒有意識到自己給對方已經造成了壓力。
等分手過了一兩週，對方如果沒刪除你好友，你還能看到他朋友圈，或是你們有共同好友，得知他似乎有想要和你複合的念頭（說明分手的問題並不嚴重），這個時候就不要再糾結了，馬上去找他挽回也是大概率可以成功的。
但如果你們互刪或者他刪你，你刪了他，好不容易找個藉口通過驗證，加上好友，而你按捺不住急切想挽回對方的心情，追問“同意重新把我加回來，是不是還愛著我呢”、“沒了我過得好不好”之類的話，對方一定覺得“原來你是騙我才加回來的”，這樣之後隨之而來的就是爭吵、信任感再度崩塌，很有可能就功虧一簣。
心怡老師，左柚首席情感分析師，專注與戀愛關係修復，婚姻問題研究。有情感問題的可以關注我，私信免費諮詢！
這個時候，說明你們分手的問題不是三言兩語可以解決的了。
下面老師想舉個栗子。
分手情節：
因為男生忽略了你，你作、鬧之後對方選擇離開，經過前兩個時間節點自己去挽回，而收效甚微。
分手前夕女生的感覺：
一、付出了卻沒有相應的回報
你和他感情的天平已然傾斜，在一起的時候總有一種自己付出多過他的感受，他卻沒有察覺到，也一直沒有給予你等值的付出，付出久了會累，“他到底愛不愛我”，就想衝過去問問清楚。
二、被無視
生病、工作有壓力、孤單……總有些時候想要對方陪伴或者安撫，給予情緒支持，可是他卻不予理會，或者只有他自己的事情才是最重要的，各種理由最後忙完自己的可能才想到你。
三、被冷淡拒絕
“熱戀貼冷屁股”恐怕是通俗又合適的形容。自帶愛意表達給對方，對方卻用“嗯、哦、好”的單音節字回應，或者直接拒絕比如你想要的肢體接觸，想要進行更有效的溝通而不是停留在淺層的一日三餐問好。
四、低自我價值感
覺得自己不值得被愛，懷疑自我價值……都是你的低價值感發出的訊號，把另一半對自己的不關注歸咎為自我的過錯，不僅會影響在感情中自我的框架，也會影響工作、生活中的信心。
因此你主動提出分手，但又後悔了想挽回該怎麼做：
一、習得必要的兩性交往知識
包括如何想你的伴侶恰當地表達需求，很多人因為戀愛經歷少，並不懂得如何引導對方對自己投資。具體分享兩個小方法：
1.減少責怪，單刀直入
發脾氣真的解決不了任何問題，很容易出現針鋒相對的局面，更不用提對方能夠滿足你的需求了。那麼你埋怨對方“為什麼不回我消息，我很生氣”，不如直接跟他說“希望下回你能及時回我消息，這樣我會感覺自己被你重視”。
實戰經驗證明，這將使你的情緒需求被滿足的幾率大大提升，即使不一定會被完全滿足，但一定程度上減少了不必要的衝突。
2.先付出，再得到
其實會讓你大概率能夠滿足需求。你不妨先停下腳步，自測一下你的另一半和你自己。希望得到對方認可的人，往往是他們經常指責對方而很少表揚，希望得到對方尊重的人，經常對對另一半有強烈的控制慾，喜歡把自己的意志強加給對方，而很少尊重、聽聽對方的看法。
所以你想要得到認可，那就先去認可對方。以此類推，相信你能夠明白了：有陪伴需求的人，也很少會陪對方做TA喜歡的事。
你想得到什麼，就得先付出什麼，先為對方做，這樣會減小得到的阻力。而當你發現你如果都沒有能力為對方做，你在索取對方價值的時候，就會少一些理所當然，從而減少了你們之間的矛盾。
很多出現情感問題前來諮詢的朋友，往往對一些兩性概念不能正確認識。比如，對於陪伴，很多人以為就是兩個人待在一個地方，其實真正的陪伴是“我希望你陪我做我喜歡的事”。
3.包容的前提是接納不足
苛刻地想要百分百的滿足，實際陷入了一種偏執，於是你滿是氣憤，腦子裡只有“為什麼他不能滿足我，很生氣”。
如果對方還是毫無反應或是始終無法滿足你的需求，你會進而掉入到持續的憤怒、甚至暴怒裡，然後會不自覺地沉浸在“他為什麼不愛我”、“他為什麼不願意為我做”的想法裡。
這種情形就意味著你並沒有認識到“金無足赤，人無完人”的道理，每個人都不完美，包括你自己，都是存在侷限性的。
你只有跳出這種思維偏執，才能發現對方實際上已經為你付出了，只是沒有達到你的百分百標準。而當你看到他目前付出的百分之四十到六十，你就能夠接受他不是沒付出，不是不愛你，只是可能暫時能力達不到，你要給他時間，給他機會成長。
成年人懂得部分滿足，孩子才想要絕對滿足，學會接納另一半的不足，你的心理年齡也就大了一歲。
二、自我滿足是為了更好地在一起
溝通未果，或者實在條件有限，對方不能滿足你的需求，又或者分手後，你和對方不再是情侶，你要怎麼使得自己的需求滿足？那麼不要忽略你自身的力量。兩個步驟需要掌握，可以控制對TA的需求感，滿足自己的需求：
1.不要再自我索取
當你非常需要一個人的時候，你冷靜下會發現，其實你也沒有為自己做，而是在持續地向自己索取。
比如，你需要對方陪伴你的時候，你發現其實忽視你最厲害的恰恰是你自己。你把時間給了家務，給了工作，唯獨沒有給自己。
2.取悅自己
失戀後往往會經歷痛苦期，該怎麼度過，是一個難題。但我想說，這個時期你應該懂得愛自己，讓自己好受點。可以難過、可以失落、可以大哭，我知道你還愛著對方，但也先把注意力轉移到自己身上，關心自己的心理狀態；
不要因為對方質疑自己，在需要被認可的時候，買個東西獎勵下自己；也不要死纏爛打挽回，分手後的他很難再滿足你的需求，向別人索取未果，那先停下來，可能會讓你心態回到正軌。
讓生活變得獨立向上也是精神上的一種取悅，之前過於把重心放在對方身上，那麼分手後好好迴歸自己，拾起以前的熱愛，而避免複合後還圍著對方團團轉的情況。
放棄就在一瞬間，但人生的主題應該在於“珍惜”。親密關係必然伴隨著衝突，婚姻也好，戀愛也好，都是需要用心經營和維護的，動不動就提分手，次數多了，能補救的機會也是遞減的，到時候再後悔可能就需要花費更大的功夫。
心怡老師，左柚首席情感分析師，專注與戀愛關係修復，婚姻問題研究。有情感問題的可以關注我，私信免費諮詢！
