明哥說四川
笑能減輕壓力，笑能給你帶來魅力，笑是長壽的秘方；笑一笑，十年少，別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿；美人回眸一笑，迷倒千軍萬馬。那麼怎麼能笑呢？看搞笑電影，看笑話。那那些笑話能讓人笑一輩子呢？呵呵，請往下看....
笑話一：話說一對情侶在家聊天，女的躺在床上眼睛卻是盯住手機看，男的在削水果給女友吃，男的削了蘋果片喂到女友的嘴裡，並問到：“親愛的，好吃嗎？” 女友吃完回答到：“嗯，好吃” ；男的又餵了梨子片也問道：“親愛的，好吃嗎？” 女友依然回答：“嗯，好吃” 那男的看女友還沒看自己有些生氣，就把剝了皮的香蕉整隻喂到女友嘴裡並問到：“親愛的，好吃嗎” 這時我們只聽得到他女友發出“嗯，嗯嗯，嗯嗯....” 的聲音，好吃的話硬是沒聽到。哈哈，得出結論，情侶交往聊天的時候千萬別手機。
好笑嗎？笑一輩子，可能還不夠，看下一個：
笑話二：有一對香蕉是閨蜜，她們一起去逛街，一個閨蜜A絕對有點熱就把衣服脫了扔在馬路上，走在後面的閨蜜B沒注意踩到滑倒了，起來就破口大罵：“是誰仍的香蕉皮呀，給姑奶奶都摔腫了，那地方都變成C了，真沒公德心，哇哇哇”，這時前面的香蕉閨蜜A回過神來才知道自己犯錯了，趕緊攙扶自己的閨蜜B起來並安慰道：“寶貝，別哭，等我們抓到那個人一定痛打他一頓”，閨蜜B收起眼淚：“嗯” 當她看到閨蜜沒穿外套時好奇的問道：“寶寶，你的外套呢？” 閨蜜A有點慌但立馬就哭了，閨蜜B反過來安慰閨蜜A道：“寶寶，怎麼了？”
閨蜜A傷心的回答道：“剛剛你摔倒的時候，我被搶劫了，連我剛買的 外套都讓給搶了，嗚嗚嗚” 閨蜜B趕緊安慰道：“看來我們真是一對苦命的閨蜜，連倒黴都是一起倒黴的，嗚嗚” 她們哭完，又一起手拉手笑著逛街去了。 哈哈 結論：閨蜜就是要互相安慰的，互相傷害的 哈哈。你笑了嗎？還有，下一個：
笑話三：話說在一間6層樓高教室裡，美女老師在講臺認真講課。小強內心很熱呀，不知道是天氣悶熱的原因還是其他原因，根本聽不進課。這他發現在他後面的一桌同學好友小野的桌子在晃動，本來內心就急躁的小強轉過去對小野說：“別晃，我暈，鎮靜點” 我沒晃。過了一會兒小強又感到晃動立馬轉過去看著小野說到：“小野，別鬧了，有啥好激動的，還晃” 我沒晃。 斯文的小強怕老師聽見就沒在理論了；可是沒過多久，小強又感到晃動有些不耐煩的對小野說：“小野，你鬧夠了沒有，說了別晃偏不聽，你不學我還要學呢” 小野無辜的說道：“我沒晃呀” 沒晃桌子怎麼在動？這時候引起旁邊的同學小林的注意到我們的對話並看了看四周，但他的話語一出，全班同學包括老師都跑出了教室。他大聲慌張地叫到：“你們快看，牆都在動” 大家愣了一下，之後他脫口而出：“地震” 這時全部同學包括美女老師全都慌忙跑出了教室各自逃命。後門打開的緣故（我們位置在教室的後面）我們最先跑出來，前面的同學可能是怕老師，老師跑了他們才跟著跑出來；我們跑到隔壁班門口正好看見他們兇巴巴的男班主任，看見他擺出一個暫停的姿勢，我們被他嚇住了腳步，但我們更害怕這棟樓會隨時倒塌，心裡好怕又好慌。那老師向操場看了一眼，發現情況不對拔腿就跑。我們當然也是跟上腳步向操場跑去各自逃命，我們跑在老師的後面卻怎麼也追不上，他成年人三步樓梯當一步胯，我不能忘記那天慌亂的畫面，更忘不了那老師飛奔的背影。最後我們還是安全的跑到了操場。這時學校收到了消息並廣播了出來：“同學們，汶川地震了，趕快遠離教學樓，跑到操場上來” 4樓以上的班級感到教學樓的晃動都下來了，4樓一下的學生聽到廣播後面下來的，但最可笑的是3樓還有些學生準備打掃完衛生再走，不知道他們怎麼想的，也被老師用廣播給吼下來了。事後，小強的同班好友小薔（我們有4個小強，強字好受人們喜愛啊）對小強說：“強，那天，好驚險呀，我那天頭好暈沒聽課一直低頭看地面，我感覺越來越暈，等我聽到同學們叫聲立馬抬頭，看到全班同學都跑光了，嚇得我立馬拔腿就跑” 說完，她笑了。可我卻只能尷尬地跟著笑了。 呵呵（個人親身經歷，這個笑話可能永遠也忘不了了吧，如果有機會我一定把它拍成電影）。總結：雖然是笑話，卻給我們深深地上了一課，沒有常識是那麼的可怕
今天，你笑了嗎？
笑話大總結：什麼笑話能笑一輩子？你親身經歷的，給你難忘的笑容與故事的，給你狠狠地上了一課的，是笑自己的笑話能笑一輩子。
天下笑話何其多，你笑我，我笑他，他卻笑著你，更多的是笑我們自己。無所謂，笑了就好，正所謂一笑解千愁嘛！朋友，偷偷告訴你個秘密：敢於自嘲的才能自信的人，才是內心強大的人，笑其實也是堅強的表現。
願你就這樣一直笑下去，笑看人生百態，笑迎前路風雨；我是你們人生的好朋友：柒個我 。希望大家給你們的好朋友點鼓勵。關注我的頭條號：柒個我（給人希望，替人解憂，創建健康心態，塑造完美靈魂），你的支持就是對我最大的鼓勵，鼓勵會讓我帶來更多精彩給大家，謝謝！
情寄菩提下
有兩件發生在我同學身上的糗事，我至今都想起一次笑一次，估計它們會是讓我一輩子都想笑的笑話。
上大學的時候，有一次我和同學一起去學校附近的打折店去買鞋。店裡的鞋有的標價了但有的沒標，我同學看上的一雙就沒有標價。她看到服務員正在旁邊，隨口就問：“美女，這鞋多少錢一斤？？？”
另外一件是我上小學的時候，有一天我和幾個同學一起去另外一個同學小程家寫作業，寫著寫著有些同學就開始聊天說笑起來了。由於這幾個同學的嗓門特別大，她們的說笑聲被在客廳裡看報的小程的爸爸聽到了，小程的爸爸立馬就火冒三丈，直接闖進我們屋裡準備教訓我們。我們叫了一聲“叔叔”，可是有一個同學被嚇懵了，緊張地頭腦一片空白，張口就衝他喊了一聲：“爸！”
水木奇緣
兩個老朋友在天堂碰面。
“這麼巧啊，你也死了啊……”
“對啊，哎，你怎麼死的？怎麼沒穿衣服就上來了？”
“我光著身子從20層樓窗臺上摔下來，摔死的……你呢？”
“我回家進門前聽到我老婆在跟一個男人說話，進門找了一遍又沒看到男人，後來在床上看到其他男人的衣服，就心臟病發作，被氣死的！”
“如果你晚十分鐘回來，沒把臥室的窗打開，咱倆都不用死了……”
有一個富二代在公園裡遛狗，突然竄出一個殺手，把他的狗殺了。
“你為什麼要殺我的狗？”富二代很憤怒地問。
“有人出100萬要我取你的狗命！”
“哇！”富二代拿出兩張支票:“真應該感謝你的語文老師啊，這裡有1000萬，500萬給你，500萬拿去給你的語文老師吧。”
“不用，哪裡好意思要你的錢啊……”
“要的要的，小意思，這錢不管什麼用，你看我這麼有錢，三十歲了還沒女朋友，單身狗一個……”
富二代還沒說完，殺手就開槍把他殺了……
二佔佔
這是我親耳聆聽的一個笑話，我覺得挺著笑的！
那是一九八五年的時候，我剛結婚。農忙時學校放除草假，我就和丈夫一起回婆家鏟地。
有一天我們在地裡正幹活，忽然聽見遠處傳來呼喊的聲音，這聲音由遠及近，原來是東頭剛結婚的李二嫂，只聽她不停的喊著:“我說呀，我說，我說——”，大家都蒙了，不知她要說啥，只見她一路喊著一直走到地頭，拿起水瓶子喝起了水，旁邊是她的丈夫，原來她是讓丈夫把水拿過去，喝完一起幹活。只因為剛結婚，不好意思叫丈夫的名，那時又不興叫老公，她就叫起了“我說”，聽明白後一幫人笑的前仰後合！一身的疲勞都沒了！從此大家都叫她“我說”二嫂。
這是我親身經歷的一個笑話，現在想起來還想笑……
常青樹
有趣的笑話，心理健康是有很大的好處的，你笑了就會心情舒暢。精心編輯幾個小笑話，雖然不能讓你笑一輩子，笑一陣子絕對沒問題。
1。剛才收到一個同學的短信：“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了！ 我現在拿著衣服躲在她的衣櫃裡，像演電影，好刺激…”看完這條短信後，我默默的撥通了他的號碼……就讓故事朝更刺激的方向前進吧！
2。晚上按摩，女技師那叫一個漂亮呀，可惜人家說是不做的，軟磨硬泡的她終於答應可以摸摸。正準備下手，突然接到老婆打來的電話，才說了幾句，女技師等的不耐煩了：“你還摸不摸？我都等多久拉！”這時，電話那頭傳來了老婆震耳欲聾的吼聲：“死鬼！不是說客戶談事嗎？又騙我跑去打麻將了！”
3。老婆不讓我抽菸，每次發現我抽菸都掐我胳膊。作為一個有尊嚴的男人，我忍無可忍，就跑到岳母那裡告狀。岳母看著我被掐青的胳膊。把媳婦罵了一頓。還別說，老婆馬上老實多了，再也不掐我胳膊了。改掐大腿內側了…
整理不易，歡迎評論。
蝸牛每小時爬行5M
我不敢保證笑一輩子，但，足夠你笑了
驚了浮華染了流年
你想笑一輩子，那我直接上殺手鐧。
1.一次去健身房，迎面走過來一肌肉男，嘲笑的對我說:“你好娘。”我非常客氣的回了一句:“你好兒子……”
2.昨天喝多了，叫了個滴滴打車。夜黑風高，我倆對視了半天，像極了武俠片裡的場景。我問:你車呢？他反問我:你車呢？我說:你不是滴滴打車嗎？他:老子是滴滴代駕。
3.記得上初中時，放學回家，路上被幾個混混截了。我急中生智衝路旁一大叔喊:二叔，有人欺負我。沒想到混混連大人也不怕，把我揍了一頓，又把這大叔揍了一頓。等混混走後，這大叔又把我揍了一頓。
4.一哥們結婚，宴席結束後，來到洞房。掀起新娘子的蓋頭一看不對，說:你，你，你到底是誰？？此女子答道:新娘子喝多了。我是酒後代嫁。。
老師:人為什麼每天不適合吃太多雞蛋？
小明:吃太多雞蛋對母雞身體不好，它來不及下。。
老張說笑
有什麼笑話能讓人笑一輩子？哈哈！每個人如若能開開心心笑一輩子，那就是個天大的笑話，因為他(她)一定是個難得糊塗的人！
好了，閒話少說，還是講個小笑話。
小李和妻子吵了幾句嘴，妻子每天睡覺就給小李一個冷背背，小李急了，這可怎麼辦？嗯，有了！
這不妻子快生了嗎！小李便對妻子說:老婆，等孩子生了，就讓孩子拜老丈人為乾爹吧！妻子一聽急了:那不反背了嗎？小李樂了:反背，那你就轉過來唄！
希望能讓大家開心一笑！
老兵哥188397276
昨天去滇池電影院看完電影出來，看見門口一對情侶在吵架，女的埋怨嘟囔：我要看金剛狼，不是金剛，一點事都辦不好。
男的辯解：名字太相近了，你又老催，不能怪我咯！
女的怒了：那怪我嘍，我和我姐名字也相近，還是雙胞胎，你咋分清的呢？
男的也急了，說：你姐胸口上有顆紅痣，而你沒有啊！
女的聽了怒火直冒，把手上的奶茶砸到男的身上，罵到：王八蛋，我姐的紅痣長在胸口下面，你是怎麼知道的？
男的也怒急，把女的推倒在地，吼道：你是在我面前發神經習慣了，別忘了我還是你姐夫啊！ 
雲南阿亮學長
剛看到的，簡直要笑死了
