小情兽TT
题目描述说婚房价值700万的一室户，什么城市要花费700万买套一室户住房？假如我是男方父母，给子女准备婚房时一定考虑子女婚后生活需要，住房面积应当保证夫妻居住、孙辈成长等客观需要。一室户住房，婚后生育子女就会显得拥挤和不方便。我国放开计划生育后，有两个以上子女家庭成为主流，子女幼小时需要祖辈或者雇保姆
照顾，祖辈或保姆要有居住休息的房间，子女上小学后就要独立房间睡觉和学习，婚前有条件的，应当充分考虑子女婚后生活需求，居住面积应一步到位。700万元在北京三环内可以购买一套三居室住房，题主城市房价不会比北京高太多，为何不一步到位购买两居室以上住房？我认为你们考虑欠妥，没有长远眼光，女方父母提出质疑有一定道理。如果男方父母认为一室户可以满足两口之家需要，男方父母可以让子女居住在两居室，婚后不会因为住房面积紧张影响生活，父母自己住一居室，中年人不需要过大面积住房，能满足起居生活就可以，房屋产权人不变更，男方父母权益不受影响。男女双方及家长应当将心比心，量力而为，瞻前顾后，才能家庭和睦，子孙幸福。
429方寸世界
对于这个问题而言，说700万一室户“女方觉得太小气”，我认为这是提问者的主观臆断，是偏见。
我们看看问题的根源：据婆婆描述，这是一套装修好的80平米的电梯房，一直空着等结婚用。女方母亲认为应该换公婆住的两居室作为婚房，就让女儿说给她儿子听。公公觉得女方这么做有点过头，认为未来“丈母娘”不是善类，怕儿子结婚后吃亏。
首先我认为，公公思想有问题，过于偏激，对女方存在偏见。
由描述可以看出，不论是一居室的准婚房还是两居室的现住房，都是男方提前购买的。也就是说即使结婚，女方也只有居住权。
女方母亲只是提出换两居室作为婚房，而并未要求在房产证上添加女儿名字，或要求将房屋更名到女儿名下，此要求实际上并不过分。或许只是考虑小夫妻结婚后有了孩子，一居室不够住而已。
而仅仅因为女方母亲提出这么一个换房要求，公公就认定“丈母娘不是善类”，实在是过于偏激。我认为这是男方父母自己思想有问题，对女方存在偏见。
其次，女方母亲提出这个问题，的确是不明智。
既然有准备好的婚房，虽然仅是一居室，也足够小夫妻两人居住。
80平米价值700万，可见此城市寸土寸金。试想一下，有多少人因买不起房子，结婚时要么和公婆一起住，要么在外面租房子住。女儿结婚时就有自己的独立居所，应该是一件很开心的事情。
从中国传统来看，老人住大房子，便于儿女随时回来小住，也便于亲戚往来走动，这是常情。
从实际情况出发，小夫妻刚结婚，每天上班忙忙碌碌，一室户既适合居住，也便于打理。
即使为以后有了孩子考虑，也不是必须换公婆的两居室才能解决问题。80多平米只有一居室，空间并未合理利用，完全可以再隔出一个房间来。
也说不定小夫妻二人奋斗几年后，有能力换一套大房子呢。
不论从哪方面考虑，女方都不应该要求公婆腾出自己住着的两居室作为婚房使用。
所以丈母娘提出这个换房要求，实际上是为两个孩子，也为两个家庭添堵，实在不是明智之举。
最后我想说，结婚是一件喜事，是夫妻二人的缘分，也是两个家庭的缘分。双方父母本是陌生人，因为儿女彼此相爱才会成为亲戚。
不论是婚前还是婚后，大家都应该抱着一颗宽容的心来看待对方。遇到任何问题，不要互相猜测，打肚皮官司，而应该商量着解决。
我相信，只要双方以诚相待，彼此就会成为亲人。何乐而不为呢？
洛语477
如果这事发生在上海，那我可以讲，很可能从一开始大家理解思路就是错的。上海小姑娘嫁人很讲究门当户对和务实。这句话没有褒义，也没有贬义，因为我就是上海小姑娘。
现在比较流行的思路是，男女双方共同出首付买房共同还贷。一线城市真心房价太高。但是这里面可能会存在，男方比女方多负担多承担一点。第二种情况就是完完全全男方出婚房，这里面其实相当多的小姑娘是不愿意的，因为归根到底，房子的产权很可能是婚前男方或者男方父母的。所以很多女方父母无法明着反对，但是心里面会有诸多挑剔的条件，这就是很多分歧的由来。是很多所谓苛刻条件的开始。你会觉得这样的结婚对自己的女儿是没有保障的，因为上海嫁女儿也不可能是光着手出去的，无论装修家电，酒席成本都很昂贵，女方都会负担一部分的。不要觉得男方提供婚房就很厉害，婚房归根到底还是男方的，不是女方的。而且很多女方也有能力提供婚房，但是传统观念还是居多嘛。反过来想一想，女方提供婚前婚房，男方提供陪嫁家电部分装修，孩子跟女方姓很多男人愿意吗？为什么反过来就会觉得女方是占便宜呢？
还有很多人说700万找不到老婆，什么什么什么，你要知道，在婚姻市场，并不是只有女人势利，男人也是趋利的。他要找的也是和他门当户对的，有共同经济能力的居多。大家互相挑剔不是很正常吗。所以会不会条件放出来，人家不要，有可能啊，我们家条件不比他差啊！
当然我所说的大前提是男女双方门当户对都有能力。所以这里面关键有个前提，就是女方家的经济条件和女方本身到底是在什么地位市场，如果女方条件很差很差，没有话语权，那就没办法，那你就接受男方的安排对吧。
最后说一句，婚姻本质上就是经济利益的交换，就是双方安全感的保障，而不是所谓爱情的结晶，爱情，真正的爱情就应该是纯粹的，可以是不结婚的。所以我觉得一切的保障和谈法都不要说什么是毁灭爱情，我觉得是先谈清楚了，大家说清楚了才不会婚后心里有隔阂。
天蓝海清2018
很多人不了解上海人，现在还有不少三代人共处30多平，更有不少父母买一室一厅做婚房，以后换大看情况，所以有人马上说上海女孩的是没脑子的。
首先看金额700万，如果不是做生意，拿出这笔钱也是很辛苦的，没有的人觉得不错了，700万房子。
现在丈母娘忽略金额，只注重了大小，更重的是婆婆自己住大房子。心里不平衡，觉得父母就该儿子第一，把一切好的都给儿子。大人就该为了孩子奉献一切。
话说回来，如果男方没2套房呢？只有小的，挤在一起呢！嫁不嫁？男方父母可能出去借房住了。
丈母娘，男方出了700万，请问你出了多少？同样老了要孩子照顾，为啥你就不能拿出来点呢？以前女孩嫁到男方是做个好媳妇的，现在呢？不做娘娘已经不错了。
请别再说传宗接代，孩子姓谁家，这都是骗人的，现在爷爷奶奶外公外婆是同级的，只是称呼区分，再说百年后谁会醒来翻看族谱？
上钱来
几年前，我曾面临过非常类似的情况。
当时面临我和先生用自己的积蓄买一套比较小的房子，还是卖掉公婆的房子后两家匀一下，他们买个小套，我们一步到位买个大套（当时已经打算要宝宝）。
而不一样的情况是，我公婆二话不说同意了，但我的爸爸坚决制止了我们。我爸当时说，父母没有义务因为要让你们住得好一点，而压榨自己，你们有能力就住大房子，没能力就住小房子，不允许你去影响你公婆的生活质量。
后来我们按原计划买了一个比较小的两室，有宝宝的头一年，非常拥挤而辛苦。虽然后面我们凭自己的能力换了大套，但每次路过老房子，都会忍不住感慨那一年的艰辛。
现在我儿子大一些了，朋友们经常会聚在一起聊以后儿子娶媳妇的问题。可能是立场不同了，过去的那些又好了伤疤忘了痛了，我总是想，如果是我，我可能会给儿子一个小房子的首付的钱，然后房子写小夫妻的名字，他们共同还贷；或者免费给儿子媳妇住我买的房子，但在我死之前，房子不会过户给儿子。
因为我本就是愿意和先生共同打拼，白手起家的人，我相信我的儿子也会遇到这么一个有着正常三观的姑娘，一起创造他们的人生财富。
独立人养成号
撇开上海和700万几个字，这个问题就简单多了，就是男方家有一个两居室一个一居室的房子，结婚要儿子住一居室，老两口住两居室，问题这样一摆，正常女方家都不会同意的，要孩子也就是年把的事，孩子生下来糊墙上吗？说句不好听的，丈母娘来带孩子，放屁都得在一个屋子里放，没有二间屋子回避，那老两口守着两室难道是要生二胎？新婚夫妻要两室其实是一个刚需的问题，而且男方家有，女方要求并没有超出男方家条件，如果男方如此就觉得女方要求过多，那要么不要孩子，要么就和爹妈过好了，村里娶媳妇还要起两层小楼房呢，老土著手里有两套房，就算值个七千万也不是现在花七千万真金白银买来的不是？村里娶媳妇二十万彩礼倒还是真金白银
mol31060137
小宝说：700万一室户当婚房，男方也不小气，女方也应理解。
上海一位准婆婆为小夫妻准备了一套700万的一室户，当婚房，房子80平，还是装修好的电梯次新房。公婆自己是住的同小区的两房。而未来丈母娘却觉得应该将老两口的两房让出来做婚房。
1、上海结婚成本高，已经是啃老一族了，不应再如此挑剔。
上海的房价高是事实，在靠近市区的地方，一室户80平700万已经不便宜，男方已经提前准备好了婚房，女方还嫌小，的确有些太过挑剔了。
照道理来说，结婚买房都应该是小两口自己的事，现在却变成了老两口要把自己所有的积蓄都掏出来给子女买房结婚用，本身就有些本末倒置了。老人操心孩子从小到大，在孩子成年以后本来应该享受自己的美好时光，天伦之乐了，而现实社会却是，大家都在啃老，不断地要求老一辈付出付出付出，什么都是老人出钱，年轻人就只要自己享受享受就好了，结果还不满意。
作为男方，准备好一套房子，价值700万，都已经非常不错了，为何还要挑三拣四呢？
虽说是一室户，但实际上等于是客厅和房间连在一起的，面积有80平，完全也可以自己人为隔开分成两个房间的，即使将来生了孩子，居住上也不会影响很大。
人家买不起这么贵房子的，住个三四十平米的老房子当婚房的人也很多，人家就没法生活了？
2、真要置换也得公婆自己愿意，小两口将来不够住应该自行解决。
也许有人会说，女方都没有要求房子加上自己的名字，要求换大房子很合理。可是拜托，房子是人家婚前买的，钱也是人家全款出的，又没要求女方出钱，凭啥要加女方名字？太过于得寸进尺也不太好吧。
真要置换也应该是老两口自己主动愿意置换才行，还没结婚就惦记着老两口那套房子，做媳妇的也有些越权了。
虽说可能从未来考虑，生了小孩，需要地方大一点，老两口就两个人，住小一点的房子也不影响。这样说的确是有一点道理，但是不应该是女方提出来的。房子女方没出钱，怎么还没过门就开始要做公婆的主了？站在公婆的角度上，任谁都会心里要有想法的。
如果是公婆自己觉得，小两口有了孩子，住一室的太挤了，主动提出两个房子置换一下，那就另当别论了。
再者说了，即使将来真的小两口觉得一室户太小了，不够住，而老两口又不愿意离开自己住惯了的房子的话，小两口也完全可以和公婆商量好，是否将一室户卖了，到稍微远一点的地方去买一个大一点的房子。700万在上海市区只能买到一室户，但是到稍微远点的郊区，几乎都可以买个两百多平的小别墅了。
3、结婚是为了感情还是为了房子？
结婚是两个人感情上成熟了，愿意组成家庭，长久地生活在一起。即使现阶段房子有点小，但有房子好过没房子吧？将来两个人一起奋斗，再换大的也不是没有可能，何必要在还没过门的时候，就计较这么多，算计这么多呢？
退一万步讲，老两口如果说不给小辈准备新房，就和小辈住在一起，那也是没什么话好说的。单独准备好了新房，却还要落人口实，对他们也的确有点不公平了。
如果说女方实在觉得太小住不惯，又不愿意住到郊区去，那也可以商量一下两家都出点钱，小房子换大房子，既可以住得舒心，还可以算作夫妻共同财产、加上女方的名字，也是可以接受的选择吧。
说到底，解决方法很多，大家多沟通商量，诚心诚意地讨论出一个大家都能满意，并且保护自己利益的方案，才是比较实际的。如果双方都抱着猜忌、算计的心理，那即使结了婚，后面还指不定会有什么幺蛾子了。
如果大家遇到类似的事情，会如何处理呢？欢迎留言评论！
用理性看世界，走在逆袭的路上。我是睿小宝，关注和分享也是一种美德喔～
睿小宝说
呵呵…人不要脸天下无敌，没长700万的屁股，想得到挺美。换做我，房子卖了，给他俩贷款远郊买一个，老老实实的我还房贷，扎刺闹事自己还，我不怕儿子跟我离心，因为死要钱的家庭他愿意娶我还不愿意做亲家，我倒要看看没了我的钱她们还能怎么蹦哒。死要钱的人，就一定要让孩子看清楚本质，家庭不好的姑娘，就要给他上深刻一课。有些人别说你没钱，而是即使你给的稍微差一点都会离你远去的，这样不体谅的女人，短暂在一起是学习，长期在一起那就是祸害。
五仁m烧饼
篱笆网上看过原贴，你这个没有把事情说全啊。房子在市中心，80平的一房，可以改造成两房，这样客厅会变暗。女方这里考虑到结婚后马上要生孩子，所以以后置换会麻烦，想一步到位，索性和婆家商量换着住。其实这个很正常，以后有了孩子的话也需要自己的空间。女方也不要求加名字，这房子婆家也不会置换的，这个是婚前财产，和女方没有半毛钱关系，好像婆家也不愿意置换。其实重点不在700万的房子，反正上海内环里的50-60平方老破小也要四五百万一套。
小rae宝
看了大家的评论，大部分都说，700万不少了，还要怎么样，这就可以了等等，但在我看来这也许有个思维方式的问题。
首先就是在上海这样一个高消费的大都市，主人公结婚相对来说，应该算是门当户对吧，也就是说经济条件处于差不多一个层次，如果女方家庭是大山里出来的在上海一无所有，那男方这次给的结婚房对于女方来说，是不是就不会有要求换个大的这个想法呢？
其次女方的要求说明女方的家庭对在上海的各方面生活都比较了解，在同男方家庭物质比较上就算不强，至少也在同一个起跑线上，懂得如何在上海这个大都市里尤其是女儿结婚的事情上更多的为女儿争取利益最大化。这些想法也无可厚非，毕竟每个父母都希望自己的女儿幸福。
最后想对双方家长说，凡事适可而止，毕竟儿女们的幸福才是最重要的，不要为了房子钱而影响两个人的感情和双方家长的和气。
