老山荳根
你的原則和底線純粹是你自私的表現！
做人要講原則，做事要有底線。
你是否聽身邊的人如此說過呢？正所謂“沒有規矩不成方圓”，原則和底線約束著我們的行為，讓人際關係朝著穩定健康的方向發展。人人堅持正確的原則和底線，那這個世界肯定處處充滿愛。
但你身邊是否還有這種人呢？滿嘴的原則和底線，並且事事都用自我原則和底線掂量一番。TA的原則和底線數不勝數，並且固執地拿這些條條框框和他人“死磕”。對於愛情，看似理智，卻是莫名其妙地“自欺欺人”。
我身邊有兩個朋友，便是因此，淪落成了大齡“單身狗”。
一個是認識多年的男性好友，三十出頭，條件還不錯，但擇偶標準比較“奇葩”：必須找小自己五歲以上的對象，問其原因，他的回答讓我哭笑不得：從性格、生理、三觀各方面來說，五歲以上的差距會磨合的最快最好，這是我的原則。
後來他遇到一個比自己小三歲的女生，兩人非常般配合適，情投意合，但他很糾結，最後還是放棄了。原因更是讓我無話可說：我的原則很重要，不能輕易被打破。
另一個朋友是個女性，她的底線逼跑了很多男人：“答應了我的事必須做到，不能改變，這是我的底線”。即使是絕世好男人，也不敢保證做出的每一項承諾都能按時毫無誤差的完美履行。
於是很多男人在和她相處一段時間後，受不了她這種“矯情”：約會哪怕遲到一兩分鐘都無法忍受，埋怨對方沒有時間觀念，不尊重人。如果早前的約定時間有變，她是絕對不會讓步的。在他人眼裡，她的底線成了愛情的金箍。
這樣僵化的堅持不必要的原則和底線，不是對愛情的不將就，而是任性的以自我為中心罷了。他們在說出原則和底線的時候，默認了一條規矩：你只能服從我，你必須在我的要求之下妥協，你只能接受我，而我只接受“接受”了我的你。
把原則和底線掛在嘴邊，讓別人有敬畏有忌憚，以此來保護自己，甚至包裝成“一個有原則的人”這樣的高端形象，實際上是在濫用別人的尊重和包容而已。
跟這樣的人相處，不論是交朋友、共事還是談戀愛，都是舉步維艱的，因為他們是讓你圍著他打轉，一旦你觸及了他們的底線或者打破了他們的原則，即便那是無關緊要甚至毫無道理的規矩，他們都會覺得自己受到傷害，而你犯了錯，你應該受到懲罰。
但真的犯錯的，其實是那個不斷把自己的原則和底線強加給別人的人。
如何在愛情中保持正確的原則，接納他人呢？在此為大家提出幾點小建議：
1.接納他人，首先學會接納自己
與其說原則和底線是用來要求別人，倒不如說是在要求自己，那些不能接受的別人觸碰的規矩，是我們的投射，我們最怕的是自己逾矩，怕自己失控。
失控的恐懼支配著我給自己制定原則，建立標準，我不允許自己做不到，所以我也要求著別人配合我做到。
所以，有些吹毛求疵的原則和底線，實際是無法接受自我的體現。想要改變這種狀況，嘗試著愛自己。正視自我不足，不必過度放大犯錯帶來的負面影響。消除內在的自卑、焦慮或者恐懼心理，多看看自我和他人的長處，這樣你才能端正心態，才能輕輕鬆鬆地去愛他人。
2.原則可用來律己，切勿用來律人
對和錯的界限在哪裡？何為對錯？法律也會有帶有情感性的判決，對錯的標準本就不是唯一的，原則也只是一個標準，就如對錯的界限一樣。所以，與人做事都隨心隨性隨緣一點，你的原則用來約束自己的行為即可，不可強加給他人。畢你眼中正確的事情並不一定能得到對方的認同。
其實這也是一個自我與外界磨合的過程。如果你遇到一個各方面條件都蠻匹配的伴侶，雙方的原則底線都在社會普遍價值框架之內，但你們兩人之間卻有分歧，可以適當地降低你的“標準”，主動積極地與對方探索能夠實現相對協調的相處模式。
3.打破規則，在框架外提升安全感
不是任何人堅持的原則和底線就是正確的，也並不是個體在後期經歷中主動建立的。
有些人誤把偏見當做原則，有些人則出於經歷裡的“創傷”和“懲罰”讓自己有了越來越多的原則，有了越來越高的底線。很多我們認為不應該或者錯誤的事，其實只是因為我們因此而被懲罰過，我們曾因此受過傷。
想要消除錯誤原則和底線的負面影響，就應努力跳出之前外部環境或者自己給自己設計的條條框框，在遵守道德與法律的前提下，嘗試著把沒必要的原則打碎。
不要靠無謂的原則和底線“套”住自己，切斷外界傷害的同時，也切斷了自我與他人正常交流的渠道。擁抱一個開放的自己，在更自由、廣闊的心理環境中提升自我安全感。
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官方橘子情感
自私不懂感恩，並且從來都認為自己沒錯，錯的是別人，怨天怨地怨父母怨公司怨政府，這種人是典型的“負面人物”。
他們總覺得你應該對他好，你應該為他做這個做那個。你應該對他付出，你應該照顧他。如果你哪裡沒有做好，那麼你就是忘恩負義，薄情寡義。你就是不值得交往的人，你作為男人就是沒有擔當，你作為女人就是不夠善良。
這是一些“負面人物”的典型表現。
剛開始你可能為了讓他滿意，為了讓他不看黑你、看扁你，做了許多事情，甚至比為自己做得更多。但是你會慢慢發現，他永遠都不會滿足，而且一旦你滿足不了他，還會被他逼入一種十分膩歪十分憋屈的境地，實在是委屈死自己了。
這種人是永遠都看不到你的付出，永遠都是忽視你的。
和這些人相處，我的建議是，你可以多問他幾個：你能為我做什麼，你為我做過什麼？
不要怕難為情，也不要怕他不高興。你怕他不高興就會委屈自己。
人有時候委屈自己，別人知道你為了對他好，做了些什麼。
但這些“負面人物”從來都不會這樣想。你難為了自己，人家會認為你愛這樣子。人家還認為你需要他。所以，千萬不要慣著他，多問些我說的那樣的問題，如果他還有救，他會反思一下，如果說他沒救，他可能因此覺得你是王八蛋，你太對不起人了，然後就會離開你了。
那就好了，謝天謝地，是哪兒的鬼就哪兒去害吧！
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愛的解析課
你說的這種人還真是蠻多的。對待這種人。用什麼樣的方法？主要還取決於你們兩個人現在的關係。如果是關係比較親密的人。建議你多給他輸入一些正能量的東西。往往他們這種人是受到了生長環境和周圍的圈子的影響。帶他們多接觸一些正能量的人，多進入一些充滿正能量的圈子，日久天長他們就會有所改變。
如果是一些和你關係很一般的人。那麼對待他們唯一的辦法，就是任其發展。不要走進他們的生活，勸阻他們的行為。不要試圖去改變他，碰壁多了，感覺到疼了自然而然也就會改變自己，這個是咱們無法把控的。有這麼一句老話叫人在做天在看。他們做這些事情，遲早會受到社會一些人和一些事的打擊。所以你也不用去糾結於如何和他們相處，官方些，形式些就可以了！希望可以幫到你！
丁火談情話
在生活交際中，有形形色色性格的人，他們性格差異非常大，有的人心胸豁達，有的人小肚雞腸，有的人自私自利，這些人不可避免的會在我們的相處過程中碰到，當遇到一個自私自利的人時，我們應該如何與之相處？
那你在跟他相處時一定要深思熟慮去處理問題，只要不涉及個人原則問題，適當的吃點虧也不要緊，萬不可跟他們有正面碰撞，這樣你會吃大虧；
也並不是說所有自私的人都罪大惡極，所以只要他們沒有惡念時，是可以通過溝通和調教來改變這種品行的。其實任何事情都有兩面性，有他不好的一面也有值得我們學習的一面，
自私的人其實也沒有什麼，就是自我中心稍微重了一些。所以你不要跟他太多計較，你越計較，你就越覺得他自私，你就越難跟他相處。當然，說的是很容易的，做到是很難的，因為每一個人遇到這樣的問題的時候，心裡總是不爽的。
努力吧。我也要努力，人生就是修行。和自私的人在一起，從另一個角度看，他就是你修行最好的磨刀石。
美美匯飛小飛
這很好辦，不理他就好了。
但還有一種情況是，你想繞也繞不開，比如他是你的至親，你的姐妹兄弟，或婆家的人。你想躲也躲不掉。那就只能以牙還牙了，不給他對你感恩的機會。
在小事上也不用讓著他，他就知道在你這裡討不到好，也就習慣了，也可能他就會疏遠你這不也不錯嗎？
反正這樣的人你不能慣他。你對他的好他不記得，一點吧如他的意他記你一輩子。反正結果都是你不好，那就不能讓自己為難。
暴暴_167889684
剛剛接到問題，當翻看朋友們的回答時很有感觸，這個問題雖然不是普遍現象，但確有此類人，怎麼辦？如果是自己的兄弟姐妹，為了伺候父母而非要與之相處，沒辦法，只好忍著吧，多做一點累不死人，父母過世後喜歡來往就來往，不喜歡就各自生活唄。
如果是社會上的朋友，可以權衡利害關係，有時候吃虧也是福。
因為每個人的素質不同，品德和修養也不同，沒必要跟這些人一般見識，願交就交，不願交就不交，自己的生活自己做主。
圖片來自網絡。
知足常樂273298521
社會上多的是種啥都不收的種子，必須認清人之心，多姓私，不佔便宜就會哭，人心是永遠在人家胸中，左右突變，可薄可厚，外人試圖讓人家自舍利你，想想很美好
同樣我們也絕對自控著自己的心，對誰施德對誰加恨，絕對的撐握，我們的心是亮給明月的，踢一腳石頭下溝渠才是宗旨。
機緣巧合也好，陰差陽錯也好，遇上了就哈哈哈哈今天天氣多晴朗，那邊也有好風光，你那廂短，我這廂真的不長，各守本份，相得益章，你不來我不往，管他別來有恙無恙，如此甚好，沒什麼理當
硃紅傑490
會飛的晨曦
沒碰加過，誰不自私，你也同樣自私，不自私日子怎麼過，現在市場經濟，不自私有的錢掙嗎？誰都自私，天下有幾個不自私的，太少了！自私自利分尺度，在搭到預訂私利位置上試能有效的控制自己並有一顆施救的心，就很好了。如果極度自私那就遠離他沒必要和他產生沒必要的人際關係。
硯池中華
我自己累倒住院了從來沒有吃過一次別人做的飯喝過他人倒的一壞水，出院回家一大堆的衣服和碗要我去洗還要做飯給他們吃，我就是這樣過來的
