王子摘蘭花
可靠不可靠,這種事哪裡靠得是性別,完全靠得是運氣好嗎!關鍵還得看“錢”有多少!
就如現在很多老人說的,兒子女兒孝順不孝順,孩子有多少錢是有關的。
如今的社會並不像十幾年前或者20幾年前,那時的人孝順的方式就是能夠讓老人吃飽穿暖,這就是解決了最基本的生活問題。可如今,科技的發達,生活的日新月異,很多人更注重的是精神上的品質生活。大多的孩子走出了農村來到了城市打拼,他們身上揹負著房貸、車貸,還要揹負著養老照顧小的壓力,實屬不易。說到底就是錢少鬧的了。
如果有很多錢,就可以騰出更多的時間陪伴家人陪伴父母,可以為父母做更多的事情!如果有很多錢,可以帶著父母到處看世界,不用考慮一天不掙錢房貸怎麼償還的問題的話,那孝順父母的時間和方式就會很多。
現在不光是房貸、車貸壓力大,生病看病的壓力更大,很多老人體恤孩子的不易,生病簡直是一種累贅的感覺,更是覺得是給孩子增添了很大的麻煩!所以說這也是跟錢少有關!錢多的人家,這一切都是不足掛齒的,可以讓父母住上高級病房,住進療養院,可以僱看護照顧父母,而那些普通人呢,抽空照顧父母也將是一件為難的事情!
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老話說:“生兒育女防備老”,是對每個家庭的真實寫照,以前農村有“重男輕女”的封建意識,現在也基本上不存在了,時代在發展,人們的生活水平提高了,思想也在進步。一切與時俱進,這是當前社會令人欣喜的一面。
要說兒子女兒哪個更能靠得住,可以肯定的告訴你,都能靠得住,不要有什麼後顧之憂,首先要相信自己,自己教養的兒女怎麼能依靠不了呢?“子不教,父之過”,如果你盡心盡力、以身作則的盡到了尊老愛幼的職責,何來此擔憂呢?再就是要相信兒女們,孩子們從小耳濡目染父母是怎樣對待他們的父母的,又接受了更高等的教育,就是在公共場合見到需要幫助的老人還主動的伸出援手呢,何況自己的父母需要的時候?再就是要相信和諧社會這個大家庭,人人都獻愛心,許多無兒無女的老人,都得到了政府的關心和無數志願者的幫助,都能安享晚年!眼見為實啊!
不過我們也要為兒女考慮一下,當前社會,每個人的壓力都大,他們成家立業了,也有了自己的孩子,雙方老人都需要照顧,再有忙工作方面,時間都相對的緊張,不要因為一點小事去責怪他們,相互理解,相互信任,才是和諧幸福的長久之策!
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自古以來,我國老百姓養兒防老、傳宗接代的觀念根深蒂固。可幾十年的計劃生育使得大部分家庭都是單傳的獨生子女。年青一代夫妻普遍面臨著要贍養父母和岳父母的2+4模式。無論兒子或女兒,都有贍養父母的義務和責任。所以從一般意義上講,養兒子或女兒是沒有本質區別的。
兒女是否可靠,關鍵在於對他們的教育和培養,看他們是否成才爭氣、是否有責任擔當和孝心。而這些與兒或女沒有直接關係,無論兒子或女兒,都有既本身出色又富有孝心的,也有行為判逆讓父母不省心的。
我家是千金,無論求學工作,一路走來都沒有讓我操過多心。現在她也成家添了寶寶,夫妻感情和好,親家母為照顧孫子搬來與我們在一起生活,也算是當前許多獨生子女家庭的一個縮影吧。
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國家的事,我們管不了。社會的事,我們管不了。單位的事,我們管不了。別人家的事,我們管不了。自己家的事,我們應該能管得了。兒子的事,只要是自己親生的兒子,就一定應該管得了,就一定能管得了!
現在的社會是什麼現狀?和過去的現狀有什麼不同嗎?不管是封建社會還是今天的社會主義社會。都不能把人的位置顛倒了。一個家庭,只要是正常的家庭,就應該爹是爹,娘是娘,兒子是兒子,女兒是女兒。誰是什麼位置能改變嗎?就象你在單位,不得聽領導的嗎?在家裡,是爹說了算!兒子要聽爹的!我們的祖先,世世代代就是這樣告訴我們的,就是這樣一代傳一代,傳下來的。
你的兒子,女兒,不聽你的?聽誰的?能不能靠得住,不是今天才有的結論。從孩子一出生,這個過程就開始了。都是父母教育的,你是父母,你有自主權,你沒教育好,你怨誰?只能是怨自己!到底是兒子還是女兒可靠?回答是,只要你教育的好,無論是兒子女兒都可靠!教育不好,都不可靠。
只有兒子女兒的事,怨不得人家!社會變革大,貧富差距大,我們往哪裡變化?是靠運氣,還是靠能力,有時還真說不好。因為我們走什麼路,自己會身不由己。但兒子女兒是我們的,如果長大了,靠不住,我們就只能暗自流淚了。兒子女兒是我們的“私有財產”,我們有“理財權”,理不好,不增值,有時還貶值了,你們說,鬧心不!
現在,整個社會的子女教育都抓得比較好。都怕輸在起跑線上。但那只是抓智育,切記呀,同志們,還要抓德育呀!只有自覺擺正自己位置的兒子和女兒才是能靠得住的!如果把爹整得和三孫子差不多,你養一籮筐兒女也是白扯呀!
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已到中年,關於父母養老的問題,從小到大也不知見了多少,至於現在到底是兒子可靠,還是女兒可靠。這可以肯定的回答,都可靠但又都不可靠,這有點自相矛盾。是啊!生活有時就是這麼自相矛盾。
小時候,爸媽即使再苦再累,都會默默承受,就是希望自己的兒女有所出息,有所作為。可是結果出來了,有出息的兒女卻走了,在工作的城市,買了房子,車子,築了愛巢,成立新的小家,離老家遠了。當然,離養育自己的父母也遠了。現在,只要身體健康,找事情做還是比較容易,外出打工總比窩在家中強。只要兒女不是傻瓜,他們也會出去打工。(這話雖不禮貌,卻也是實情。)
當父母老了的時候,有工作的兒子,可能還沒有60歲,這還沒有退休,他卻要上班,工作。甚至自己的兒女可能還在讀書,甚至為兒女們結婚的事正在絞盡腦汁,甚至是自己做了爺爺或者是外公呢?這樣的兒子對自己的父母不可靠嗎?可靠。守禮義,盡孝道,把遠方的父母接到身邊。可父母呢?住著,住著,還是不習慣哪,還是老家的房子大,山水好,鄉鄰親。住著,住著,就想回家。回家後,兒子每月不論多少總會給點錢,父母自己種幾分菜園地,養上幾隻雞或鴨,就這麼等著等著。等著兒子回家,等著兒子電話。當生病的時候,兒子卻沒有在身邊,當想兒的時候,兒子也沒有在身邊。這樣的兒子可靠嗎?就是不可靠。父母會怪兒子嗎?不會怪兒子,生活總是這樣,不如意的事多著呢?各有各的生活!
女兒可靠嗎?這就說不好了,因為我是男人,還是女兒們自己談談比較好!
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可靠不可靠,不取決於是兒子還是女兒,與性別無關。而主要取決於孩子本身的教養、素質、人生觀、價質觀。而這些條件的形成首先來自父母,父母的一言一行對孩子人生觀的形成起著至關重要的作用,所以,說父母是孩子的第一任老師,是至理名言;其次來自學校教育和社會影響。上世紀五、六十年代,迠國不久,毛主席親自題字“向雷鋒同志學習",全社會助人為樂、拾金不昧、尊老愛幼蔚然成風,不孝子女會成過街老鼠,哪有?極少。再就是取決於孩子本身的秉性,有的孩子,骨子裡就很傲、硬、頑劣,對外界教育是油鹽不進,所以對父母不孝也就不足為怪。綜上所述子女的可靠性和孝順的程度絕對與男孩或女孩無關。一些年輕的待要生孩子的父母不要為生兒生女所累,只要好好教、好好養,兒子女兒一個樣。
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哈哈,在我眼裡都很可靠,不管是兒子還是女兒,不管是媳婦,不管女婿。只要你對兒女們是真心疼愛的,真心交流,真心溝通,真心付出,相信兒女們同樣也會給你以真心的回報。
當然,女兒會更細心一些,更周全一些,相比之下,顯得更加疼愛一些,但是兒子也更執著一些,認真一些,承擔一些。
現在社會上經常會有老人狀告兒女的現象,但我總感覺這是雙方面的,雖然做兒女的應該是孝順老人,贍養老人,不過作為當老人的也應該多多理解兒女才是。
可是生活中仍然有一些很糊塗的老人,雖然年事已高,儘管兒女盡一切心去孝順,儘管兒女們也是六七十歲的老人了,但是依然要為一點的心不順就去找委員,會打110,去找法院。
如此一來,把兒女的孝心全部抹殺,把兒女的付出全部抹殺,即便做兒女的還要盡孝,可是心情卻變了樣,對這樣家庭的老人真的不可讓人理解,這樣家庭的老人也不是一點責任都沒有的。
有句話叫做用人不疑,疑人不用,對待兒女更該如此,無論是兒女都是你自己所生所養,有什麼樣的付出就有什麼樣的收穫。
由此結論得出,善待老人,是中國人的傳統美德,疼愛子女同樣也是中國人的傳統美德。
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望子成龍,望女成鳳,這是每個父母最終的心願,也是他們一生的嚮往。但如果最後成不了龍,成不了鳳的話,自己也就只有去認命了。
其實每個子女都希望在老人的面前盡點孝心,這樣也好報答一下父母的養育之恩。然而由於種種因素的干擾左右和支配,導致兒女往住是心有餘而力不足了。
在這種情況下作為老人,當然也要去有所體諒了,萬萬不能過高地要求,更不能一味地指責,畢竟每個子女都有子女的難處,更有他們的重擔,如果老人不去理解一下的話,子女們真的會很傷心了。尤其是在物價暴漲的今天,子女的負擔正在一年年加重。有的甚至因為購房買車而負債累累,能維持住個現狀就很不容易的了。更有甚者甚至工資又低,身體又差,每掙一分錢不知有多難了。
所以作為老人也要去區別對待,更要去理性看待。只要子女在盡力而為,自己就不要去七言八語了。
兒女都是前世修,誰個不想個個優。只是一母所生有區別,老人不能不考慮。
因此對待兒女也要量體裁衣,量力而行,只要自己在能動能行的情況下,最好不要去為兒女增添負擔。萬一有一天自己真的不能動了,到時子女也會自有安排。但不能隨心所欲,更不能於理不顧,那樣只會傷透到兒女的心,讓兒女有口難辨了。
總之養兒也好,養女也罷,有好有壞,有強有弱,這就要求老人根據具體情況去區別對待了。
當然就現代社會而言,女兒在對老人的孝心和照顧方面,肯定要比兒子周到得多,雖說這是應盡的職責和義務,但畢竟相比起來女兒還是心細一點。這一點幾乎所有的老人都有同感,至於兒子嘛大部分天天跟老人住在一起,多半對老人會看得稍微大意一點,老人也就不要去斤斤計較了。
自己的兒女自己清楚,自己的好壞自己明白,能不能享受,能不能享福,就看自己如何去對待,如何去考慮了。
但願更多的父母,能夠在子女的陪伴和照顧下,過得開心一點,過得寬心一點,過得舒心一點吧。
最後希望我們所在的這個社會,能夠湧現出更多的孝子孝媳,孝兒孝女吧。
記住:傳統不能丟棄,美德不能放棄,忠孝不能捨棄……。
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隨著高等教育的普及,可供學業選擇的城市越來越多,不管兒子還是女兒終究會像出巢的鳥兒一樣離父母越來越遠,城市裡大部分是三位一體的獨生子女家庭,子女學成就業不再回到父母身邊也很正常,俟父母年老身體欠佳時卻不能隨伺身側,遺憾多多。其實子女從成年起就已不再屬於父母了,他們有自已對世界對未來的看法,和父母的觀念不再一致,走出去尋找更多的機會是進步,父母要做的是以良好的心態和健康的生活方式為自已而活。就算子女在一處生活也不可能時時圍繞父母轉,他們更多的時間和精力會放在工作和自已的小家庭中,隨著他們自已年齡的增加,各種壓力、狀況也會讓他們不堪重負,身心疲憊,對年老的父母的照顧也會力不從心,做不到處處周全,這也是眾多獨生子女家庭的困窘。農村也一樣,多子女家庭為著更好的生活四處打工甚至就地生根,留下年邁的父母和孩子守在鄉村。所以傳統的養兒防老觀念正受到衝擊,不管是兒子還是女兒只要能從心底裡感恩父母的養育,有時間常回來看望,父母生病時多噓寒問暖,因為遠離給父母請保姆照顧都會讓父母欣慰。說到底在如今的現實狀況下,靠天靠地不如靠自已,兒女只是父母老來最後的倚靠,這是無法否認的現實。
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這個想法本身就錯了!
首先最可靠的始終是自己,自己有能力保障自己比什麼都重要。獨立的精神,獨立的人格不僅滋養自己還影響子女。任何企圖依附別人(包括兒女)還想擁有主權尊嚴和安全感基本都只能是幻想。
其次是對子女教育,無論男女,不是教他(她)多孝順,而是教他(她)知書達理有人性,這樣的孩子不論怎樣都不會棄你不顧,在你需要照顧的時候自然會照顧你。但子女成家立業了,請你尊重小家庭,控制感要放棄,依賴感要適當降低,如果自己經濟不能獨立,甚至年老體衰身體難以獨立,至少精神獨立才能獲得彼此尊重,自己也不討人嫌。千萬不要以為自己是父母就對兒女有與生俱來的主導權控制權。
第三年輕時多投資自身能力和子女才智開發比較重要,自身有一定經濟保障晚年會活得更體面些,兒女有經濟能力也能有能力補貼你的晚年生活,否則只能是一起在苦海沉淪。
第四是子女眼界眼光識人能力也要培養,畢竟他(她)如何對你往往取決於他(她)另一半是否善良和通情達理,還有他(她)在小家庭的話語權(這就看各種能力了)。
最後你怎麼做人很重要,比如兒女對你信服與否,比如你做事有理有據與否,比如你對兒女同樣愛否,比如你能愛屋及烏愛惜媳婦女婿與否,比如你能善意對待親家與否……這些都關乎子女對你的態度。一句話“愛人者人恆愛之”,虐人者人恆虐之,後半句是我加的。