来自朝阳吃瓜群众
整理选发10个小学生小幽默，与诸君共享！。也许孩子们的无意搞笑，会让你忍俊不禁；或许孩子们的天真无邪，会勾起你对儿时的美好回忆；又或许有的是成人故意所为，想幽你一默，博你一笑！
1.一小学生作文：（看懂的赞一个）
“我和段舞婕分手了，现在等钟秋洁，不过我很想看到郭青婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳，不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。但我内心最爱布尚雪，我多么想永远和她在一起。”
语文老师批阅说“我更爱布尚雪的哥哥布尚般！”
2.小学生用“多么……多么”造句：天上的云彩是多的喔哟哟，地上的风景是多么的哇噻噻！
3.小学生用“接二连三”造句：下班以后，我的爸爸接二连三地回家了。
4.小学生用“恳求”和“要求”造句：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！ ”
5. 用“难过”造句，小朋友写：我家门前有条宽水沟很难过。
6.用“好吃”造句，小朋友写：好吃个屁。
7.用“其中”造句，小朋友写：我其中一只左脚受伤了。
8.同 “吃香”造句，小朋友写：我喜欢吃香蕉。
9.乐清市虹桥镇第一小学五（5）班万亦含写了一首小诗《秘密》：
妈妈说我捡来的
我笑了笑
我不想说出一个秘密
——怕妈妈伤心
我知道
爸爸姓万
哥哥姓万
我也姓万
只有妈妈姓姜
谁是捡来的
不说你也明白
嘘！我会把这个秘密永远藏在心中
10.最近很火的小学生作文：《我的家》 我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。 我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 这就是我的家：一个充满活力的家！ 老师评语：这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！
光辉161725827
三女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B:还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B:你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的？
同学追一个女孩，问她：“你一天赚多少钱呀？”
女孩：“大概200元吧，怎么了？”
同学：“这是200元，今天可以陪我看场电影吗？”
女孩答应了他。
我听了之后，也决定效仿，就找到我喜欢的女孩。
我问：“你一天赚多少钱呀？”
她说：“我开了一家鸭游季柔骨辣鸭火锅店，每天2万左右吧，怎么了？”
我说：“没事，我就问问。”
零售新视界
笑一辈子有点夸张吧，刚看见一张图片，借钱的和要账的对话截图，哈哈，感觉很好笑，分享一下！
心理测试酱
1.
孩子的想象力很强。
2.
女，好久不见，
男，你怎么突然给我发消息了
女，我只是想告诉你，明天我要结婚了，虽然我爱过你，但我结婚的新郎不是你
男，婚纱照挺好看的，你还是那么美，他也挺帅气的，那祝你幸福，我也曾经爱过你，要不然因为你妈，我想们也不会分开。
女，是啊，那你现在。。。
男，我，，，，
女，和我妈过得还好吗。。。
3.
"校草是男的，校花是女的" "天涯何处无芳草，何必单恋一朵花的意思是" . . . . . . . . . . .
"天下男的那么多，何必要找女的"
种在海里的菠萝
这个段子我已经笑了半辈子了，关键这个段子我是在《青年文摘》上看到的，好，下面我来给大家讲段子：
在森林里住着一对恩爱有加的牛夫妇，有一天公牛因公务要出差几天，可是把身材丰腴的母牛自己放在家里，它很是不放心，于是再三思考过后决定，先把母牛送到好朋友公大象家里，住几天，等自己回来再去接母牛回家，母牛同意了，跟着公牛去了公大象家里，公牛放心的出差了，可是一周回来之后，很高兴很兴奋的它去好朋友家接母牛回家，一到家，公牛就不迫不及待的与母牛亲热了，亲热过后，公牛说了一句，让人深思的话：牛逼大了！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，反正我是笑了，我觉得很好笑，我不知道我的笑点是什么，我只知道很好笑。笑一笑十年少。
米唐
生活点滴，都是快乐。与逗逼男友同居的日子，都够我笑一辈子。
01男友套路深
某日清晨，我悠悠转醒，揉揉惺忪的睡眼，就掏出手机背对着某人兴致勃勃地码字。
正写到高潮处，某人极其认真地说:“我带你去看海。”
“你说什么？”我没转身，手上继续打字。
“我带你去看海。”他重复道。
“看海？看什么海？”听清以后，我心里有点小开心。要知道，生长于大西南丘陵地带的我可从来没看过蔚蓝的大海。
“蜀南竹海。”
“不是去过了吗？”我迫切地问。
良久没有回应，只有均匀的呼吸声。剩下拿着手机的我一脸懵逼，那也算海？
转过身，却看见某人还在呼呼大睡，清早八早做白日梦说梦话，关键是还能跟我对话套路我。
感觉自己的智商受到了一万点暴击。
02自己往坑里跳
前两天在大学室友的怂恿下换了微信情侣头像，上班间隙与某人聊微信。然后互相斗图，不知怎的，他突然一个劲儿问我:“你要多少？”
在我发了无数个问号以后，收到截图如下，我恍然大悟。
嗯，这是我的微信头像，也是我发的表情，各位自行体会。
大家有更开心的日常，或者更深的套路，欢迎评论留言哦。
三叶草青青—
1、阿姨您好，我是您儿子的男朋友！
2、儿子参加学校组织的活动去看企鹅，中途失踪了，回来浑身湿透了，老师一直打电话道歉！我说没事！
结果这货从书包里掏出来一直企鹅！现在正想怎么跟动物园解释这事！
3、哥们得了痔疮，去医院看病，医生开了药，这哥们着急回去上班，一周也不见有好转！
他女朋友看了看开的药，直接喷了，特么写的是塞进肛门，你特么天天塞进嘴里吃，好了才怪！
4、朋友家三胞胎儿子，有一次带家里来玩！发现这三个每个发型都不一样！
朋友说原来发型和衣服都一样，每次洗澡弄不清，总是给老三洗三回！
恋花的季节
初中时期，听到的一个笑话，至今保留在记忆里：
朋友说：我给你讲个故事吧
我说：好，你说吧
朋友说：有三个人聚在一起想要比试自己的精准枪术。找了一个女人拿着苹果站在100米外，第一个人瞄准后“砰”的一声，苹果就碎掉了，然后这个人很得意的说:I'm Bond（我是邦德）。第二个人让女人拿个香蕉站在那，“砰”的一枪，也精准的把香蕉打碎了，拿起枪吹了一下，然后说：I'm Zorro（我是佐罗）。第三个人让女人拿着一个西瓜，站在100米处的位置，瞄了一会，“砰”的一声，结果女的头碎了，然后轻轻的吹了下枪口说：I'm sorry!（我很抱歉）
听完第一遍，我没有反应过来，第二遍终于明白了，I'm sorry这个梗，真的让人大笑不止。
小东在农村
1、快八点了，街边卖油条的人还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：“劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！”
2、小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸，先捞孩子啊，捞什么自行车！
3、北京地铁2号线上，到站门开，上来四五个人，一看就是来北京玩儿的，车上人不多，几人并排坐一排，一人问：哪站下？另一领头的答：到终点，放心睡吧！于是……于是几人都踏实地睡过去了……问题是：2号线是环线啊环线！！！请问终点在哪里啊！！！
4、昨天在地铁一号线卖艺行乞的两个人 你们是新来的吧，什么时间行动不好，偏偏晚高峰上来，二胡都给折断了
5、盘点地铁上各种睡姿
6、中午带我妈去吃个饭一路上碰到四队儿一米五配一米八多的情侣，我妈说跟遛数码宝贝样的......
7、我：妈，我之前上课老是偷吃东西 妈：你怎么能偷吃东西啊，多影响 。。。睡觉啊 我：？？？
愿你永远充满勇气zz
1、妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”
2、老婆外出讨债数月空手而归，老公骂她无能，老婆不慌不忙地说：“我虽然没能要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。”老公大喜说：“人呢？”妻子得意洋洋地拍了拍肚皮：“关在这里了。”
3、我不相信520，因为没人陪过我。我只相信502，一滴永固，三秒即可，永不分离，强行分离也要让你脱层皮。
4、A.今天下大雪，刚出门就看见一位大爷摔倒在地，我走过去问大爷：“大爷，我每月工资2500块，能扶您起来吗？”大爷挥了挥手说：“你走吧，我再躺会儿......”。我随即离他而去，心里想着：天气虽冷，但大爷的话暖暖的，慢慢的正能量呢！
B.走在路上，看见一位大爷卧躺在地上，一身正气的我赶紧跑过去扶大爷起来，大爷的眼睛瞄我几眼说：“后生你别动我，我看你也是个打工仔，你走吧，我再在这里躺会儿。”我被大爷的话感动了，赶紧跟大爷说：“后面好像有一辆玛莎拉蒂跑车要路过这里”。大爷激动地说：“你这后生也算是实在，干脆别走了，你留在这里给我当证人，完事分你钱买个车上班开。”
C.走在路上，看见一位大爷躺在地上，我也赶紧在他旁边躺下，大爷看了看我说：“你这后生年纪轻轻的，干嘛学我这老人家这招啊，别跟我抢地儿，你到别出去躺，我儿子还要买房娶媳妇儿呢”。我说：“我也要娶媳妇啊，但我不啃老”。大爷说：“你这后生很有志气，这地儿我不要了，我到别出去。”
