你聽過最悲傷卻又風輕雲淡的一句話是什麼?

易雲天飛


認識很好了,餘生足夠了。以前打擾了,以後不會了。

雖然沒有詩詞的唯美婉約,寥寥數語,看似波瀾不興,雲淡風輕,但是其中深藏於內心的悲傷卻早已澎湃洶湧,氾濫成災,那是一種不能承認,不能言表,卻又無處不在的痛。

酒飲微醉處,花賞半開時,世間的某些美好也許不必明白清夢,若隱若現,若即若離才最感人,世間的某些離別也不必長亭柳岸,驀然回首,尤若水墨的留白,簡潔瞭然,一切盡在不言中,才最悽美才最傷人吧。拙見,敬請諒解,謝謝。



微若塵埃的北往北


一句悲傷卻又風清雲淡的話,只有親身經歷過的人和事,親耳聽到的話,才能振憾人心!

記得幾年前的冬天,因為順路,我送一位姑娘回農村的家。家在離城市百公里的山村,典型的西北黃土地。冬天一片寂涼的小村莊,一個土牆小院,三間木樑土房。她只有一個母親和弟弟,弟弟上中學,她在城市打工。初進她家,簡陋的屋內,陳舊的幾件家居,土炕頭一個火爐。一位戴著頭巾,穿著碎花布,滿臉蒼桑的中年母親,用驚喜的熱情的溫暖迎接她孩子和我們這不速之客!捅開爐火,燒上水壺,一會就泡了杯茶!熱絲絲的水汽聲,讓人忘卻了這屋的寒冷,體味到家的味到!

因為交通極為不便,我和司機決定等她幾個小時,返回時捎她回城。純樸熱心的母親麻利的為女兒也為我們做起了午飯,菜就一樣,土豆酸菜,酸菜是自家大缸裡醃的大白菜,黃白正宜,自家土豆,在我們眼前似變戲法似的在這位母親喜悅慈祥的言行中,很快端到炕桌上。主食是自家的饃頭。情濃家味足,雖然簡單,但滿滿的農村味道,家的味道。吃飯間隨口問了家庭情況,丈夫病逝,自己靠三畝地維聲,兩孩子的學費就足以讓這位母親終年辛苦仍難以維繫。我為了寬慰這位母親,就說"日子困難點沒關係,慢慢來,只要別有病就行"!聽了這話,誰知,姑娘眼淚下來了!這母親趕緊說“丫頭,趕緊好好吃飯"!言下之意之情難掩重意!再三追問下,姑娘只強做笑笑,說沒事!無奈之下,這位母親才說了句"我有病!"

"到到什麼病呀?去治治!"

猶豫片刻,母親說:"癌症,乳腺癌,幾年了"

"哪怎麼不去手術呢?“

"困難,怕借帳耽誤孩子們!不治了!"

母親說這句話,絲毫沒有驚惶、愁苦、失望、痛苦之情!語氣坦然,略帶笑容,一句"不治了"真似風清雲淡,卻掠過了驚天動地的悲傷與無奈!母愛與責任,無私與大愛,把鑽心刻骨的災難,用一句淡淡的似聊家常似的語氣,抹去了!無痕無跡!無怨無悔!

我內心從未體會過如此悲壯而淡然的語言!其實,我心很疼!淚在心裡流!心裡很悲涼!堵塞無語、無奈!卻又不知道怎麼安慰、用什麼語言、怎麼說?

出門時,沒敢看這位母親的臉,象虧心似的在床邊放了三百塊錢,逃避似的離開了這個陋屋山村。

多少年了,每每遇事遇困難,每每看到達人富族們的做作,耳邊總回想著“不治了!"這句話,心裡總想起那位麻利的穿碎花布棉襖的母親!其實,哪位母親不到五十歲!

不知哪位給我們做酸菜土豆的母親還活著沒?兩個孩子成人沒?過得怎麼樣?

世上還有什麼抵得過"怕耽誤孩子們,不治了!"這句母親的話?有什麼悲傷能超越為孩子而放棄生命機會的悲傷?又有什麼態度如此輕風淡語一掠而過?

但願這位母親安好!也願天下母親們均安好!

但願得到好評!

但願得頭條優質!





FG有一說二


去年,父親遭了一場大罪。車禍那天,我第一時間趕到醫院,那無助的呻吟和凝血的臉頰,第一次警醒地告訴我,父親離死亡那麼近,那麼近。從急救室出來,轉到縣醫院。我甚至恐懼地想到,他會不會下一秒就要走掉。

幸而,父親還在。只是落下了後遺症。大腦不如從前靈敏,腿腳也不方便了,遇到下雨天還會有隱痛。他從一個主要勞動力一下子變成一個“閒人”,他總是說起想當年的事兒,帶著一種自豪,繼而是失落。

等恢復的差不多時,已是油菜花開的時節,他的肺病又在不斷地擴展,醫生說要動手術。他倒不聲不響地嚥到肚子裡不吐口。後來得知,勸他去動手術,他總敷衍著說:“等你弟婚事定了再說……”

等過了春,等到了夏。知了最不懂人情,貼在樹枝上使勁兒地叫,叫得夏天煩躁的發了燒。父親傷了熱,加之身體狀況不佳,見了太陽就頭暈,根本幹不了活。

那天星期五下班回去,拉開房門,四下裡找不到父親。原來他正蜷縮在衛生間外間洗漱的地方,鋪了一張兒破席子,背靠著樓梯的牆。我從逆光的方向望過去,父親怎麼那麼蒼老,臉上的溝壑縱橫,或明或暗,他又是那麼瘦小,盤著腿坐著,似乎一個小行李箱就能裝得下他整個,他時不時地捶打著胸口,一點兒精神氣兒都沒有,竟是這般地不堪一擊。

我鼻頭一酸,“爸,你咋坐這兒呢”

“這兒地板涼,我舒服些”

“爸,明天我們去買空調,你坐屋裡也能涼快些”

“別費那錢,挺耗電的。我今年的身體是真的不行了,掙不了錢,你也省著些,你弟弟還要結婚呢”

父親垂著頭,唉聲嘆氣地說,“這要是以前,根本不用你們操心,今年啊,我是真的不行了”

頓時,內心像被針紮了似的,一陣陣的刺痛,像是要在憋悶的胸腔裡打開一個洞,卻好像次次都紮在了肉上,於是,疼痛開始向身體各個部位延伸,哪裡都要流血似的。

父親一直是個要強的人。在我們面前,他從不示弱。他好像被打了雞血一樣,什麼情況下都能從子女身上找到奮鬥的動力。

可如今,他這般地沮喪,是我未曾料想到的。他孤獨,無助。作為家裡的頂樑柱,卻躺在家裡什麼也不能做。他怕自己在子女的心中沒有了威嚴,受到了冷落。他不願服老,不願意屈就命運,卻一次又一次不得不低頭。

父親也有脆弱的時候,他難以言表的悲傷,我竟然聽懂了。那一刻,我告訴自己,父親的餘生,兒女守護。

小時候,最崇拜父親。

他那麼偉岸,以為他無所不能,無堅不摧。

慢慢地,我在跟他齊平。

肩膀都一樣高了,還以為鬢角的銀髮能藏住歲月。

後來啊,書讀得多了。

離的卻越來越遠了,溝通那就更少了。

工作後,我回來了。

家裡的變化年年都有,父親也不復當年了。



六稜雪的嗚咽


"…快走吧,再不走趕不上車了。我沒事,有姐姐在,你放心工作…"。

當時母親躺在病床上,催我走。那天她精神很好,說話很清楚。醫生也說沒事了,一兩天可以出院了。然後姐姐也催促,說你工作已經耽誤好久了,趕緊回去上班。我和媽媽簡單的道別了一下,就離開了。

到車站的時候,我突然覺得有些不對勁。因為往常每一次離開,母親一定會問我什麼時候回來,這一次竟然沒有問。還有我離開病房時回頭看了一眼,她的眼神裡分明是滿滿的不捨。當時心裡閃過一絲驚恐,但是我還是上車走了。

然後過了一個多月,姐姐打電話來說媽媽情況緊急。我立即意識到大事不好。往家趕的車子上,我一直在回想那一幕。她久病身體虛弱,那些天很少說話。但是就在那天,她主動找我說話,說了很多,還叫我扶著她去了一趟洗手間。洗手間裡她坐下去都站不起來,我幫她擦了身子抱著她回病床的。她那麼輕,那麼瘦,早已不是我記憶中那個美麗堅強的母親了。其實那年她都七十多了,可是我竟然沒有意識到媽媽已經老了。

我趕到家時,媽媽已經躺在棺材裡了,神態很安詳,看上去就像睡著了一樣。我哭不出來,只是覺得不能接受,真的覺得她只是睡著了,很快就會醒來……

十幾年過去了,母親的樣子漸漸的模糊了。只有那幾句話,至今在耳邊縈繞。小時候,我去上學母親也會送到村口,也是那個語調,交待要好好學習。後來,我去遠方城市工作,媽媽送我上車,也是那個語調叫我安心工作。再後來帶著老婆孩子回去看她,臨別也是那樣的叮嚀,說要對老婆孩子好。輕輕的,緩緩的,雲淡風輕的幾句話,就是一輩子的思念…





我說點不一樣的


我的父親現在已經是年近70的古稀老人了,每天養花弄鳥,閒庭信步,安享晚年。每每看到父親雙鬢的白髮,佝僂的後背,歲月毫不留情帶走他的蔥蔥年華。

我總想起十幾年前,居民全部更換二代身份證,那時父親剛剛50出頭,還沒退休,依然矍鑠健壯。有一天,父親電話我,要我陪他去派出所換身份證。於是,我與父親一起前往派出所,記得排了好長的隊。好不容易輪到我們了。一會父親就拍好了,攝影師讓我們看看拍攝的成像鏡頭,看看有什麼不滿意的。父親端詳了一會,不由感慨地說了一句,老了老了,這也是今生最後一次辦身份證了,我們這個年紀身份證也沒有有效期了。

父親輕描淡寫的說著,旁邊的我聽了不由熱淚盈眶,父親撫育我們長大,不覺歲月已讓他們頭髮花白,年華老去,我真不敢想如果世界沒有父親那一天會怎樣?歲月蹉跎,當親人還健在,當我們還能盡孝,我們一定要多陪陪自己的父母,莫留遺憾!





仙山芳草


我想好好休息,過好以後的生活......。

小周是我的朋友,一個陽光,自信,熱愛生活的45歲的女人。她長相一般,個子不高,但是一頭長髮烏黑順垂,身姿雖不曼妙,但也是讓人欣賞的那種。沒心沒肺,開朗大方,熱情上進,是我給她的評語。



我最喜歡她乾淨清爽的外表,說起話來一雙眼睛漾著笑,彷彿從沒有過悲傷。可我知道,那不是真實的幸福。說起老公,她有天默默地對我說,我覺得他對別人似乎比對我好很多。比如,閨蜜生病,他問這問那比我生病還要關心。比如,我買了一個超市特價的菜板,他說家裡還有三個呢,太多了,然後吼了很久。比如,有天燉魚,我們兩人都睡著了,結果魚燉糊了,他自己給自己要了外賣,沒有她的那一份......。她說,我希望他對我好點。我看著她,想到那個矮的,微胖,長相一般的男人,有些無語。她依然微笑著看著我。我只好調侃,家家都一樣,我那位也好不到哪去。

小周既是我的朋友,也是我生意上的夥伴,每天她都要早早的去公司,我們兩的公司離得很近,印象裡她總是比我早到的,有時順便去看看她,看她的辦公桌文件錯落有致的擺放,聽她滔滔不絕的講公司未來與規劃。我被她的熱情感染著,激勵著,每天,也像她那樣努力的工作著……

她的兒子結婚時我參加了婚禮,她的幸福是漾出心口,飛在臉上的,我們大家一起為她獻上祝福,看著她🈵️足的笑,我也感到了滿滿的幸福……

2018年,對她來說彷彿是一個人生的轉折點,3🈷️份她說身體不適,偶爾去醫院檢查,我也問過她身體狀況,她說沒什麼,醫生讓她注意休息。由於工作忙碌加上她身體原因,她把業務交給助手處理,電話告訴我時,我也沒察覺出有什麼不妥之處。5月份中旬再見到她時,她已經截然不同以前。胖了很多,我居然沒認出她,樓下她叫了我的名字,回頭看時,她頭上戴著一個淺色的帽子,將頭包🉐️嚴嚴的,本來個子不高的她,身體🈶️了巨大的變形。沒有一點化妝的成分,嘴唇略顯蒼白。






我看著她,她說做了化療,是一些小毛病,沒什麼。好想追問緣由,她總是用別的事岔開我的話頭,我知道她不想告訴我實情。看著那緊裹的頭,那一頭烏黑的順發沒有了一點蹤影……她和我聊日常,說她這一病,可把老公累壞了,家裡外邊都靠他一個人,他自己的班🉐️上,公司的事他也得照料,還🉐️陪著她週而復始的去醫院檢查。她說,以前忙著工作,真累,也沒覺得老公怎麼樣,現在才知道,最親的還是老公,他陪我看病,陪我散步,陪我聊天。這段時間,他的白頭髮又長了不少,以前是我的抱怨太多,現在,他讓我做什麼,我就做什麼,他若不高興我就順著他,這輩子,有他我也知足了……

我們在路邊這麼聊著,一輛車開過來,他老公過來攬住她,笑著對我說,你看,小周都累成這樣了,你不要太拼了啊!小周抬頭朝我笑著,然後淡淡的說,公司的事我交給兒子管理了。我想好好休息,過好以後的生活。我立刻回應,那是一定的,必須的一一看著他們倆互相依偎而去的身影,頓時,我淚眼婆娑……小周,你那雲淡風輕的話,讓我痛徹心扉,你知道嗎?


朗月清泉


2002年我聽過最悲傷又風輕雲淡的一句話

小萬是客家人,買雞我都喜歡去他老闆的雞檔買,平時見他小小年紀忙上忙下的,做事又最爽手,所以就多幾分留意他。剛好兩個月前雞檔老闆把店轉給了他,再去買雞時,就喜歡隨便跟他聊下家常,他也健談,一邊幹活一邊跟我聊天。那年他十九歲。

小萬家裡兄弟姊妹四個,一個姐姐兩個弟弟。母親死得早,父親拖住四個小孩又當爹又當孃的,他說記憶裡在家沒吃過一頓飽飯,因為家裡窮,又偏僻,趕個墟買斤鹽的,要走一個多小時山路。姐姐十幾歲就跟一個外鄉跑大貨車的男人走了,沒再回來過。

小萬十四歲那年就出外謀生,剛到這個城市時沒地方住,晚上就睡菜市場的石桌下,白天撿市場的爛魚爛蝦和菜葉吃。他說怕人家不給睡,不給爛肉爛菜撿,每天攤主收檔開檔,上貨下貨的他都去幫忙。賣湖南草雞的檔主見他勤快就收留了他,讓他住店裡,包吃住,每月一佰塊工資。他說他挺知足的,終於有張屋簷下的床了。就是雞喜歡打架,半夜要起來幾次,怕雞打傷了,賣相不好。

那幾年入冬,忙完空閒時,小萬都把撿來的菜葉、變味少的豬肉和魚揉些鹽,掛市場後的細繩上風乾,做成鹹菜和鹹肉,他說每年春節後老闆休市三天,他都帶回家給老爸弟弟們吃。他說家裡省著吃,差不多可以吃一年。

小萬說他老闆是個好人,最便宜的價錢把雞檔轉給他,他做夢都沒想到在這城市裡會有自已的店。最大的夢想就是接弟弟們過來唸書,他說他吃夠了沒文化的苦,弟弟們住山裡,唸書要走好遠的山路。也接父親一起過來,殺雞賣雞的多個幫手,一家人又可以在一起了。

2001年冬至,我去市場買菜,看見小萬的雞檔關著,捲簾門上貼著"旺鋪轉讓"下面還有聯繫電話。我打電話過去,對方告訴我,他是小萬的老鄉,小萬的父親肝硬化在醫院裡,急等錢用,一口價。

不久店又開了,只是攤主換了。

再見小萬時,是2002年的4月,廣東少有的梅雨季。

當時雨濛濛的,前面長途車靠邊停,下來個揹包的,車走了我才看清是小萬。我靠住他停了車說,小萬回來了!他愣了下,禮節性地點了下頭。我問他去哪裡,我載他去?他說不知道,還是去菜市場吧。

在車上我問他,這半年怎麼樣了。他抱著揹包失神地來回拉著包鏈,回了句"老豆走咗,家都散曬"(老爸死了,家散了)

這麼多年過去了,每當聽到客家口音的粵語或身處陰溼的天,就想起小萬來。想起當年雞圈裡有張床就知足的小萬;想起一邊拔雞毛一邊憧憬未來的小萬;想起奮鬥後而無奈放棄夢想的小萬;想起當時小萬那無助的眼神和那句平淡絕望的字句。

後來再沒見過小萬了,市場裡的人有說在橋洞曾見過他,也有人說他應該回老家去了,家裡弟弟們還小,沒他,肯定也活不了。

有天路過市場的後面,細繩上還掛著幾絲風乾的菜葉,只是過了幾季梅雨,菜葉早發黴腐爛了。



和風戲雨54


父親18年6月因為房顫伴發膽結石住院手術,手術完由於病情不穩進了ICU。ICU不能隨時探視,只能在下午固定時間,所以我和母親只能在次日才去探視他。

我們進去時,父親正躺在ICU的病床上,手上輸著液,全身做著心肺監測。那時他已經一天沒有進食了,身體很虛弱,可看到我們時他顯得很激動,眼淚一直在打轉,很明顯是難受並且不捨。

我和母親見狀也很難受,可在詢問了一些情況之後,醫生就說讓我們回去,說是怕影響病人休息。

父親見我們和醫生爭執,揮著手說出了今生和我們的最後一句話:“快到點了,趕緊回去接小寶吧,小寶放學沒人接,該著急了。”


薇父私房


孩子,今年過年回家嗎?

每到年底公司總是有各種的彙報材料要做,而且催的還很緊。昨天晚上我正著急做一份計劃書,媽媽給我打來電話,問我吃的怎麼樣?住的怎麼樣?那裡冷不冷?、、、我本來就著急,媽媽又嘮嘮叨叨個沒完沒了,我有些不耐煩的說:好了,媽,我什麼都好,我忙著呢,沒什麼事我先掛了。

等等、等等,媽媽很著急的說。

媽,你還有什麼事啊?我真忙著呢,計劃書公司領導明天就要,我更加不耐煩了。

媽媽突然沉默了,過了好一會,才緩緩的說:沒事,你忙吧,我就是想問你一句,今年過年回家嗎?你要是忙就算了,年青人,還是工作要緊。

媽媽說完就掛了電話,她說這句話的時候語氣是那麼的風情雲談,但裡面的每一個字卻如同刀子一樣紮在了我的心上,我感到心很痛,痛的流出了眼淚。是啊,我有好幾個年沒有在家裡陪父母過了。

我們總是各種理由的忙,從年初到年尾,似乎哪一天都不曾閒下來,更沒有時間回家陪陪爸爸媽媽,甚是連給家裡打個電話的間隙都沒有,而且每次媽媽在電話裡的關懷,我們還會感到心煩。可是,我們靜下心來,仔細的想一想,我們就真的忙的一點閒暇的時間都沒有嗎?

不是沒有,而是我們沒有拿這些當回事,我們習慣了父母的關懷,卻忘記了去關懷一下漸漸老去的父母。那些自以為一直在拼搏的年青人,當你看到這篇文章的時候,我也希望你能跟我一樣:克服一切困難,今年一定回家過年。


美文拾光


事情是這樣的: 我的一個好朋友在晚自習的時候拍我醜照,當時覺得沒什麼。象徵性的氣了一下,她就哄我。 我當時正在泡腳,冷不丁聽到她說了一句:“你看我拍婷婷(她同桌)什麼角度拍都好看,你本來就長的醜,拍出醜照又不能怪我。” 當時眼淚真的是瞬間充盈我的眼眶,因為小時候就受到過歧視,所以長大後特別在意別人討論我的外貌。儘管平時都表現的大大咧咧,風輕雲淡,但其實很自卑。 我當時的心情就類似於很多人說的 我可以容忍那些話,但我忍受不了的是,那句話是你說出口的。






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