意玉玉兒
作為一個財經工作者，我覺得兩者最大的一個區別在於一個為了錢而放棄愛情，一個為了真實的感情而放棄金錢。
兩者各有各的目的，各有各有追求，其過程和結局應該會都有所區別。而了錢而嫁，能以獲得真愛，婚姻也不會穩定，因為有錢的男人可能會用他的金錢去購買美色，而當女性容易逐漸都去的時候，他就又會有金錢去購買更年輕的女色，這樣的話，你要麼你睜一隻眼閉一隻眼地忍受，表面榮華而內心孤獨痛苦；要麼你要毅然地學會放棄、在得到一部分金錢補償之後而選擇離開，這是嫁給錢有可能帶來的結局，心裡要早有這方面的準備。否則，到時怕受不了，精神受到刺激而抑鬱。到那裡也許會後悔當初自己的抉擇，為什麼去找一個真正愛你的人？可這又有什麼用呢？只能是無濟於事，空想而已。
為了愛情而嫁，你得有過艱苦日子的思想準備，或因為缺乏金錢買不起、買不起車，只能租房；或者因為男人缺乏足夠的掙錢能力無法讓你過上體面榮華的生活，甚至有可能在能以讓小孩讀上好的學校，只能過上平淡的生活；有時還要因為缺少錢在購房一件價格稍高的商品上兩人持不同意見而爭得面紅耳赤。但或許這樣的愛情要麼會因為女性忍受不了清貧而主動拋棄愛情、再次投奔金錢的懷抱，讓愛情變得一文不值，抑或這才是真實的愛情、婚姻、家庭生活，俗話說得好，平平淡淡才是真，讓你們相守一生，到老了依然會覺得愛情才是最真摯、最值錢的東西。
顯然，嫁給錢也好，嫁給愛情也罷，都是自己的選擇，每個人都有自己的價值觀，我們不能指責誰，更不能贊成誰，相信每個人心裡自有一杆枰，有些東西只有在無法得到時才感到珍貴，人生其實有很多的無奈，很多東西真還不是自己能定得了的。
財經深思
大家好，我是雲箏。
我想舉個大家都知道的例子，那就是蔡少芬和張晉。
蔡少芬是香港小姐，年輕時候的蔡少芬真是美出天際。
她加入娛樂圈，是被母親逼迫，她母親嗜賭如命，蔡少芬賺的錢，都幫母親還債了。
但是母親的賭債，她還是還不完。
後來她認識了富商，劉鑾雄。這段感情糾葛人盡皆知。劉鑾雄很有錢，蔡少芬過生日，在酒店擺了50桌。
蔡少芬與劉鑾雄過了6年的情人生活。
這6年蔡少芬都是她的情人，劉鑾雄並沒有想娶蔡少芬。
6年時間，劉鑾雄幫助蔡少芬還了近1億元。
這便是隻嫁給了金錢的生活。
後來，蔡少芬因為拍《水月洞天》認識了張晉。
張晉沒有蔡少芬有名氣，外界都說張晉是吃軟飯。
張晉並沒有說什麼。
終於，張晉因《一代宗師》獲得金像獎最佳男配角。證實了自己，也得到了公眾的認可。
在金像獎頒獎典禮上，張晉說：大家好我是張晉，我的太太是蔡少芬。大家都說，我這輩子都要靠她。是的，我這輩子都要靠她，我這輩子的幸福都要靠她。
蔡少芬終於抑制不住哭了起來。
這就是嫁給了愛情。
沈雲箏
朋友給我講過一些娛樂圈的秘聞，一個不算是一流的男明星被一位年齡頗大的富婆相中了，富婆邀請男演員去她的公司，見面之後，富婆把一個車鑰匙扔在桌子上，只說了一句話，以後你跟我，車你就開走。男演員二話沒說就離開了公司——當然，是開著富婆給他的車子走的。
你以為故事就這樣結束了么？NO，幾個月之後富婆把男演員甩了，而那輛跑車還在富婆公司的樓下停著。
朋友講完這個故事之後開玩笑般的問我：如果是你你會怎麼選擇？
我笑了笑，也給他講了一個故事。
有個很欠揍的富二代開著豪車到街上去隨機搭訕情侶，開價要求女方“陪他一晚”，價格五千的時候許多人怒不可遏，追著他要打，價格上一萬了就有許多人沉默，還有一個窩囊的男人勸他女朋友同意。到了開價十萬，已經很少有人還能堅持住，最強硬的態度也只是反覆的詢問女朋友的意見。
當然，富二代不會真的掏出十萬，他只是在享受拿錢砸碎人尊嚴的快感而已。
講完這個事之後我問：你的女朋友值多少錢呢？
朋友大笑：前提是我有個女朋友。
我也笑，因為我知道，這個問題經不起認真思考。
如果在十年前有人告訴我錢可以買到愛情，我反手就是一巴掌，你丫沒睡醒吧？
不過現在我信了，因為，沒錢根本就沒有愛情。
其實以前和別的朋友也討論過類似的話題：“如果有個又老又醜的女人想要包養你，你會同意麼？”那時我們的意見是一樣的：就算她扔一百萬砸我臉上我們也是不屑一顧，但如果是一千萬，我可能就得考慮考慮，如果是五千萬……那我會禮貌的問她今晚要用什麼姿勢。
有次看馬雲演講，馬雲說他“從1999年阿里巴巴到現在為止從來沒有拿過一個月的工資，所以對錢跟沒有一個概念，錢只是一個數字，因為沒有內需，所以我也不知道我要錢做什麼，錢只是一串數字它並不能使我快樂。”
聽起來確實好有道理，“沒有內需”，都不知道錢該花在什麼地方。
然而他卻悄悄的偷換了一個概念，他之所以沒有內需，是因為他是馬雲，他手上有阿里巴巴，所以大家才會尊敬他，給他方便。
當你手中沒有多少錢的時候，它們只是維持生命繼續的數字，但擁有的財富到一定的數量的時候，它就不僅僅是一串數字，你會發現這串數字充滿了魔力，讓旁人為之側目，為你臣服。這並不是誇張，就像人們崇拜強者，崇拜英雄。我們並不是崇拜金錢，只是崇拜擁有這財富的人。它不是一串簡單的數字，它是人們內心深處的階梯，多數人只能在中間仰望這那些站在頂部的人。
古代傳說，人死後的亡魂要去陰曹地府報道，下十八層地獄，經過三十六道鬼門關。死人要根據生前所作所為的德行，在鬼磨上受輕重不同的輾軋，這是最痛苦的一關。死者的家人們為讓推磨的磨鬼們手下留情，使親人的亡魂儘快過鬼磨，就給磨鬼們燒紙送錢，磨鬼們接到錢後就放走亡魂，只推空磨。
這個傳說後來被簡化為一句話：“有錢能使鬼推磨。”
這當然帶有很多誇張的成分，但卻也是一個實打實的真話。
之前認識一個演員，很帥，他說他早些前在橫店做群演的時候，見慣了形形色色的人群，年輕貌美的女孩為了能有一個有鏡頭的角色出賣色相那都是平平常常的事情，真正讓人毀三觀的是這個圈子裡竟然有很多導演好男風，朋友自己就被騷擾過。許多人明明性取向正常，直到沒朋友，為了上位卻也甘心雌伏。
我問朋友，如果你碰到這種事情你是從還是不從，朋友笑了笑說：
“他們開價太低了。”
小的時候看到過這樣的一個故事，一位富翁在海邊度假，坐在鬆軟的沙灘上，迎著涼爽的海風，曬著暖暖的太陽，他感到無比的愜意。在不遠處，一個漁夫在海邊釣魚，富翁坐在那裡，靜靜的在哪裡觀察的漁夫，不一會的工夫，漁夫就釣上來三條大魚，這個時候漁夫開始收竿。富翁看的正有趣，見漁夫要收竿，便湊了上去，問漁夫為什麼不多釣一些魚上來，漁夫回到道：“這些已經夠吃了”。富翁告訴漁夫你可以把多餘的賣掉，漁夫反問：“那又怎麼樣？”
“你有了錢就可以僱別人幫你釣魚”富翁說。
漁夫還是說：“那又怎麼樣？”
“這樣你就有更多的錢和更多的時間去度假，在海邊曬太陽”
漁夫反問富翁：“我現在回家不就可以曬太陽麼？”
當初看到這個故事時以為自己看到了人生的真諦，累死累活賺錢不就是為了享受人生麼？何苦為了賺錢而拼死拼活？
然而現在再看，卻是覺得編故事的人其心可誅。
漁夫當然可以回家曬太陽，但他卻只能在這片海灘曬太陽罷了。富翁所見過的景色，他永遠無法窺見。
當你老了時，你是否只是重複了自己父母的一生，在一座不大不小的城市中，過著有規律的生活，結婚生子，過朝九晚五的生活；還是活出了一個不一樣的自己，周遊過世界名跡，見識過異國他鄉的風土人情，還是在追尋夢想的途中跌倒了又在爬起，一次又一次的追逐自己獨特的人生軌跡。
後者聽起來多美啊。
可惜，我們需要旅費。
錢就是王八蛋，但不幸的是，我們總要向這些王八蛋低頭。
老李校長
以身邊的兩個朋友為例吧。
一個是身高168的大美人，上學期間是全校知名的不良少女。以心狠手黑和長腿細腰大胸美貌聞名。後來大學畢業後去了北京，當了北漂模特，有一個恩愛帥氣的男友。最終以分手結束。為什麼呢，因為窮。她是美人，但混娛樂圈的從來不缺美人，而她的男友更是連正經工作都沒有。兩個人在北京收入平平，別說買房子，連租房子都租不到三環內的套間。後來大美人回鄉，嫁了個從小暗戀她的富二代。二代身高不到160，但是對她好，一回來就給買房買車。現在大美人生了個兒子，老公疼，婆婆愛，朋友圈每天都是曬孩子，曬包包，曬旅行的貴婦樣，誰能想到她曾經是個小太妹，小野模呢?
另一個女孩是個白富胖。長相一般，身材過胖，但是從小被家裡寵著長大，後來在大學遇到了自己的男神，長得像KZD。男生長相帥氣，對人講義氣，對她更是無微不至地照顧，白富胖當然淪陷了進去。兩人在研究生未婚先孕，家裡看男生對女生好，也同意了婚事。結果到快結婚時才知道男方在大學期間父母生了個弟弟，而且男方口中的公務員父母也不過是在政府打雜的工人。白富胖家裡後悔了，但是孩子都有了，沒有辦法只能結婚。結婚涉及到買房，男方家裡一分錢都出不了，女方心疼孩子出了首付，男方承諾付分期。現在女生懷孕沒辦法工作，靠男方工作養家。不知是到手了就不珍惜，還是因為其他，女方現在經常抱怨男方對她不像當初那麼貼心，還經常在家發火，生氣，對她冷嘲熱諷。
愛情是可以靠感情維持，但婚姻不行。婚姻相比於愛情來說，經濟基礎、生活水平反而更為重要。能坐在寶馬上哭，就別坐在自行車上笑。至少寶馬能遮風擋雨。
八卦來了豆瓣鵝組
很多姑娘問我：他們家條件不好，但我真的很喜歡他，我該怎麼知道這個男人能不能嫁呢？
這時候，我常想起來我鄰居家的一對老夫妻。
老奶奶是個講究的人，從她生活習慣各方面可以看出來，她原生家庭條件優渥。老爺爺吃了一輩子的苦，習慣節儉樸素的生活。
奶奶總是去進口超市買有機蔬菜，爺爺卻經常等著早市收攤去撈便宜貨。兩人經常會因為買菜的事情發生爭執，生活習慣上兩人也不盡相同。有一陣子，我很好奇這兩個人是怎麼過了一輩子的。
直到有一天，我在進口超市遇見正在買東西的爺爺，他一邊痛心疾首地交錢，一邊跟收款員抱怨：“你們家的牛奶是放了什麼迷幻藥，我們家老婆子天天嚷嚷就要這個。”
收款員認識爺爺，笑呵呵地問奶奶怎麼沒來。爺爺低下眉頭嘆了口氣，吐出兩個字：病了。
這個世界上只有一種下嫁的女孩能得到幸福，那就是兩個人都願意遷就一點彼此，放下一部分對生活方式的堅持，也願意改變自己的節奏，等一等或者追一追另一個人。
遇見千種人生
嫁給了愛情，偏偏他還很有錢。我想，這可能是每個女孩最大的夢想。
有個鄰居，生了三個女兒，一個個貌美如花。老大有先天性心臟病，嫁給了一個卡車司機，他常年在外跑運輸，因為嫌棄她有病，天天鬧著要離婚，還在外面養小三。
可這位鄰居死活不讓女兒離婚，直到後來女兒拼死生了兩個孩子，男的折騰夠了，也不提離婚的事了，只是很少回去，孩子的生活費從來都不少。
她女兒卻一輩子都在經歷著喪偶式婚姻與育兒，孤獨一生。
老二在家的時候談了一個對象，兩個人也算是青梅竹馬，可是又被她媽媽一杆子打散，把她嫁給了一個客車司機。
出嫁那天，鄰居害怕那個男孩來鬧事，把派出所的人都給請來了。只是這個女孩兒不喜歡她丈夫，婚後不斷出軌，家裡天天鬧得雞飛狗跳，也是天天鬧離婚。
老三看到兩個姐姐婚姻不如意，再也不敢聽媽媽的話，與談了兩年的男朋友結婚了。
開始的時候兩個人情投意合，夫唱婦隨。
可是後來，不知道怎麼男的就跟工廠的單身老闆娘勾搭上了，直接給她甩一筆錢，要求離婚。她媽狠狠敲了一筆，就讓離了。
嫁給錢的和嫁給愛情的都不盡如人意，為什麼呢？
因為變化是這個世界上唯一不變的東西，沒有什麼是一成不變的，我們要用發展的眼光看問題。
題主問這個問題的目的，也許就是想知道嫁給錢和嫁給愛情哪個更幸福。
有錢和有愛只是人們人為貼上的標籤，嫁給錢的不一定就沒有愛，嫁給愛情的也不一定都幸福。
真正決定兩個人能不能幸福長久的，不是錢也不是愛情，而是三觀是否一致，在平淡的婚姻生活中能不能一起成長。
關於婚姻，有一個著名的半球理論，說夫妻雙方就像兩個半球結合在一起，如果半徑是一樣的，合在一起就非常默契；
如果一個半徑不斷增大，另一個一成不變，久而久之，滾動起來就不和諧了，婚姻勢必要出問題。
我愛你，恰好你有錢；或者我愛你，我們一起努力賺錢，一起成長。
既可以維護好我們的生活，又能不斷製造驚喜與浪漫，也許這才是婚姻最好的狀態。
幸生
我身邊就有幾個典型的案例。本人90年，女。以前的發小沒讀大學的都為人母了，讀了大學的現在也快成家了這是背景。
我一個發小A沒讀大學，在家開了一個小店，因為是小城市消費水平還有工資普遍都不高。小店的收入在本地來說只能說到中等了吧，有時候生意好有時候生意不好。她和他老公認識是源於又一次進貨的時候沒人幫忙運到店裡找了一個搬貨的，小夥子長得還比較白淨。後來發展成為男女朋友，細節不表。結婚之前她和我聊過這個小夥子家裡的條件，家裡是我們市下面縣城的而且是村裡的，小夥子下面有個弟弟有個妹妹。弟弟上初三，妹妹上初一。家裡條件很不好，當時我們那結婚要三四萬的彩禮，這是一般人家的。他們家別說三四萬了，連三四千都沒有。家裡父母是種地的供著弟弟妹妹讀書，他搬東西一個月兩千多還要貼補家裡。我發小說雖然小夥子窮，但是人真的不錯，肯做，日子兩個人慢慢就過過來了。我勸過她，我說：貧賤夫妻百事哀。 後來我沒往深了勸，到最後人家真的過的好，我不是害了人家嗎？
結婚兩年，婚姻亮起了紅燈。當初他家沒有禮金，發小家不同意（不是為了禮金，嫌棄男方家庭條件實在太差），發小偷偷把那兩年存的四萬塊錢給小夥子讓他們家裡來提親，後來自己發小家不得已答應連同禮金還陪嫁了兩萬元。一共六萬元給了我發小手上，當時男方家裡也是知道這六萬的存在。
男方父母動了心思，說在城裡買不起房子，在老家蓋房子手上有幾萬塊錢，蓋房子要十幾萬，要我發小把這6萬塊錢給男方蓋房子。我發小不同意：第一 這六萬四萬是自己的錢，兩萬是孃家爸媽給的錢。 第二你既然手上有幾萬就不能先借個我們在城裡買個首付，我可以找爸媽借點 城裡房價上升的快 第三 你既然有幾萬 我們結婚的時候你們就一分不出這個彩禮 都是我自己的錢娶的自己？
這六萬沒給，男方父母就不高興，在他兒子面前就說城裡的女孩子瞧不起他們，各種說法。這是開始埋下的根。後來他弟弟上高中，考進市裡的重點高中，其實我那時候覺得高中用不了多少錢比初中高不了多少。反正男方父母又讓他們倆管在市裡的弟弟，說自己年齡大 地裡收成不好啥的。我發小尋思著幫一點吧，後來每個月弟弟的生活費 ，甚至於後來的學費都是他們倆掏的。當時他們想在城裡買房子的首付，我發小兩年沒買過新衣服，還是我看不上眼給買了一件冬天的羽絨服。
後來結束了五年的婚姻，各種的細節太多。小弟上大學了還讓他們出，妹妹也上高中了還要他們出，不給就是瞧不起他們沒良心啥的。房子的價格年年攀升，孩子也沒敢要因為沒錢。這就是她當初看上的“愛情”，她嫁給了“愛情”，但是敗給了現實。 關鍵是“愛情”保險嗎？一輩子都愛嗎？房子是水泥打的，錢不會腐爛，愛情的時間到底能保持多久？好了是一輩子，不好呢？
最後我發小和她前夫成了仇人，我到現在都不明白，當初的“愛情”去哪了。
同事B 就是我現在的同事，她是江西的，比我大兩歲88年的。是物資管理學院畢業的，學校是很差了。我們同在北京，雙十一的時候她購物買了11W。當時我很震驚，因為我們的工資每個月不到1w ，這麼說她一次性花了她一年的工資。我他媽很好奇買了啥，說買了倆個鏡頭啥的就幾萬，我不懂這些東西。但是我知道她真的是嫁給了“錢”。她老公大她13歲，是一個IT公司的股東，我們老闆和她老公是朋友，她老公是二婚讓她來他朋友公司上班沒讓她去他老公那公司上班我想也有原因。
她88年的，有個“姑娘”已經9歲了，老公前妻生的，至於她是小三上位還是怎麼我也沒細問。反正每天開著車來（北京限號，兩輛車換著開）。有一次她打開支付寶，尼瑪。。。。。餘額是一百多萬，只看了一眼位數多沒仔細數，然後和我們一個主管討論那個理財軟件，說下了六個不敢多投 一個投幾十萬。
我真的好奇我問她：你這麼有錢來著上班幹啥？ 人家告訴我：我不上班我無聊啊，天天逛街美容也無聊，而且還要接送她“女兒”很煩。
我說：你有保姆接送唄。 她說：我閒著我不去送她顯得我好
反正各種刷新我三觀，但是有一點，人家雖然在北京不算什麼但是真的比我們有錢太多。我們為了湊個首付到處都借便了才在北京五環邊上買個七十多平方的房子（我還沒資格買，我老公有）。人家住在南三環裡兩百多個平方的複式樓。
我和我老公曾經為了還別人的錢，把房子租出去，自己和老公兩個人找了個自建房住了兩年，一個月房租850元。早上我和老公在家煮稀飯，蒸花捲。中午我們帶的飯，晚上回來隨便吃點。一個月兩個人加上交通費房租話費我們倆花了2500元。就這樣堅持下來，所謂的愛情，我和我老公還有，我很愛他，他也很愛我。但是我們也不知道，什麼時候就不愛了。估計三年後才敢要孩子。忘了說，我老公年薪40w 我10w 但是我們才還完錢，才裝修完。說真的你讓我找個在北京年薪10w的嫁給愛情 我沒那個勇氣。我只能找個讓我生活有點希望的，我窮 我孩子不能太窮吧？
也有嫁給“愛情”過的很好的，但是一眼看到頭的“窮”愛情還是算了吧。至少那個男人和你奮鬥，不要指望男人婚前的不好得地方婚後會改 希望各位姐妹結婚理性一點 “愛情”真的不是全部。
喬146460786
從錢和愛情這兩個角度考量，既可以同一也可以差異，只看最終或者雙方對待婚姻的本質。
說同一，往好了看，兩者都能兼得；往壞了想，兩者都會失去。
嫁給錢的，在經濟基礎良好的狀況下，也能收穫愛情；嫁給愛情的，在愛情的滋潤下，也能收穫物質財富。但錢也會失去，愛情也會變質。只看你們能否經得起考驗，不僅僅是考驗嫁的女人，也考驗娶的男人。
說差異，基礎不同，很有可能導致結果也不同。
嫁給錢的，感情可以培養，不是經常說日久生情嗎？嫁給愛情的，夫妻同心，還怕缺錢嗎？可是事情往往是嫁給錢的，僅能獲得那點小錢，因為從婚姻的最開始就註定了這只是個“買賣”婚姻，想獲得愛情？只怕不是來自於娶的那個男人。嫁給愛情的，也往往成為貧賤夫妻百事哀的典範，想掙點錢，難！最終生活會磨礪到只剩苟且，曾經美好的詩與遠方，也只是“誰的青春不迷茫”。
而對於認清了愛情婚姻本質的男女來說，經得起時間的考驗，受得起人生起落的磨礪，能攜手相伴到人生的終點，才是婚姻的最終的去向。
——CC
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這個問題是兩個極端。
區別在於：
有錢的你吃飯：可以叫外賣、去豪華飯店、請私人廚師，吃盡人間美食。
有愛情的你吃飯：可以半夜有人給你下麵條，可以回家就有熱騰騰的家常菜，不奢侈，卻幸福。
有錢的你逛商場：可以不看標籤買買買！卻不知道好看的衣服改穿給誰看。
有愛情的你逛商場：會買他喜歡你穿的衣服，會算計買哪一件穿的更久，和他的風格更配。
有錢的你：可以買房 ，買公寓，隨時來一場旅行，卻沒有一個溫馨的家，孤獨又瀟灑。
有愛情的你：也許還沒有自己的房子，卻有了一個家。他在哪家就在哪。可能沒錢出去旅行，只能在家裡苦逼的看電視。
有錢的你：可以出門有專車，可以有好車，可是沒有你的安排，從不有人接你。
有愛情的你：會有人風雨無阻的接你送你，但是坐在電瓶車上冬天很冷夏天很曬。
嫁給錢，你可以擁有一切，卻唯獨沒有情誼。冷冰冰的都是交易。
嫁給愛情，你也許什麼都沒有，卻有一份心安。
不要說沒錢慢慢的就不愛了，那就不叫嫁給愛情。
我是你的大寶貝兒啊
這世界是沒有錢萬萬不行的，光有錢也是不行的，說得好聽有愛比什麼都強，那是婚前，婚後柴米油鹽醬醋一些瑣碎的事情會把愛情磨得稀碎，而且走進了婚姻就不再是兩個人的事，而是兩個家庭。男生不如女生家裡條件好時會有些自卑，然而又想靠著女方家裡，說句難聽就是既想當個婊子，又想立個貞潔牌坊，反過來女方多數不會有自卑感，因為一句話嫁漢穿衣吃飯，既然我人都給了你了，這點錢又算得了什麼，說是沒有愛情不行，其實過去年代哪來那麼多愛情，也沒有電視劇裡演得那麼多愛得死去活來，多數相親然後不管一切過一輩子，合不合適也就這麼地了，嫁給錢呢在家當家庭主婦是挺好的，但是男人在外面有沒有人你知道嗎？他會不會覺得你就是一保姆你知道嗎？嫁給錢你也買外面工作，也不難保證男人會看上比你好看的，反過來嫁給愛情，家裡吃飯要錢，水電費，東北呢還有個取暖費，倆人沒錢了，你好意思和爸爸媽媽說我沒錢了 你給點唄，爸媽還得養老不是，萬一老人有病有災的你倆沒錢怎麼整，所以說嫁給愛情不現實，嫁給錢也不現實，最好就是家庭條件與自家差不多，這樣誰也不會覺得誰家出力更多或沒啥能力，認識以後可以慢慢培養愛情，而且門當戶對的話，倆人的基本觀念與娛樂方式都會差不多，會更有話題一些，如果男方比女方略大一些會照顧人的話最好，但是千萬不要找那種倆人吵架就會抱著你大腿哭嚎的男人，因為那樣將來你倆有了孩子你就是一人帶倆孩子。
