以後上廁所不要玩手機,後果很嚴重!

“我翻開任意一家網購平臺一查,歪歪斜斜的每頁上都寫著‘多買多返’四個字。我橫豎睡不著,仔細看了半夜,才從字縫裡看出字來,滿滿當當都寫著的字是‘窮’!”

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昨天晚飯時,兒子跟我們說有女朋友了,女孩喜歡他,他也喜歡那個女孩,還說先給五千塊錢彩禮,結婚後再給五千……,這彩禮倒還真不貴,可是兒啊,你才二年級,著啥急啊……

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哥們去火車站接人,又怕車停路邊被抄.牌,於是帶上剛拿到駕照的我。 走時還安慰我:你就坐駕駛位上就行,看到車上有人jc叔叔就會走的! 好巧不巧來了個較真的jc叔叔,非要我開走! 看我搗鼓半天沒動,於是過來問我:車有什麼問題嗎? 我道:只有一個問題,這車離合在哪?

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老婆要去做眉毛,老公說:“算了,別去做了。”老婆:“為什麼不要做,你得給我一個理由?”老公:“不是什麼人做眉毛都好看的,冰冰做眉毛好看,娜娜做眉毛好看,菲菲做眉毛好看,但是鳳姐做眉毛就不好看的。”老婆:“尼瑪,敢說我醜,不想過了?”

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女人就像本書,有的只有封面好看,而有的內容就很深邃。 但是無論哪一種,想看VIP章節都得付費。

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嫁不出去,弟弟這樣安慰我:我相信,像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇,有品味且接地氣的女吊絲,總有一天,會有一個高大威猛戴著粗金項鍊的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶你的!我。。。

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我去買魚。旁邊一個大媽對老闆說:“老闆,給我整個魚頭,劈兩半。回去給小孩補腦!” 這時一條大頭魚從缸溜出來,啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。 老闆:“那就這條?你看它多生猛!” 大媽:“還是換一條吧,這條傻。”

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一個人發微 博:“ 有比女朋友漏 氣更苦 嗶的嗎? ”神回覆:“有,就是男朋友漏 電,那可真是苦了嗶了。”……此時掌 聲響起來了。

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一同事對另外一同事說:嗨,兄弟當初你在天上當天蓬元帥的時候能不能幹過二郎神啊? 另一同事沉默了會說到:能不能幹過二郎神沒試過,但肯定能幹過二郎神身邊的你。

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