有沒有人討厭自己的母親?

萌萌sam


我不是討厭,而是抱怨我的母親,母親是一個非常粗心大意的人,我們姊妹三人屬於散養長大,爺爺奶奶帶我,我略微大一點後帶弟弟和妹妹,爸爸比較懶,媽媽不愛做家務,對照顧子女一點不上心,還非常重男輕女,爸媽都是。媽媽有點貪嘴,自私,做飯只做她喜歡吃的,不是她喜歡吃的,不做也不學做。我在家都是我做家務,洗一大家人的衣服,我作為長女,做的最多,我伺候爸媽,媽媽伺候弟弟一家人,我現在腳崴骨折,媽媽只負責我吃飯,最簡單的飯,一半時間都沒菜,一半時間我拄著雙柺自己去端飯,因為她自己吃好就出去玩了,家務她還是不做,我只能勉強收拾一下自己房間的衛生,兩個月沒拖地了,媽媽平時打牌,不在自己家裡打,就是出去打,除了飯點時間,見不到她人,我已經丟出去七八袋垃圾在走廊了,她過來過去跟沒看見一樣,她是長輩,我心裡抱怨但不敢說她什麼,母親很有家法,不允許我們晚輩說什麼,否則無與倫比的生氣,別人也會指點我們不孝,所以一切只能憋在心裡。作為我的家人,他們都很幸運,因為無論他們如何對我,我都會善待他們任何一個人,一切只因為我的善良和包容。我這輩子很辛苦,但不想愧對任何人,不願再有下輩子。可能上輩子我是個大壞人,這輩子讓我做好人來還債的。


生命的顏色9


我的母親是個美麗的的知識女性,因為生的美麗,所以很得父親寵愛。但是,從小對我跟弟弟漠不關心,家務活全是父親做。我從小就幫著父親做事。七十年代,十一二歲的時候,大冬天,下河敲掉冰洗碗洗菜,掃地挑水。生病都是父親揹著去看。姐弟兩個沒有感受一點母愛。偶爾當著父親的面埋怨母親的時候,他不但大聲的呵斥我,還暗低下告訴母親。所以母親就更不喜歡我們,反而喜歡她妹妹的兒子,哥哥的女兒和兒子。到現在,我也不明白是什麼原因。小時候我經常懷疑我們姐弟倆是抱養的,但是奶奶說不是,是親生的。父親都我們還不錯,但是他更愛母親,對她言聽計從,忠心耿耿,幾十年如一日。有時自己明明不願意做的事情,但在她面前從不說一個不字,還是心甘情願的去做了。當然不是違法的事情。一直到我結了婚有了孩子後,憑良心說對我的孩子還是蠻好的,關懷備至。我心裡總是想,我小時候怎麼就沒有享受到這個待遇呢?現在她也老了,但是由於一輩子受父親寵愛,養成的一個人說了算的毛病,至今未改。她常常跟我說,“孝順”就是要順,再孝,不順,有什麼用啊?所以我都是順著她,好在她老年的時候非常信佛。一個信佛的人,也壞不到哪裡去的。就是她的性格是天生的呢還是後天父親寵的,我就無從知曉了。還是祝願他們健康長壽!(附上他們結婚照)




朝花夕拾49325


我也非常憎恨我的母親,我今年四十二了,是一個單親媽媽,帶了兩個孩子,我後孃幫我帶的,我後媽因為沒有孩子,對我和我的孩子都非常好,而我的親媽,在我十歲左右就離開了我和弟弟。追求她自己的幸福去了,今年夏天,我想著不管怎樣,畢竟她生了我一場,不忍心讓她以後受苦,就把她接到我這裡來了。在我這呆了十八天,就找種種藉口要走,(她又嫁了人,捨不得她老公)實在留不住,我也非常生氣,定了票就讓她走了,剛走半年左右,現在又想過來投奔我,可是,我已經心涼了,因為,她上次來時,我為了製備了鍋碗瓢盆鋪的蓋的,加之買了點衣服,帶了她出去玩了玩,總共可能花有六七千塊錢,她僅僅呆了十八天,就要走,有的時候她身上有錢,是我之前給她的零花錢,可能有三千左右,我不讓走,她說,她是信基督教的,她在她老公哪裡,兩個人一起信教,病了什麼的,兩個人齊心協力的和主禱告一下就好了,而在我這裡,我又不信,她沒有信心能戰勝病魔,神也會給她降罪的,總之,各種藉口,說白了就是想她男人了,真的,我再也不想管她了,自她走後,我再也沒有主動給她打過一個電話,她也意識到了這一點,會主動和我聯繫,我是真的真的不想再管她了,可是,又覺得不忍心,我和我弟弟這麼多年她對我們不管不問,這輩子只是為了她自己而活,不知道大家有沒有這種感覺。有一種女人,為了自己的私慾,真的能做到把孩子拋在腦後,人說,男人是用下半身思考的動物,有的女人也是如此,我也離婚了,帶著兩個孩子,過得挺好的,我從來沒有想過為了某個男人拋棄我自己的孩子,我想不通那些拋下自己孩子的女人是怎麼想的


我天生很善良


如果可以選擇,我寧願選擇不出生。媽,這個字這個詞,是我現在最不想聽到的。從小到大,她帶給我太多負面的東西了……一言難盡!我有這麼一個媽,真得是上天讓我歷的一個劫。孽緣!

畢業以後,覺得自己終於可以反哺了,真的是掏心掏肺的對她,盡我所能的對她好,覺得她一輩子不容易,希望老了可以讓她有個舒心的晚年,那時候的心境就是假如遇到危險,我都能毫不猶豫的替她去死~

但是,可能一直以來對都她太好了,不知從什麼時候開始,什麼都變成了理所應該,變成了變本加厲,變成了永不滿足,變成了稍有不隨她意便破口大罵我大逆不道,喪盡天良……詛咒我各種死,罵人的話,掛在嘴邊,包括對我三歲多的女兒……各種事情都會扭曲事實,掐頭去尾的說,哎……跟她吵架,我真是能被氣死,胡攪蠻纏,毫不講理。什麼事情都向著別人說,不管青紅皂白,無論大事小事,一次次的挑戰我的心裡極限,以前我還會不服氣,憑什麼我對你那麼好,你怎麼能這麼對我,我是你的親閨女啊!現在真的是被她徹底傷透了,想都不想想她了……和她的緣分,希望今生緣今世盡,此後生生世世不必再見!現在,對她只限於法律的義務吧!再也愛不起來了,對她那份深沉的愛,這些年,已經被她的作,一點點磨沒了……

母親這個詞本身偉大,但是話分兩頭,不是所有的母親都是一個合格的母親。


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我小時候真的挺討厭我媽。

她從來不打扮,臉上的雀斑越想越多,

不注意身材的保養,體型越來越龐大,

動不動就向我們大發雷霆,原因僅僅是我們沒有早點洗澡、吃飯把米粒掉到地上、只吃肉不吃青菜,或者,跟我爸吵架了。

開家長會的時候真的超級沒面子,同學都問我來開家長會的是不是我奶奶。

我又羞又愧,給同學來了措不及防地一頓暴打,還用上了課本拍他的頭。

當然,就因為這件事,回家又遭到我媽雷霆大罵。說我不懂規矩沒有家教,別人都以為她從來不教。

我媽說話基本是用吼的,好像不懂怎麼好好說話。

但是,隨著我們慢慢成年,媽媽好像變得 越來越柔軟,說話的語氣也越來越溫和,不再隨便對我們發脾氣,也會開始稍稍的注意自己的外形。

那些年裡養育這麼多的孩子,壓力真的很大,照顧好那麼多孩子也真的不容易,所以整個狀態會非常的緊繃。貧賤夫妻百事哀,巧婦難為無米之炊,不僅僅是句諺語而已,是真實生活的寫照。

現在我們都已成年,有自主的生活能力,媽媽也不再需要承擔那麼大的生活壓力,開始有時間發掘自己的愛好。



每天下午去遛狗狗,在家弄弄花草,生活好不愜意!現在的她超級可愛!


婦產科小超人


有啊,就是我自己啊,別人討厭不討厭自己母親我不知道,反正我是從4一5歲就開始到現在一直都討厭母親,現在我都快7O了,母親快9O了。我母親長的非常漂亮,脾氣暴躁,父親特寵她,在家裡就是個慈禧太后,在我4歲時她又生了個妹妹,我每天抱妹妹,洗尿布,有時還要喂妹妹米粉,當時我5歲,一不如意她就暴打我,我是全身上下都是傷,妹妹哭她也打,父親知道了也不說她,因為漂亮,父親喜歡她,什麼都由她,在我8歲時,她出去串門,讓我做飯,那時還沒有電飯煲,就在煤爐上煮,不小心煮糊了,她回家吃飯,看見就拿盛飯的鐵勺子狠狠的打我頭,最後勺子打斷了,幾天後我頭疼父親就帶我去看醫生,醫生嚇一跳,頭上全部是血塊。這種事從小到大多呢,我不一樣一樣的說了。上天有眼,寵她的父親過世了,她也老了,養尊處優的日子過到頭了,現在我和妹妹每月每人都給她一千贍養費,我們兩姐妹從來不去看望她,是我們的老公和孩子們一直去看望她,我們姐妹不反對他們孝她,反正我們是不孝了,我們兩姐妹都非常孝順自己的公婆,我還得過孝公婆的獎勵呢。我現在每天都盼著她死,都快90了,每次看見我們孩子去看望她,她還在惡毒的咒罵我們。我到死都不會原諒她的,讓她下地獄。


往事如煙178468674


最近幾年越來越討厭我媽了。之前我們其實相處得還不錯,在我生了孩子後,媽媽也能每週末幫我帶二天孩子,那時我心裡非常感激她,去外地都買東西給她,過年過節都多多地給紅包。可是三年後妹妹生了孩子,真是沒有比較就沒有傷害。從妹妹生孩子的第一個月開始,媽媽就每天24小時照顧,直到現在妹妹的孩子已經16歲了,每日三餐,家裡的衛生,幾個人的換洗衣服都是媽媽全包,每個月還會貼錢給我妹的孩子用。這麼多年我幾乎就像是多餘的,其實妹妹比我家條件好,有時我會想,是不是就因為妹妹家比我家有錢才讓媽媽這麼任勞任怨?前年媽媽住的房子拆遷了,她和妹妹老爸三人鼓搗鼓搗把拆遷計劃給了妹妹買房,老倆口自己另外買的房,這些我都可以忍,畢竟是父母的權利,讓我傷心的是所有這些是全部辦成了才微信群裡通知了我,你們說我能不傷心嗎?我現在都有半年沒去她家了,有時也想去看看他們,可想到他們並不需要我也就一直拖著。


不停地左顧右盼


我是女兒,也是兩個閨女的母親,從小到大,聽母親說的最多的話就是罵人,罵的非常難聽,尤其是罵我大姐,小時候我以為是大姐比較懶的原因,長大後才逐漸明白,母親把父親帶給她的所有怨氣轉嫁到我們姐妹身上,大姐最大,捱打捱罵最多,母親罵自己孩子難聽到不知道還以為罵大街呢,什麼難聽話都罵的出口,姐姐每次都氣的蒙著被子哭,有時候父親幹活回家發現飯沒做好就會打我母親,然後我母親就把怒氣撒向大姐,罵她懶,不做家務,是想讓我爸打死母親她好做填房之類的話,甚至比這還難聽,什麼賠錢貨養漢精都咧咧出口,大姐結婚後很少回家,離我媽家只有三四里路,可能就是心存怨氣吧,現在父母老了,打不動人也不罵人了,我們該孝順的還要孝順,想想可能是他們那個年代壓力太大造成的脾氣不好的原因吧,自己的父母也不好去計較太多了。但是小時候真的很恨他們的,大姐活著(已去世十多年)時只要提起母親來就抱怨不休,更多的是恨意。

從小痛恨父親粗暴打人,厭煩母親無休止的罵人,所以發誓自己做母親後絕不打罵孩子,我對兩個孩子的教育都是以說服感化的方式,平時遇到事情都是與孩子溝通分析是非對錯、利弊得失,感覺我們娘三個不像母女關係,倒像閨蜜,她們有什麼話都願意跟我說,在學校有男孩子追她也會告訴我,因為我從來不會端著母親的架子高高在上的指責她們,我們母女三人經常睡一張床上,談天說地,談人生、社會、未來、國家大事、談書畫(母女三人都酷愛書法)、天南地北、古往今來無所不談,更多的時候談人性,如何識人、認人,談家庭婚姻,我覺得父母與孩子的相處模式就應該是我們這樣,而不是高高在上,頤指氣使,讓孩子怕讓孩子恨的父母,唉……如果真攤上了這樣的父母恨又能怎樣?


深山一草芥M


說憎恨倒談不上吧!

只是現在的我與母親之間已經到了一種無話可說的地步,我甚至都不想給她打電話,她也從來不會主動給我打電話,我們現在見面也是簡單的交流,我想我們之間的關係,可能再也回不到從前了吧……

影響我與母親關係的事情,可能要從姐姐生了二胎以後,媽媽對姐姐的那種不管不顧,當時姐姐家剛生了二胎才出月當天,我母親就走了,原因是著急出去上班,那時候我就感覺她怎麼是這樣的人?自己的女兒處於那麼困難的階段,她怎麼就不能幫上一把?當時姐姐和她的大女兒都在生病,婆家家裡好像有什麼事,必須回老家,我姐給她打電話讓過去幫忙,她過去看了看,就去上班了……至此,我姐姐再也沒有說過讓她來幫忙!

還有我的孩子,因為我們都在上班,沒有時間照顧孩子,就放在婆家照顧,因為我的婆家媽媽身體不好,孩子要來上學了,我希望母親能幫我接送,可是我媽說她不行,原因是不想自己太辛苦,以後只想為自己而活。讓我請保姆,好吧,這都算了,因為老人也沒有必須義務幫忙帶孩子,不帶就不帶吧,我自己也可以。只是又要帶孩子又需要好好上班的這種無奈誰能理解?她每天逛這裡逛那裡可曾想過我的為難?坐月子的時候就是不想照顧人,光想自己能吃好、玩好……把我氣的母乳都沒有了……

好吧,這些就退一萬步說吧,我總是告訴自己,她辛苦養大我們不容易,我也不要計較太多,只要她自己過的好,過的健康就好了……

可是當面對自己父親也就是母親的爸爸住院的時候,她就去看了看,就完全跟個沒事人一樣,該幹嘛幹嘛,也不去照顧,我實在看不下去了,就說了她,她居然說有我小姨,有兒子,說自己身體也不好,不能照顧……至此,我真的覺得她太自私了,不出錢不出力,對自己的父親尚且如此,那這樣對我們又有什麼可說的呢?好好上班只是為了賺養老的錢,因為她覺得自己沒有兒子,女兒都是別人家的。

小時候不懂事,總聽她說姑姑們怎麼自私,其實現在想想,也不應該只是一方的事情,一個巴掌拍不響,可能都有原因吧,想讓別人做到什麼樣?先問問自己做到了沒?

我也曾努力從她的角度想問題,覺得她也不容易,我不能苛求太多,畢竟沒有她就沒有我,只是,有時候看到她的所作所為真的讓人挺失望的。我也發誓,以後絕對不會做像她一樣的母親,我也絕對不會讓我的女兒有半點這樣的想法……

天下很多母親都是不完美的,我也在試著接受這個不完美的母親,並學習讓自己如何做個好母親……


消化科小護士


我不是討厭,而是憎恨!因為我媽是個特別自私霸道的扶弟魔,典型事件一:我舅舅在他孩子一歲多時離婚了,我媽就把孩子弄我家養著,這不算什麼,可憎的是,我媽怕我爸不喜歡這孩子,居然找算命先生裝作偶遇我爸的樣子,給我爸算命,因為是我媽找的,所以我爸以前的事算命的都說的很準,我媽教的唄,我爸就很折服了,最後,畫龍點睛的告訴我爸,必須對他小舅子的孩子好,說我爸以後不論什麼都得靠這個孩子,而我是白眼狼,靠不住,只會禍害我爸。在加上我媽枕邊風吹著,結果就是我和我爸越來越生疏了。典型事件二,有一年,我因為工作關係,要在離孃家很近的地方上班,我媽就叫我爸問我要伙食費,住宿費等,2000年時,工資才多錢?反正我當時一千二,四線城市算不錯了,她叫我爸一月問我要500元,住了倆月,我不住了,搬出去了第三個月錢我還是給了,第四個月,我都不住了,還問我要錢,我直接不給,我媽要上我們單位去鬧,我就說,大不了換單位,我不會在給你們什麼伙食費,住宿費,因為我沒吃沒住。給你們錢也是得落個我孝敬你們的,而不是我吃了住了你們的住店錢!我媽爸都是退休的,長慶油田退休的,退休工資倆人一月六千多的,我也沒有兄弟姐妹,我是第一代獨生子女吧。

四時八節的禮當,錢,我從沒有少過,基本一年得一萬多給他們,但還是不成,各種找事,甚至我老公在外地時,給我老公打電話,說我一個月沒回家,不見了!實在忍無可忍,打了一架,宣佈老死不相往來!


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