這段時間，“道歉”強勢霸屏。D&G道歉、俞敏洪到婦聯道歉、劉強東向妻子道歉、知名公益人雷闖道歉、騰訊遊戲道歉、溫哥華向華人道歉……
“道歉”一個每天被提及無數次，卻常常被忽視的詞。
從小父母老師就告訴我們做錯事情要道歉，上學後"sorry"更是掛在嘴邊。不小心撞到同學say sorry；沒有完成作業say sorry；弄壞了媽媽心愛的化妝品 say sorry。
然而，隨著年齡的增長，我們好像不那麼願意say sorry了，或者至少不再發自內心的say sorry了。
道歉更像是一個形式，一句”sorry“就包含了所有的歉意。但簡單的“sorry”並不是真正的道歉，甚至連道歉都算不上。
道歉是一門學問。道歉與接受道歉，是一種意義深遠的人類行為。美國道歉學專家艾倫·拉扎爾十年磨一劍，出版了《道歉的力量》。該書全面的闡述了道歉背後的邏輯，為什麼需要道歉，如何道歉，何時道歉，道歉有什麼用等道歉相關內容。
一個恰當的道歉可以挽救一段關係，甚至拯救一個國家。
一、道歉不被接受的原因
看到一條微博大致內容是：我就一個窮學生，我都道歉了，你們怎麼還是揪著我不放？
我們姑且不看他犯了什麼錯，為什麼道歉，單從這條微博分析，道歉姿態那麼差，還想被原諒？
任何人做任何事都逃不出內部動機與外部動機。
內在動機是指我深深的認識到了自己的錯誤，併為對你造成的傷害感到內疚與抱歉。外在動機是指我覺得自己的沒錯，也沒覺得這會傷害到任何人，但大家都讓我道歉，那我就道歉好了。
心理學家艾倫·拉扎爾認為，同理心、內疚和羞恥感是驅使人們道歉三個重要的心理學概念。
他說：“人們感受同理心、內疚和羞恥的能力，還有對健康的高尚、榮譽和自尊感覺的渴求，構成了我們所謂品格與正直的很大一部分。當人們違反了某些可以接受的行為準則時，為了撫平傷害，或重拾名譽、自尊、高尚的感覺，他們通常會道歉。”
基於內部動機的道歉通常更真誠也更容易被人們所接受。微博上的道歉顯然是基於外部動機，“我都道歉了你還要我怎樣？”，一副我弱我有理，你強你活該的樣子。
這類道歉有8個顯著特徵：
含糊不清或不完全的認錯； 使用被動語態； 認錯時有附加條件； 質疑受害者是否真的遭到傷害； 儘可能輕描淡寫； 語帶同情的說“對不起”； 向錯誤的對象道歉； 牛頭不對馬嘴的道歉。
這種道歉與其說是道歉，不如是一種推卸責任的敷衍，他們並沒有從內心認識到自己的錯誤，當然也不是真心的求得對方的原諒。正確的道歉應該具有下面4個環節。
二、道歉的4個環節
法國南部普羅旺斯地區有一個叫阿爾勒的小城，這裡有著濃郁的藝術氣息。這座小城有一項以梵高命名的藝術基金，專門用來幫助有才華但貧困的藝術家。
這裡是梵高居住過的地方，著名的《阿爾勒醫院的庭院》、《夜晚的露天咖啡館》、《向日葵》和《鳶尾花》原型都是這座小城。
但那時小城居民對梵高並不友好，他們認為梵高的瘋子並將他關到精神病院。
1890年僅37歲的梵高開槍自殺。誰也不知道如果小城居民對他友好一點，這位天才會不會留下更多的畫作。為此小城居民找到梵高的後代表達歉意，並將道歉信印在當地的旅行手冊上，上文提到的以梵高命名的藝術基金也是他們向梵高道歉的一部分。
這樣的道歉讓這座小城博得大眾的好感，喜歡梵高、喜歡藝術的人們紛紛到小城旅行，去感受藝術的魅力。
他們為我們示範了道歉的四個環節：
認錯；提出解釋；表現出自責、羞恥、謙卑、真誠等行為與態度；進行補償。因為祖輩的錯誤，他們找到梵高的後人道歉，並將道歉信印在當地的旅行手冊上，作為補償成立了藝術基金用以幫助像梵高一樣有天賦有能力但窮困的藝術家。
生活中犯了錯也要遵守這4個道歉流程，比方說我不小心弄壞了同事的口紅。礙於面子，同事可能會說，沒關係，反正也快用完了。而我道歉的正確姿態應該是：對不起，我不小心摔壞了你的口紅，嗚嗚，我錯了。你看這個是我剛下單的迪奧999，一模一樣哎，快拿著吧。
這樣的姿態還會有人怪你嗎？
三、道歉的3個基本原則
在執行上面提到的4個環節時，還需要注意下面的這三個原則。
1、真誠原則
對方覺得真誠才是真的真誠。那些感動天感動地最終只感動了你自己的“真誠”，其實是一種不負責任的自嗨。
道歉的最終目的是和解，是修復已經破損的關係。真誠的表達歉意是修復的第一步。
《我看見的你就是我自己》中提到，鏡像神經元是人腦中很重要的神經，它的主要功能之一是“共情”。
什麼是共情？
在看紀錄片《倖存者：見證1937》時，我跟著故事的主人公穿越到了那個黑暗的歲月，陪著他們一起流淚就是共情。
真誠的道歉需要共情能力，地鐵上不小心踩髒了別人，要說“對不起”，而不是“他擠我的”。
2、補償原則
安迪.斯坦利在《“好人”叩開天堂門》中寫到：“真正的道歉，體現在，想要為自己給別人造成的痛苦做出賠償的意願之中。人們內心有個聲音在說，‘我應該做點什麼，以補償我的行為所造成的損失’”。
所有不談補償的道歉都是耍流氓。
熊孩子貪玩在鄰居的車上發揮繪畫天賦，熊家長會說，對不起小孩子不懂事兒。正常家長會說，對不起我是沒教育好孩子，您看看補漆需要多少錢，我轉給您。
“對不起”只能代表認識到傷害的存在，賠償才是道歉的開始。
3、把握道歉的時機
什麼時候道歉最合適？視情況而定。
比方說我不小心踩到了你，那立刻馬上道歉最合適。這類道歉有時效性，過了時效會被視為無禮。
再不比方說，夫妻之間發生激烈的爭吵，這時候丈夫馬上道歉可能會火上澆油，再一次爆發戰爭。不如給彼此一個冷靜的時間，自己偷偷去叫個跑腿服務買來妻子喜歡的禮物和鮮花，等過一會兒妻子冷靜了再送上禮物表達歉意。
道歉從來不是一句簡單的對不起，而是一項複雜的雙向互動過程。這中間有，道歉一方內心的各種想法，也有被道歉一方的種種心理需求需要被滿足。
道歉僅僅是修補關係的第一步，我們還需要通過協商、補償，來實現最終的和解。
職場中正確的道歉，是一種專業和靠譜的表現，這不僅能讓我們贏得好人緣，還可以掃清絆腳石，如魚得水助力加薪。
國家間，正確的道歉，可以贏得國際尊重。1970年，西德總理維利·勃蘭特來到波蘭，與波蘭簽訂華沙條約。當勃蘭特到華沙猶太隔離區紀念碑前敬獻花圈時，他突然下跪向納粹德國侵害期間被殺害的死難者默哀。這一跪被稱為華沙之跪。
也有了“跪著的德國人也比站著的日本人高大”的說法。
“對不起。”“沒關係。”看似簡單的六個字，值得我們花一生去學習。
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