行動莫空談
此事發生在剛解放那時候。族人一叔弄了一臺拖拉機，手扶式很小的那種，雖然破舊，但有一個升降卸物的功能，因此特別吃香，經常忙的起早貪黑。一天夜裡拉一直碳要連夜送往縣城，路上遇見一鄰村的大爺攔住要求坐個順風車，叔認識便讓大爺坐到後面，吩咐大爺抓緊扶手。那時候的馬路坑坑凹凹的，可不好走，幾個時辰過去了，到了目的地，叔累的精疲力盡，一腳油門，把碳卸了，後面驚叫一聲猛想後面還載了個人，更緊去查看，那大爺向碳堆裡趴起來，一身碳黑，只留二個眼圈是白的，叔過意不去，剛準備開口道歉，那大爺先說話了，"對不住，對不住！…我一不小心把您的車給踩翻了"
藝承磚雕
我所知道的這幾個笑話都是真實發生的，反正我覺得很可笑，不知道你看後是否覺得?
1.老家村裡有個赤腳醫生，她女兒15歲幫他給患者打針，那時赤腳醫生都是背個箱子去患者家裡打針的，平時都是他女兒去的。有一次他女兒給我一個堂嫂打針，針扎進屁股半天沒拔，嫂子回頭一看，小姑娘摁著針頭看電視呢，忘了推藥拔針，嫂子就說她一句，小姑娘脾氣也大，一秒鐘把藥推進去了，把嫂子痛的上躥下跳，以後再也不敢讓她打針了。
2.以前有個同事油嘴滑舌的，每次上下班坐公交車都是裝個傻子啞巴，斜著眼，咧著嘴，一看就是個傻子，司機第一次也不要他投幣了，以後熟悉了司機就根本不管他了，每次都免費，上車以後如果沒有座，他就站在有座的那人跟前前仰後合的，啊吧啊吧的指指畫畫的，還斜著眼睛看你，100%的都把座讓給他了，人家上了幾年班坐公交愣是一分錢沒花過。
3.有個挺胖的朋友路過山東找我玩，我陪他去趵突泉公園玩時，他內急去廁所，我再外等他半天沒出來，我就進去找他，結果這位朋友的腰帶是那種卡扣的，卡死了，咋樣都解不開了，他又胖根本看不到，那把他憋的，滿頭大汗，臉紅脖子粗的，我永遠忘不了我幫他解開之後他方便時那種如釋重負的樣子。
奇蹟終究會出現
能笑死人的笑話已經失傳了，因為知道的人都已經不在了，飛昇到了笑話世界。
所以我就分享一些差點笑死人的笑話。（降一個等級，以免造成無辜的傷害）
1、十歲那年，在一個寂寞的夜晚，我點了一根香菸，剛抽了一口，父皇推門進來，我習慣性的給他遞了一根，父皇接過煙點上，誰也不說話，就怕時間突然的安靜，香菸在指尖慢慢縮短，父皇吐了不太標準的菸圈，然後淡淡的說：等會揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。我很剛，確實是沒叫喚。
2、高中兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終有成就。
終於等到考試的時候，他倆在考場用食指敲桌面互相交流：
第一題會嗎？.....不會，你會麼？.....我也不會，
第二題會麼？......
不會，你會麼？...我也不會......你平時幹嘛了？......你說呢?
3、一天小夥子出門，突然一個老爺爺倒在了車前，硬說是小夥子撞的。
小夥子拿出手機：爸，給我轉60w，我要撞死一個人
老爺爺唰的一下就起來了，上前打了小夥子一巴掌：騎自行車你還裝什麼13
於是，小夥子從容躺下，身體開始抽搐起來。
4、我奶奶給家裡的三隻小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公園遛狗，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來哈哈哈哈哈哈來啊黑黑黑黑黑黑別亂跑......”旁邊的人驚恐著看著我，繞開我快步離去。
5、女：“你平時都有些什麼愛好呢？”
男：“也沒什麼，看看書，打打飛機之類的。”
女：“啊？你怎麼能做那種事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就說嘛，嚇我一跳。”
男：“我這種人怎麼可能看書啊。”
我是小學生6哈
一
女兒放學回家，看到爸媽都在，就說:請教你們兩個問題可以嗎？
爸媽:行，你問。
女兒:社會上的閒雜人等經常干擾學校的教學秩序中不中？
爸媽異口同聲:不中！
女兒:還有，這些閒雜人員經常干預學生的正常活動，並限制學生的人身自由，強迫他們幹一些他們不願意乾的事中不中？
爸媽急道:那更不行，這麼幹有犯法的嫌疑。
女兒:那好，從今天開始，你們倆誰也別在煩我......
二
一傻子很傻，傻到什麼程度，離爹媽時間長一點，都會失憶到不認識他們。一天傻子爹帶兒子去逛廟會，人多一擠，兩人就逛丟了。傻子急了，見人就問:你是不是我爹？所有人都看他好笑。走到一酒店門口，見一群人前呼後擁地攙扶著一個滿面紅光的人從門裡出來，他立刻跑到那人跟前問道:你是不是我爹？
所有人都愣了，包括那個胖子。
傻子又問了一句:你是我爹嗎？
這時，就聽人群裡有人問:領導，這傻子是誰呀？
領導定了定神，突然一把抓住傻子的衣領，氣急敗壞地叫道:臭小子！以為我喝多了，佔我便宜是吧？誰是你爹？你是我爹！
三
有一寺廟香火很旺，觀音像前信男信女很多，據說許個願都很靈。
一年輕女性跪在一旁，嘴裡小聲唸叨:觀音，我有經長尿床的毛病，求您顯顯靈，讓我好了吧，因為這個，我至今未嫁......
女人的活恰巧被跪在一旁的一個男子聽到，只聽這男子用稍高一點的口音說道:觀音哪，我老大不小了，到現在也沒個對象，您顯顯靈幫幫我，哪怕是個尿床的我都能接受......
用戶4022298809233
能笑死人的笑話當然是有，不過不敢亂講。因為人家聽了你的笑話後死了，你是要負刑事責任的，甚至要以命償命的。那麼就講一些快要笑死人的笑話給大家聽聽。
[[強盜邏輯]]
某人騎摩托在公路上飛跑，路過一個村口時卻碾死了人家一隻雞，剛好又被雞的主人撞見。雞的主人把雞從地上撿了起來，攔住某人，要某人賠償。某人不但沒有半點歉意，反而有功似的對雞的主人說:"我不要你難為多謝己是我的寬容了。幸好你的雞被我的摩托撞死，況且只碾碎雞頭，整個雞身還可以吃。如果你的雞被大卡車碾死的話，你一點兒也吃不上。真是沒良心:"說完騎著摩托飛快地跑了。
用戶1375056667陳村宏
大家好！我是一笑超人Super。作為號稱逗比小王子的我，遇到這樣的問題又如約而至，小笑怡情，大笑傷身，可以肯定的說，沒有別的目的，只想笑死在座的各位，開個玩笑，不帶急眼的，哈哈。
下面和大家分享幾個灰常搞笑的段子，希望大家喜歡：
1.媳婦，扎心了
老公問老婆：老盯著手機看什麼？
老婆：搶紅包。
老公：一晚上能搶多少？
老婆：沒準，有時幾塊，有時幾分。
老公：給你50塊，你能不能盯會我？
老婆：不行，看夠了！不是錢的事！
2.我能耐，我上天
3.師傅的鼻子夠靈的
4.大哥我是來嚇人的，請尊重下我的職業
5.還是先看看腦子吧
醫生：“最近有沒有亂吃東西啊？”
患者：“沒有呀。就是平時兒女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸媽吃剩下的我也吃了。”
醫生：“我建議你最好養頭豬。”
患者：“怎麼，豬吃剩下的我也要吃？”
6.好尷尬啊
7.醫生你出來，保證不打死你
發完收工，希望大家喜歡，搏您一笑，喜歡的朋友＋關注，＋關注，＋關注，重要的事情說三遍。不喜歡的朋友給你介紹兩種方法打死我↓↓↓
一笑超人Super
可以說說親身經歷嗎？不是笑話可是也挺有趣的
現在農村的老人也幾乎人手一部智能手機了。可是兩年前跟我媽媽說讓她換了手機，給她試試高科技帶來的便捷和享受，大姑娘一直拒絕說不不不，不換，等會村裡人該嘲笑我了，別人都用老人機，就我搞特殊好吧，老佛爺都這麼說了，只能作罷。一個月後隔壁表嫂的兒子給她換了智能機，表嫂說這玩意真神奇，打電話的同時能像看電視一樣看到對方，慢慢的周圍朋友都換了，大姑娘來電話了，說趕緊把那手機帶回來，她也要換。一天早上，快9點了，大姑娘還不醒，隔著門喊了幾聲也不回應，心想著自打記事以來，就沒見過她睡覺超過七點半的，該不會是身體不舒服吧。推開門，好嘛，大姑娘躲被子裡刷頭條和朋友圈呢！😂還有我爸喝了酒就說他是功夫之王，非要秀一下功夫打拳，強迫我們當觀眾，為了不讓鄰居笑話，只能關起門我們自己消化了！我姐轉賬一遍遍輸入自己的身份證號當作賬號，然後特別懊惱跟我說怎麼回事，怎麼轉不了錢，我白了她一眼，說這是你身份證號。
加西亞的生活錄
有一天晚上，一個叫棒槌的老鼠又要和情“人”幽會了，這隻母鼠長得天生麗質，一頭披肩發，拉直的，兩隻小眼滴溜圓，遊移不定，發出多情的光，如果再洗個桑拿，那苗條的身段，優美的曲線，就更加迷人了。周圍的公鼠們對她垂涎三尺，有的害起相思病，急瞎了眼，為之傾倒，這隻母鼠叫嗲嗲，人稱三步倒。春天的晚上，明月皎潔，暖風徐徐，今天晚上嗲嗲的老公上夜班，難得有空，棒槌和嗲嗲爪牽著爪，腿並腿走向公園深處，正當棒槌和嗲嗲這一對狗男女，脫光了衣服如膠似漆之際，突然傳來了一聲貓叫聲：喵……淒厲而悠長，分明是隻處於發情期的貓叫聲，如利刃，似鋼刀，彷彿毒鼠強，令鼠輩不寒而慄。來的正不是時候！“我怕”，嗲嗲三步一倒，兩步一晃一把抱住了棒槌，只見棒槌面不改色心不跳，來不及穿衣服，光著屁股，猛地小腦袋一低，身子一弓：“汪汪”地學起了狗叫，猛不丁聽到狗叫聲，那隻黑貓嚇得慌不擇路，一頭扎進了下水道逃走了。望著發情貓嚇得一溜煙逃跑的熊樣，嗲嗲禁不住給了棒槌一個吻，嗲聲嗲氣得說：“槌哥，你真棒！”棒槌推開嗲嗲，語重心長地對她說：“妹子，你看掌握一門外語是多麼重要啊！幹我們這一行，光有膽不行，得有兩下子，要不哥怎麼在社會上混啊，”嗲嗲：哥，我就喜歡你這樣有品位的男人，我願嫁給你。棒槌：不，我們得守法，你和“原單位”還沒解除合同呢。嗲嗲：那如果今世做不了夫妻，我願後世嫁給你，續上今天這一集。棒槌：不要走開，下集更精彩！於是他們再一次緊緊相擁，深情凝望著唱起了歡快的歌曲《大花轎》，“抱一抱那個抱一抱……”然後互相裹挾著，彈跳著迅速向公園深處隱去……
老牛破車上高速笑話誰
抗日戰爭時期，一農夫回家，正遇上鬼子欲強暴其妻。情急之下，舉起手中鐵鍬拍翻了鬼子。其妻跳身而起，狠扇農夫一耳光：“老孃拼死半天都沒讓鬼子得逞，被你拍一下，一下子給拍進去了！”
李東2650
你知道什麼能笑死人的笑話嗎？
我講一個笑話看看能不能把網友們逗樂？
這些天紅山村通過網絡迅速紅了起來！有人說村裡寺廟菩薩顯靈了！這件事成了轟動一時的新聞！十里八莊的農民帶著水壺，冒著盛夏的炎熱爭相來看稀奇。他們世代幾輩子跪拜菩薩，從未聽說菩薩顯過靈。這回趕上了，咱們好好看看菩薩顯靈究竟咋回事？順便再給菩薩參拜一番。
菩薩廟前人山人海，參拜活動有序進行。進去的人看見菩薩的大眼睛滴流亂轉，出來的人不由自主地發出讚歎。人們常說：耳聽是虛，眼見為實。這回應該相信菩薩真的顯靈了吧！
全國各地順路旅遊到此的人聽說奇聞，組團包車前來寺廟，專門為的是看一眼菩薩顯靈奇蹟。參拜秩序井然，也是進去的人看見菩薩的大眼睛滴流亂轉，出來的人不由自主地發出讚歎。
一週之後，有個參拜的旅遊者發現了寺廟裡的蹊蹺。那個菩薩竟然是一個大活人裝扮的！裝扮者是個半大小子。這位旅遊者眼睜睜地看見：菩薩的大眼睛雖在滴流亂轉，但是身體卻突兀地站了起來，掐著命根子像水潑一樣朝我撒起尿來！原來這個半大小子光著屁股，讓尿憋急了，出乖露醜現了原形！
這個半大小子，曾經在村灘地裡玩耍，弄得滿頭滿臉渾身是泥。玩耍夠了，想到井邊清洗，忽然聽到爸爸在喊他，他不想讓爸爸看到他的狼狽相，於是鑽進寺廟裡。寺廟太小，無處藏身，他急中生智，一使勁兒把菩薩拉下坐檯，他自己滿身泥巴坐了上去。，轉眼間變成了泥菩薩！
爸爸喊聲遠了。他剛想到井邊清洗，突然聽到有人走了過來！半大小子嚇得一動不動，但是來人還是看見他眨眼的瞬間。從此村裡有了傳言，說是菩薩顯靈了！
這事傳到村主任耳朵裡。村主任靈機一動，決定讓半大小子繼續利用寺廟上演菩薩顯靈的故事，藉以擴大影響。誰知事與願違，終於捅出了婁子！
