宿飛雪芬
我十八歲的時候父親病逝，他還不到四十歲。心肌梗塞，從發病到搶救到死亡不到四十分鐘。我沒哭，沒眼淚，手拉著他的手整整三天……我不相信他死了，直到多年也以為是出差了，遠遠的……十年後，母親病了是和弟弟、弟媳吵架才發病，滿身滿臉都深黃色。我帶去醫院ct檢查，胰頭癌晚期。各大醫院都去了沒辦法，最後保守治療，中藥。不到一百天就去世了，期間醫藥費我和妹妹的，弟弟不管。最後幾天，中藥喝的直吐，吐了再喝，我實在是受不了了，不讓她喝了。改打止疼針，妹妹正在月子裡我還得侍候月子……身心俱疲。她去世那天我沒哭，她和我都解脫了！寫到這不知不覺淚流滿面，不知是為誰流淚，為英年早逝的父母？為操勞苦命的自己？不知道，這麼多年了眼淚終於流出來了😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
元212480526
親人死亡後，很多人面無表情，好像根本看不出來悲痛，並且言行舉止沒有變化，跟沒發生過這事一樣，就更讓人覺得，這人是不是沒心沒肺？那麼近親的人走了，居然一點都不傷心？
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死亡這件事，對活著的人而言永遠是沉重的，不管是沉重的悲痛，還是沉重的高興，這件事的負擔永遠是很重的。
而國內的情況，對死亡這件事是非常忌諱的，尤其是不希望小孩子接觸到關於死亡的事情，怕有不乾淨的東西也好，不希望孩子過早的認識到死亡這件事情也好。
我就是在這種被保護的情況下成長的，我只知道死亡是沉重的，壓抑的，但從來沒有經歷過喪事的我，不知道死亡是會讓人大哭的，也不知道死亡帶來的悲傷需要表現出來，以及如何表現出來。
直到現在，我經歷過兩次親人的離世，一位是我的祖母，一位是我的姥爺。但這兩次我都沒有哭，我知道哭是代表悲傷、難過，但是親人的離世帶給我的情緒並不是那種想要哭出來的悲傷，反而是壓在心裡的那種。我知道哭出來或許能夠發洩，能好受些，但心裡只是很壓抑，並不想哭。並且，我的行為也沒有受任何的影響。我知道或許我說話的語氣、肢體的動作要更加表現出我的悲傷，可事實是，這些感覺只壓在胸口，它們是沒有影響到我的行為的。
尤其是看到前來奔喪的或遠或近的親人，看似哭的撕心裂肺，可一滴眼淚沒有留，根本不知道因為心疼份子錢，還是真的這麼傷心。這就更讓我覺得，假意的哭以及看似悲痛欲絕，簡直是諷刺到極致的一件事，我寧願看到他們面無表情的真實表現，也不希望看到假惺惺的一面。
死亡帶來如此沉重的包袱，讓人根本欲哭無淚。
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除了我個人的經歷以外，還有些人對死亡確實很淡漠，而這種淡漠是由於害怕，害怕經歷別人的死亡而引起自己的深思，引起自己對死亡的恐懼。所以他們選擇逃避，不去面對這件事實，壓抑自己的情感體驗，好像拖延面對死亡的時間就能夠得到永恆。
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當然還有一些人，悲痛到極點，反而不會有任何的表現了。他們還能夠處理事務，還能夠與別人交談，但這些都是心理調節的功能意識到如此強烈的悲痛，如果不暫時抑制住的話，會造成心理上巨大的波動，於是壓抑了情緒，變成行屍走肉一般。
願生者堅強。
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心理諮詢師劉暢
我爺爺去世的時候，我伯伯哭的死去活來，但其實只想著他們就給他兒子的房子，很虛偽，我爸爸沒有流一滴眼淚。過幾天，喪禮舉行完，送走了其他親戚。在爺爺家門口燒舊衣物的時候，所有小孩和大人跨火盆，還有些大人在說笑包括我大伯。就在這個時候我媽媽好像發現了什麼，轉過身對我說"你爸在哭"我轉頭過去看，爸爸一邊直勾勾看著爺爺的舊衣物在燒一邊在哭泣還是抽泣的那種，只是沒有聲音。。。爸爸一個人在那裡哭了很久很久，久到所有人都不敢上去安慰他。是的，爺爺走的時候沒哭，喪禮沒哭，所有親戚都在的時候沒哭，只是在和爺爺的衣物即將被燒盡的時候哭了。現在想來，爸爸那個時候應該是在強忍著悲傷不想媽媽和我擔心吧。。。。。。自從做了父母，經常對我爸媽發脾氣，因為他們的育兒方法我不認同，到漸漸的覺得爸媽也在變老，也就覺得能儘量順著老人就順著吧。任何時候，孝順不是說說的，請在對父母發脾氣之前多想想父母的不易和辛勞吧。
快樂小777
我的真實經歷，我父親2012年10月7號晚去世，在醫院的病床上，哥哥嫂子再喂爸爸吃流食，我在床尾抱著爸爸的雙腳，等著哥哥喂完了就給爸爸洗腳，爸爸突然就沒有了心跳，我們趕緊喊醫生，醫生來了之後就宣佈父親走了，我當時就知道問醫生你們為什麼不搶救呢？哥哥哭著說，爸爸已經走了，可是我真的沒有一滴眼淚，心裡也很難過，但是沒有眼淚，我可是看電視劇都會哭死的人呀？我眼睜睜的看著爸爸被推進了太平間，我一直緊緊的拉著爸爸的手，我說哥哥爸爸的手很涼，他會很冷吧？就這樣我在太平間待了一夜，旁邊放著四五具屍體，我一點都不怕，只是怕爸爸忽然醒了我們不知道，第二天我姐姐來了哭的驚天動地，旁邊的人都說這個肯定是女兒，多孝順呀！可是爸爸住院四個月，我姐姐一天假都沒請過，都是我和媽媽在照顧，我不知道不哭對不對，但我知道我真的很難過，我哥哥一直勸我哭，他擔心我會瘋了，可是我沒有眼淚，姐姐一直在嚎啕大哭，哭了三天，哥哥後來打了她一個嘴巴，每個人都不一樣吧。也許我是真的不孝。可是我問心無愧了。
董燕儒
我的父親是1989年的10月份去世的，當時我們姐弟三人都跟著父親，在濟南租房子住，有一天我父親想回老家看看，天自己就回老家了，我和弟弟在濟南長途汽車站以賣報紙為生，不知道為什麼那天就是很煩，也沒有去車站，到了下午我們老家的一個哥哥來了，見了我說讓我們三個回老家，我一見到他就感覺到父親出事了，問他先上來不說，在我在三追問下才告訴我父親不在了，我和兩個弟弟當時就跟傻了是地，趕快坐車回老家，坐在車上我的眼淚止不住流，就是無聲的哭泣，可是到了家一滴眼淚也沒有了我兩個弟弟也是，哭不出來，腦子裡一片空白，別人說這三個孩子跟傻子是的，後來我們姐弟三個又回濟南了，老家和濟南是我的傷心地，謝謝，
君子蘭
親人去世，應該是很難過的，可是有的人看上去不哭不悲，難道他們不愛去世的親人？今天有書君就來解答一下：
1.親人去世的比較突然，一些人表現的不哭不悲。
心理學家說：“這是情感隔離”。
隔離是心理防禦的一種，所謂“隔離”是把部分的事實從意識境界中加以隔離，不讓自己意識到，以免引起精神上的不愉快。
最常被隔離的是與事實相關的個人感覺部分，因為此種感覺很容易引起焦慮與不安。
當親人突然去世，還沒有思想準備，為了逃避現實，就會自動去迴避這個事實，以求一時心裡的舒適，所以會看上去不哭不悲。
2.親眼看到親人去世前受到病痛的折磨，心理上已經接收了去世的事實。
親人在住院期間，親眼看到和聽到親人被病折磨的痛苦的表情和呻吟，內心再強大的人也會感到束手無策。
親人去世就是最好的解脫，思想上已經有了預感，所以表現的不哭不悲。
3.與去世的人生前有過節，內心還有怨恨，親人去世，沒有給他（她）留下可留戀的事，所以表現的不哭不悲。
4.自己是信教徒，對生老病死看得很淡。
認為親人只是從這個世界到了另一個世界，沒有什麼可悲傷的，所以看上去不哭不悲。
有書君認為親人去世，每個人的表現不同，有的人可能以大聲哭啼來表達自己對親人的思念，有的人小聲啜涕，有的人以沉默的表情來懷念離世的親人。
總之，親人去世都是悲傷的事情，不哭不悲也不見得就是不想親人，只是每個人的表達方式不同罷了。
有書共讀
永遠忘不了那個早晨，我帶著飯菜和煎好的中藥到了醫院，媽媽說不想吃，於是我在病床前和媽媽說話，講著講著她莫名地和我說她走了骨灰怎麼怎麼樣～我當時還有點生氣說媽媽不要瞎講～～！
就在聊天說話的空檔，我觀察到媽媽氣色真的不對，嘴唇變紫，體力不支的樣子～～媽媽最後一句話對我說：讓我靠著你可能舒服點！
兩個小時後我年僅69歲的媽媽在我的懷裡永遠地走了～～！
那天在病房裡我哭的撕心裂肺，幾個小時裡我流乾了一生的淚！在兩天後的追思會上我沒有時間流淚，處理很多事情，忙前忙後接待來賓，鎮靜平和地完成悼詞，最後在生死離別的拉扯哭喊中送走了母親～～
至今我不能回憶，每每想起淚流滿面！
“落在一個人一生中的雪，我們不能全部看見。每個人都在自己的生命中，孤獨地過冬～～”
手機用戶3777778146
對於“親人死後不哭不悲”這個問題，我想我有發言權。
記得前幾年外婆過世的那一天凌晨，我爸一大早把我的房門打開了，什麼也沒說，看我在睡覺，然後又把門關上了。我當時隱約預感到外婆去世了。但是我不想相信這個“噩夢”，於是我繼續睡覺，當作什麼事情沒有發生。後來，我起床了，我爸叫我把衣服趕緊穿上，去看外婆，外婆去世了，然後去學校請假，第二天送外婆出殯。那天換好衣服之後，我去看了外婆，外婆冰冰冷冷的屍體，躺在椅子上。我跪下了，拜了拜外婆。然後今天照常去學校上課。
等到晚上回來的時候，我爸說媽媽去陪外婆一整晚，明天就要出殯了，叫我自己去煮點東西吃。
那天我一句話沒有講，也沒有哭，一如既往，坐在椅子上。我思考了很久，當時家裡沒有什麼人在，我隱約在窗戶上面看到外婆的影子，那天我突然在外面聞到一種味道，這是以前從來沒有聞過的，我感到外婆在我旁邊，我真的害怕，心裡空了，接下來幾個月我仍然感受到外婆的存在，也能夠在窗戶上時不時看到外婆的影子，包括每次放學回家，只要聞到那個味道我就會想起外婆那天去世的時候。
第二天，送外婆出殯。在大家看來我跟個沒事人一樣，所有人都在哭，而我還在跟小弟弟打鬧。他們以為我不傷心，可是誰又懂我呢？後來在殯儀館那一刻眼看外婆被送去焚燒了，我哭了，我眼淚吧啦吧啦流下來了，那種叫天天不應，叫地地不靈，無力迴天的局面，讓我真的很痛苦。
後來，那天晚上回家，我大姑的女兒，問我一句，你真是沒心沒肺，外婆去世，你都不傷心，不哭。然後我媽也問了我同樣的問題。我說“我有哭”，說了三個字之後，我一句話沒講，偷偷跑到房間裡面躲起來哭了。
我不明白，為什麼他們要這麼問我，並不是所有人都會用哭表達自己的悲傷，可是在他們眼裡，可能只有哭才能表達悲傷吧！在他們眼裡我就一個沒心沒肺的人。其實有時候“強顏歡笑”，沉默，也是表達自己悲傷的樣子。那天我跟小弟弟打鬧，就是不想讓自己哭出來，對於我來說，我想讓眼淚在心中流，自己默默悲傷就好了，不一定哭出來才算是悲傷。
琦蔭殤蒔
媽媽過世二十四天了，今天中午第一次夢見了，因為今天剛立了一塊石碑，媽媽在夢中還說了一句好了，這是我自從媽媽離世，第一次夢見，心裡像油煎樣了！
媽媽過世了，二嫂哭的最兇，卻分明沒有什麼淚水。媽媽過世的夜裡，打電話招呼她來，她看了一眼，一會就又回去了，還沒有給關上屋門。第二天發送，二嫂一家都八點多了才過來，竟然說孩子不起，那個孩子是她孫子，己經十一歲了。無論發送，還是立碑，都沒有出一分錢。真的讓人傷心了
！
親人重在生老病死時的呵護與關心，生病時不關心，死去時不悲傷，讓生者情何以堪！大悲可以無淚，關鍵時不悲呀！願慈母饒恕！
大姐也是身體不好，哭得快暈過去了，送走媽媽，大姐就病了，十幾天不起炕。可媽媽走了，哭有什麼用呢？村子一個截癱老女人死了，還僱了哭靈的，哭聲很大很兇，也是人生的悲哀吧！我沒有怎麼哭，卻非常悲傷，十分懺悔，沒有盡心盡力，愧疚終生了。如果不哭不悲了，在親人過世了，那一定是累壞了，或者是盡了全力，問心無愧了。還有，就是出世了，莊子喪妻鼓盆而歌的境界，人都會死去，黃泉路上，或早或晚，死亡比活著還平常吧！
金色陽光溫暖
前幾天我父親去世了！當時天氣真的很冷，冷冽的風打在臉上吹進毛孔裡,感覺整個人都被抽空了，父親的去世讓我真正地看清了人世間的“人情冷暖”更讓人感慨萬端。
首先說我大哥！當時知道我父親去世的時候我正在外地拼命地往回趕，到家的時候天已經是黑了，父親是在早上去世的，我到的時候他已經被安置在了殯儀館裡了，大哥把我引到父親停屍的房間大家都等著我能夠看上父親最後一眼，我到了,看到父親的屍身躺在冰冷的房間裡感覺整個世界都崩塌了，我撲上前去撕心裂肺地喊著“爸爸,爸爸”但他永遠也不能回應我了,他就那麼直挺挺地躺在那兒面容安詳就像是睡著了一般，他慈祥的笑容就定格在我曾經的記憶裡了，就像昨天一樣記憶猶新。
父親很快就被火化了！曾經偉岸的身軀化成了一方小小的骨灰盒被抱在了懷裡而沒有了重量，風在呼嘯空氣還是那麼的冷，隱刺刺的冷風吹在了面上灌進了脖頸裡讓人麻木而不覺，心在下沉,沉到了谷底，突然一剎那地讓人感覺活著的無意義。
火化後的守夜是必須的！本來的守夜就應該是長子長孫應該做到的，但我大哥卻領著老婆孩子一家四口外加結婚了很多年的女婿回家睡覺去了，到第二天很晚的時候才到了禮儀現場，他們這個家庭就那麼遠遠地站在那裡感覺就是外人看熱鬧,全家人用冷漠的眼神看著這一切竟然沒有一個人掉眼淚的，其陰冷僵硬的心態可見一斑,想想就恨。
儀式中我們這兒有給錢的風俗！他們家竟然可以一分錢都不出，都說兒子女兒是可以不出錢的，但結婚了的孫女與孫女婿呢？自己的親爺爺去世了你可以不哭但怎麼能夠袖手旁觀不出錢也不出力呢？當初我大哥結婚老父親把家底都掏空了自己還承擔了負債怎麼就沒有了感恩之心呢？真的是想破腦袋也想不明白。
再說我大姐！老父親冰冷的屍體就躺在那兒她卻可以做到一邊大聲打電話一邊笑聲朗朗完全沒有悲傷的神情，或許這樣的日子對她來說跟她以前所有的日子是沒有兩樣吧？她不悲傷也不作為在現場稍稍站了一小會兒就離開回家去了，說是廠子裡有事兒還要掙錢。
悲傷的日子總是太短,短到還沒意識到親人的離開甚至還沒在心理上接受事實就已經入土為安了！出殯的日子天暖下來了,老天是溫情的似乎努力想溫暖我冰冷絕望的心，天氣晴朗太陽暖融融的，風拂在面亦顯得不那麼“刻薄”，在墓地進行最後的祭典之時,我的大姐，我父親最最疼愛的大女兒我的大姐竟然在拿著手機在錄像，你可以不哭不悲傷但你也別侮辱親爹的靈魂不是嗎？他才剛剛在下葬,那可是你親爹啊！他掙錢養家,他撫養你長大，他關心你保護你但你為他做過什麼？他去世了而作為長女的你真的是做到了你應該做到的事情了嗎？在墓地錄像你真的不怕“招鬼”嗎？
都說“人死如燈滅”，都說“人生一世,草木一秋”，但是“死者為大”這樣的話是振聾發聵的！作為人類“你可以原諒那些對你不好的人，但絕對是容納不了那些縱容自己是一個沒有靈魂的人”，那些靈魂裡缺少溫度的人是讓人不能容忍的，是令人鄙夷是逼迫我們遠離的人，接近這樣的人只能是消費我們正能量的，我們必須要摒棄它,唾棄它。
願親愛的父親天堂一路走好！願這樣寒冷的天氣裡您不再感覺冷，生前您那麼怕冷,冰冷的墳墓裡希望愛您的人能夠溫暖您，希望輪迴我們還能夠見面，無論是用什麼樣的形式希望還能見到您。
