當斷續昏沉的睡眠裡伴隨鼻塞不斷，就像從深海里逃出來，耷拉著一身的溼漉，長髮貼在臉上脖頸上，能聞到鹹水的清冽，倦怠失語毫不舒暢。
今年入冬，鼻癢似乎更甚，有個醫生朋友說：“堅持長跑能夠緩解。”我說：“正能量的行為大多能緩解生活的不舒暢。那你堅持運動和快樂了嗎？”她說：“終日值班，精神在高度集中和瀕臨疲憊的狀態中來回，只想睡覺和吃麻辣燙。”
原來積極和快樂也是需要努力的。
我每個月花7天說服自己，7天做準備工作，堅持跑步了7天，然後花7天來休息。一直處在盡力變好的過程中，這才是生活的真相。
我們好像是生來就要努力變得更好。這個努力不是努力賺更多錢或努力變得更成功這一類的，而是努力自我接近和思考，讓自己的生命立體起來，努力萃取一些東西來溫潤自己的內心，這裡面也有倦怠、逃離、懷疑、尋找、顛覆和塑造。
很久以來，我會莫名產生一種孤寂的空曠感，就像是在人潮裡的荒蕪感，它通常會在某些熱鬧而圓滿的時刻出現，一片其樂融融近乎完美的場面裡，我也本該是享受其中的人，但是它們就會偶爾猝不及防地出現，那種的感覺，不同於普通情緒的低落或者孤單，它們清晰而準確，就像是生命固定的錯位一樣，踩中某個開關就跑出來寄宿在我的感知裡，永遠地猝不及防。
我不曾同別人交流過這種感受，我不確定是否別人也有類似的感受。我也不知道它們緣何而起。還在少年的時候我覺得恐懼，那份孤寂和荒蕪好像會把人拉入深淵一樣。而在長大之後，我發現儘管它們時常會出現，但已沒有那麼無助，我不知道這部分變化是我已經習慣了，還是有某種正向的東西愈加強大，能夠抵消一部分的恐慌。
後來，有個朋友說我是友善而疏離的。明明是童年幸福、單純地長大，卻好像藏有故事一般。起初我以為是性格原因所致，慢熱又熱忱，或敏感侷促又故作鎮定。是在後來一些生活的意外片段裡，我明白了這份疏離而友善的含義。
在陌生的城市裡被搶了錢包、在空無一人的夜晚聽到噩耗、或是坐在飲料店裡看著過往的行人好像都比自己過得還好、或是寄居在六平米的房間內一片前途迷茫的時刻裡……流淚迷茫又無助，這個世界很大，但仍舊是空無一人，沒有人可以真正幫到你。得是在那些片段裡，從不安裡學會了漸漸平靜，自己收拾好殘局，就像是重新學習走路和說話一樣，只是這些時刻不會有人手把手教你。
直至到後來，面臨幾場突然襲來的人生意外時，我才能夠漸漸疏離崩潰的情緒本身，盡力處理好一切瑣事，而後盡力友善地對待自己，努力變得更好。
也就此漸漸懂得了“我們生來就要努力變得更好”的真正含義。
也是在某個再次收拾好狼狽的情緒之後，我才思考了那份正向的能抵消恐慌的力量，或許不是來自於習慣性的麻木，而是一遍遍努力自處的能力。即便那份孤寂和荒蕪的感受，可能是一生無法消除的夢魘，但當那些深淵時刻出現的時候，能夠平靜下來，沉澱和安放好那份荒蕪，靜靜地等待它悄悄離去，就是更好的獲得 。
我自小長在海邊，但完全不會游泳，有次在漂流的時候被水衝得無法呼吸，而後在眾人的玩鬧中掉進水裡，我便對水的包圍有點害怕，我甚至想象死亡的感覺會不會有類似的包圍感，好像有什麼東西包圍而來，而人無能為力，只能被時空所吞噬，而後消失至虛無。
後來我有次坐在海灘上，看到一位爸爸帶著小孩在玩水，小孩在海邊玩了一會兒，遲疑著不敢再往前走。那爸爸不知對他說了句什麼，然後慢慢帶著他更往前走了幾步，剛好一個海浪打過來，小孩被迎面衝了一身，海浪退後小孩便舒展開來，笑著喊著在水裡撲騰起來。
小孩子很幸運，有大人在旁守護著海浪的邊界。成年人如你我，都要自己去面臨那片未知的海洋以及風浪。但海浪不是吞噬和恐懼本身，吞噬是因為無法擁有駕馭和抵擋的力量，而恐懼的是人自己。你不知海浪何時會襲來，倘若在海浪襲來之後你不會被帶走，那麼恐懼也會隨之消失的。
那一日我看到了晚霞撒落在湛藍的海面上，波光點點。
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