空空少年renmengjie
幽默的存在是需要一定的条件和前提的，听者和说者都需要足够的宽容和理解来承担它，然后慢慢去品味和享受，说者脱口而出，听者宽宏豁达，彼此自然达到幽默的境界。
m国南北战争时期，一个将军从前方给林肯发电报，林肯觉得战况太过于简略，就回电要求以后战报务必详尽，这位将军是个急性子，看了电报不久就给林肯发了个电报，：“缴获母牛六头请问如何处置？”林肯看了电报知道将军生气了，立刻回复：“速挤牛奶”
将军一看，哈哈一笑，怒气全无
一天，“伦琴射线（俗称x射线）”，的发明者伦琴收到一封信件，来信者请求伦琴能够邮寄一些“伦琴射线”和一份使用说明给他，因为他的胸部残留了一颗子弹，急需射线治疗。
伦琴提笔回信：“很遗憾，眼下我手中的x射线用完了，况且要邮寄这种射线十分困难，这样吧，请你把你的胸腔邮寄给我好了。”
某大学生请一位著名经济学家给衰退，萧条，恐慌等词语下个定义。
答："衰退"时人们需要把裤腰带束紧，“萧条”时人们就很难买到裤腰带了，“恐慌”就开始了
你最爱我那一点？是我的天生丽质还是我动人的神曲？妻子问丈夫
答：“我喜欢你的幽默”
英国作家狄更斯在河边钓鱼，一个陌生人走过来
路人：“钓到鱼了吗？”
答：“昨天钓到了，今天还没有”
路人“是吗？我是这条河的巡检。这一代是禁止钓鱼的，我将要对您进行罚款”
答：“那你知道我是谁吗？我是作家狄更斯，你不能罚我的款，因为虚构故事是我的职业”
孙辉下班回家。
邻居怒气冲冲的冲过来对他说：“你儿子用石头投我们家玻璃”
孙辉：“投中了吗？”
邻居：“幸亏没投中”
孙辉：“那不是我儿子，他可是百发百中”
原来孙辉的儿子并不在家，去姥姥家了，有了这个条件，面对突如其来的邻居，自然临危不乱，比起一本正经的解释来说，这相当有智慧。
也许有人觉得自己生在错的时候，错的家庭，也许有的人会对自己的经济状况感到窘迫，那么，可以发挥下幽默的力量来摆脱小小的尴尬：
“小时候我们家不穷，也不向别人借钱，只是我们家经常变卖家产”
“小时候同学们都叫我大山里的男人”
张大千向梅兰芳劲酒说：“梅先生，您是君子，我是小人，我先敬一杯。”
梅兰芳不解，忙含笑问：“此作何解？”
张大千答：“您是君子，动口（唱）我乃小人动手（画）”
有人问鲁迅先生：“您的鼻子怎么有些塌”
鲁迅：“碰壁碰的”
这样的回答是鲁迅对现实的不满，又是对自己坎坷经济的嘲讽，如此诙谐一答便产生了无法言喻的幽默。
两个恐怖分子在酒吧讨论了
服务员问他们讨论的内容
恐怖分子:我们计划杀死140000人和一头驴子
服务员:为什么要啥驴子？
然后一个恐怖分子对另外一个恐怖分子说:"我告诉过你，没人会关心这14000人的"
有一次我堂弟出门忘记拉拉链了
A问他"小勇你把大门开着搞什么"
堂弟答"我爸爸在里面睡觉"
男孩:“你看起来真漂亮”
女孩:“真的吗？谢谢，我都不知道该说什么了”
男孩：“就像我这样撒谎就行了”
招聘处“你理想工资大概多少？”
应聘男：“别给我太高了，不然竞争太激烈了，我很喜欢贵公司的这个岗位！”
幽默的话语使人的生活变得轻松，头脑冷静，一但达到幽默的前提，不妨发挥你的幽默给他人带来快乐吧！
魔力宝
去银行取钱，把银行卡递给银行美女后，
我：取一千块钱！
银行美女：没有！
我：那取五百！
银行美女：没有！
我：那取 一百块总该有了吧！
银行美女：没有！
我火🔥了：这么大一个银行，一百块钱都没有吗！
银行美女：是你卡里没有！
我：…
三个小屁孩比大，小明：我妈妈的手被蚊子叮了一口，肿了这么大（说着伸出手指头比画）。
小王：我爸爸的脸被蚂蜂叮了一下，肿的这么大（说着伸出拳头来比画）。
小马：我姐姐的肚子不知道被什么叮了一下，肿的这么大（说着两只手在肚子上比画）
晚上哥哥加班不能回来，就只剩下我和嫂子，那天晚上打雷闪电的，我刚准备睡觉，嫂子突然敲门，她说一个人睡怕，于是就躺到了床上，为了安慰嫂子，我就把她抱在怀里了，就这样，我们抱在一起睡着了，早上哥哥回来了，推开门，看到我和嫂子睡在一起，笑着说：“还是我妹妹懂事！”
第二十五次上婚姻介绍所。
阿姨一看到我就说：还想找白富美吗？
我：是的。
阿姨：正好，现在就有一个，帮你安排一下。
我：你说这次会不会看上我？
阿姨：不会！
我：那我还去干嘛？
阿姨：不打击你一下，你是看不清现实的！
我：……
国光军的奋斗
①
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
②
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
③
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
④
啥叫白领？
今天发了薪水，还了贷款,交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口
袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
啥叫蓝领？
工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠
老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领~。
⑤
以前，我没钱，但是每天都很快乐， 现在不一样了。 不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了.......... 有人说我暑假肯定没钱出去玩 我笑了，坐在床上想了一夜……究竟是谁走漏了风声！
⑥一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试…..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手…
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州!
⑦
有一天数学老师在黑板上写出一百加五十再加五十再加五十等于多少他抽我起来回答问题我说二百五
旺仔丫头的美图小馆
每个人的笑点不一样，所以对于“幽默”这个词的触发也是不同的。一段话，有些人听到会笑个不停，也有人不为所动，当然有时候也得看接收者能不能get到我们所讲的点。
我整理了一下我感觉比较幽默的：
1. 我想减肥，找医生咨询，医生说： 你早上一颗水煮蛋，中午一个馒头，晚上半个馒头就好了。我问医生：是饭前吃还是饭后吃？医生说：滚！
2. 太恐怖了，告诉大家一件非常恐怖的事。我也是刚刚知道，夏天千万不要贪图便宜去买小瓶装的可乐，正常瓶装的可乐大概在500-600毫升之间，那些300多毫升的小瓶装或罐装的可乐千万不要买来喝，因为你喝了之后就会发现，根本不够喝。
3. 有时候不认认真真的谈一场恋爱，都不知道一个人过得是那么爽。
4. 刚刚睡觉做梦了，梦到被一群人打，然后被吓醒了。醒了之后又接着睡，结果又梦到那群人，对我说：“你还敢回来啊？！”
5. 努力不一定会有收获，但放弃一定很舒服。
6. 只要你肯坚持，没有什么是你不能搞砸的。
7. 书和音乐已经准备好了，接下来就是好好睡觉了。
8. 今天解决不了的事情，不要着急，因为明天可能也解决不了。
9. 当你觉得自己又穷又丑、一无是处，不要绝望，至少你的判断还是对的。
10. 我今年25岁，没车没房没存款，经过一年的努力奋斗，我成了一个26岁没车没房没存款的。
“不按套路出牌”或者类似“毒鸡汤”这种比较能够触发我的笑点，所以我觉得比较幽默。你们呢？
完美的搞笑日常
世界上最遥远的距离是：我俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。下面整理了一些幽默句子，希望大家能喜欢。
1.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
2.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
3.人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
4.忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱！
5.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6..碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
7.生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
8.人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
9.军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！
10.信就信，不信就不信，还整个微信。
11.很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
12.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
13.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
14.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
15.爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
16. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
17. 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
18. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
19. 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
20. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇……
21.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦~
22. 分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
23.都是白开水，装什么优乐美。
24. 冰箱里不是还剩半根黄瓜吗，去给孩子炒四个菜。
25. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
26.哥没有错，就是从来没对过！
27.关于明天的事，我们后天就知道了。
飘摇的炊烟
那这个问题一时半会还想不起。(幽默)
我来自中原大地
先来一个又霸气又幽默的。
1997年6月30日，香港回归的日子。
在中英防务交接仪式上，谭善爱作为中方指挥官，义正严辞的对英方指挥官说：“我代表中国人民解放军驻香港部队接管军营，你们可以下岗，我们上岗！祝你们一路平安！”最后一句算是严肃中的一点幽默吧。
再来一个笑话人不带脏字的：你小子真狂，口气比脚气还大。
下面这段可是幽默中带着机智。
话说公司组织客户聚会，一哥们喝完酒去潇洒，晚上被警察扫了黄，罚款加拘留。消息传到他媳妇那里，可不得了了。第二天那媳妇到公司就从一楼骂到了八楼，全公司没人敢接话。最后到了老总办公室，要不怎么说人家是老总呢，几句话就搞定了。老总说，你别急啊，那天是事出有因。你老公当晚喝高了，我们不让他走，他非要走，还说媳妇在家等着，不走媳妇会不放心。于是开车走了，谁知半路被查了酒驾，我们想尽了办法才把酒驾改成了那种原因，要不得拘半年重考驾照。你说多不划算。说到最后，人家那媳妇破涕为笑，还一个劲的感谢我们老总。
说了人再说个动物的。
话说猴子娶了长颈鹿，没过几天，长颈鹿要离婚，说：“我过够了这种上窜下跳的日子了。”猴子不示弱，“离就离，没见过亲个嘴还要爬树上的”。
想撩妹的看下面这些：
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
金鱼世家
1、昨天去食堂打饭，
二货朋友问厨师：有什么菜?
厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气 !
2、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
3、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
4、情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。
医生又问：为何不按说明书用药?
答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
医生：(当场晕倒……)
5、啥叫“年薪”
甲：你年薪多少?
乙：1000万。
甲：那一个月有 80 万多哦!
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的?
乙：做梦的……
6、啥叫“代沟”
就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
Memo
一看到“幽默”两个字，我就没忍住笑出声来，最近这两天整好在头条上看方清平的单口相声，说到底，这是一种冷幽默，表情冷淡却嘴吐金龙。
方清平老师的相声非常朴实无华，却让人惊叹这种民间故事与童年趣事居然能够引起全国人民与社会的共鸣，从我的媳妇、父亲、姥姥、姥爷，再到上学、工作、人间常情，没有一件惊天动地的大事，却事事牵引着观众的情绪与感觉，我比较喜欢医院和上学的段子。方老师将奇幻平常的生活经历与幽默经典段子完美结合，这呈现出的就是中国最好的单口相声大师的表演。
下面分享几个方清平的幽默话语，希望大家能够喜欢这口人间的“家常菜”。
一.《家传绝技》
可能朋友们认识我，因为我上过几次电视征婚，结果一次也没谈成，都嫌我没钱，我一琢磨啊，我得挣钱，炒股。有点麻烦，看不懂大盘，还得现学，找了一家证券交易所 ，往大盘底下一站，反正哪个股便宜买那个股呗，我一看“南口”最便宜，8块钱一股，后面怎么还有出发时间呢，进错门了，进西直门火车站售票厅了。
二.《幸福童年》
现在这孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱。五个孩子就四条裤子，我老得在家留守……
现在这孩子，什么玩具没有啊？全带电的，电脑、电玩、电棍……这不让玩儿啊！我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在这孩子，有MP8了都，我小时候半拉P也没有。
三.《搞笑生活》
老师让用“陆陆续续”这词儿造句，我造的句子是“晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了”。老师在后头写评语：“你们家乱不乱呢，爸爸们还不一块儿回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？”我那时候造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱 呐。老师让用“感谢”这词儿造句，我造的句子是“我感谢我爸爸给我写作业”，把我爸爸出卖了。老师让用“原来”造句，我造的句子是“原来他是我爸爸”，合着刚弄明白…… 
四.《我爱便宜》
往外走，路过食品柜台，我抓了一把糖都放嘴里。那个售货员海特没素质拦我:
“你不能吃！”，“先尝后买！”，“那是狗粮！”“我属狗的！”....
五.《我在家在北京》
我跟那个演小品的白凯南不一样。从国外回来买了一个药锅，让他媳妇给他熬咖啡喝。
他媳妇嫌这咖啡贵呀，上合同医院开了点儿感冒冲剂，天天给他冲着喝。嚯，弄得一天到晚都满头大汗。
还说呢：“这卡布奇诺就是好喝。”是卡布奇诺吗？总共出去没几天，回来就嚷嚷：“我要倒时差。”后来一打听啊，他去的乌兰巴托。
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爱举手的大学生
举手发言
爱举手的大学生
我听到的、和自已总结的幽默话：
1、牵着老婆的手，好象左手牵右手。牵着小姐的手，好象回到十八九。牵着老同学的手，只恨当初没下手。
2、饮料名都跟上社会的发展了。前三十多年，是人不要脸，百事可闻。后来不同了，是人不要脸，《百事可乐》。
3、夫妻之间，高矮都不影响那事，只要"小数点"对齐就行。
4、我爱你有多深，那床压根知道我的心。
5、都说虎毒不食子，其实子毒也不食虎，因为虎是保护动物。
6、一名司机看到前方树上的猴子就停车，知道为什么吗？因为司机把猴子屁股当红灯了。
7、中国崇洋媚外的人说，国外的月亮比中国的圆，初十我就在国外，看到国外的月亮就是不圆。
8、《增广》上说，饶人不是痴汉，痴汉不饶人。《增广》上又说，人善被人欺，马善被人骑。
9、都说铁齿铜牙纪晓岚，今天我看到电视上牙齿拉汽车，牙齿钳电线，牙齿撕锅盖那人是什么牙呀！
10、都说吃水不忘挖井人，可是人们都忘不了建的高速路边，那个开挖机挖掉那个水井的人。
11、都说男怕入错行，女怕嫁错郎。又说，嫁猪随猪，嫁狗随狗，嫁了乞丐跟倒走。
