飛豬美文
表達“傷心”的詞語很多。我是在淮北失戀的，記得當時我用一句話表達了心裡的痛苦：淮北，一根刺，紮在我心上。由於就一句話，而且很生動，直到今天我都記得。
“傷心”有時不是眼淚，甚至不是語言，它重重地壓在心底，讓你感到四周都是黑暗。“傷心”主要是一種感覺，它冰冷刺骨，與天空的陽光無關，與身邊的人流無關，與周遭的花朵無關。它讓你毛孔關閉，它讓你覺得世界冷漠，它讓你想到死亡。
當“傷心”時，普遍的反應是不想說話，不想見人，不想聽音樂，不想聽鳥鳴，甚至四肢懶懶的，不想動。儘管世界還在繼續，但一切的一切似乎與自己已經沒有半毛錢的關係。
對於“傷心”，美國有一首民歌是這樣唱的：Why does the sun go on shining？Why do the birds go on singing？Don’t they know it’s the end of the world? (太陽為什麼還在照耀？鳥兒為什麼還在歌唱？它們難道不知道世界已經到了末日？）
世界當然並沒有真的到末日，但“傷心”已經讓我們對外界失去了應有的感覺，來自內在的冰冷完全擊潰了來自外界的光和熱，於是，在“傷心”的驅使下，有人拿起刀劃開了脈搏，有人走向了水深處，連回頭看一眼的心思都不再，有人把農藥的藥瓶打開，開始把毒液倒進自己的口腔，彷彿那不是毒液，而是治療“傷心”的良藥。
Winterlily
撕心裂肺
傷心有隱隱的難受，也有撕心累肺的痛。說來也奇怪，傷心的時候，心口真的會很奇怪的不舒服，我一直以為身體的器官不過是各司其職的人的部件而已，可能正是這樣人才算是人吧。
我從小就很愛哭，所以常常嚐到傷心的滋味，很不舒服的味道。記得從我很小的時候，就知道每年爺爺和老爸都要吵一架，而我夾在中間沒有能力，沒有辦法讓他們冷靜下來，看到其中的誤會，也沒法讓他們打破隔閡，重新和好。
作為一個第三者，即使很小，我也能看清楚、理明白一些事情，但他們都很倔犟、固執，看不清，也理不順。
年復一年的吵，而我也年復一年地祈禱。後來我長大些，我開始慢慢讓他們看見對方的愛，倒也安靜了一段日子。不過，總不會一直安靜的，又一次，他們吵了起來，好像是因為我，也就提了他們的舊事，而且我也在此“戰役”中“傷心過度”。
本是因為事情嚇住了，一心想要挽回，所以我就順著傷心就開哭，讓他們別吵了，可是沒用。後來我竟裝了起來，沒想到還“裝”成功了。我全身哆嗦，手捏成了一團，打不開，沒有知覺，沒人理我，甚至我媽還說“不會救你”，我真的傷心了，我爸一聽就從外間跑了進來，把我揹走了，給我把手掰開。爸爸說不要生媽媽的氣，我能理解，但我真的很難過，因為他們吵架，因為他們對我置之不理，甚至是言語傷害，儘管他們是在氣頭上，但是總歸是讓我有了撕心累肺的痛。
所以啊，不要隨意的傷害別人，尤其是你在乎和在乎你的人，儘管無意，但卻會帶來很痛很痛的感受，那真的會讓人一瞬間懷疑一切，感到絕望的。
霓羽殤
傷心可以用一句話來形容：刻苦銘心的生無可戀！
生無可戀，這是傷心到極處的真實寫照，我也曾遇到過到這樣的瞬間！那個時候覺得一切形容傷痛的文字語言都抵不過我當時的心灰意冷！
那就是在我大學一年級的時候，新生軍訓一週後的入校體檢，發現自己突患奇病可能需要休學。
故事發生在2009年，那是九月份的一個下午，輔導員告訴我們下午集體去我們學校的醫院健康體檢。一路上我還是和剛認識的同學有說有笑，笑魘如花的八卦聊天，那個時候完全沒有想到，更沒有準備好去接受病魔這個不速之客！
體檢大廳，同學們魚貫而出。但是當我進去以後，大夫卻遲遲沒有說，同學好了，下一個，這樣千篇一律的話！而是反反覆覆的看，一會又過來問我這樣那樣的問題，直到告訴我你有可能有某某病，建議儘快去複檢！那個時候我的世界都崩塌了，覺得時空轉換，我穿著短袖短褲卻被無情的扔進千年冰山之上，一時之間，叫天天不應，叫地地不靈，於是我絕望的坐在馬路邊上哭，哭的很傷心，哭到無力站起來！那是一個永遠都不可能忘記的噩夢！
俗話說大難不死，必有後福，所以從那以後，我更加珍惜每一天！現在命運對我很好，感恩這一切！我是勇敢的長大，喜歡文字喜歡交朋友，歡迎大家來交流溝通指導！
勇敢的長大
嗯～心會隱隱絞痛，需要深呼吸一口來平息，如此反覆。
不知道有多少人會跟我一樣，有上面那樣的傷心表現。小時候看得文章好多都說傷心時，心在流淚，雖然言語俗套，但長大後真正體會傷心時，才發現這個描寫實在太貼切。心在流淚就是在哭泣吧，所以它老是一抽一抽的，把自己絞得滿是褶皺，需要我深呼吸一下，供點氧氣，讓它舒展。然後它肯定不會就此罷休的，又繼續抽泣，我還是那樣的做法，反覆多次之後，寄希望於時間讓它平息。
現在早已不會因為不起眼的小事傷心了，心早就習慣。這好像也是長大的一個標誌吧，會控制心臟，讓它別沒事就抽泣。
傷心，會傷到心臟的，不要為不值得事讓心臟加班。願你，面朝陽光，心懷溫暖。
禾晨書文
傷心該怎樣形容呢？傷心是一種說不出的痛。
丈夫有淚不輕彈，只是未到傷心處。雖然我只是小女子一枚，但傷心真的是一種說不出的痛。
大學畢業時，相愛的人我們分別回到了自己的城市。我們相約三年後重逢。但是一次車禍他突然離世。
我倉皇的坐上火車，那個年代還沒有高鐵，動車，到他的城市我坐了二十幾個小時的硬座。整個路上我不吃，不喝，也沒有掉淚。就那樣木木的坐在那裡。就像一場噩夢。
到了他的城市，看著他的遺像。從此天地相隔。真的後悔，他的城市發達先進，他還有一份體面的工作。而我不願背井離鄉，捨不得家裡。當初畢業就應該分手，也許沒有今生今世的約定他可能不會出車禍。
幾十年過去了。走過半生，心裡給他始終有一個位置。有一種笑在笑聲中帶著淚，有一種淚卻並不傷悲……
這是他當年最愛聽的歌曲。我知道自己一輩子也不會再有那種相見甚歡的小兒女的愛戀。
傷心是一種說不出的痛
彷彿聽到一顆心碎的聲音
眼中仍是你飄飄的影
傷心是一種說不出的痛
心中的淚 空中的雨
分也分不清
傷心是一種說不出的痛
找得到天涯人
找不到天涯心。
兜兜轉轉我還是王菊
一個人真正的傷心，不止是淚水，更多的是他內心深處無法言說的疼痛。
世間的生離死別，是人生中常遇見的傷心事。我到中年，傷心的事情經歷不少，印象最深的有兩件。一是2000年，我參加工作的第二年，那年暮春，我慈愛的奶奶因病離開這個世界。我生命裡的親人，永遠地離別，這是我人生中第一次失去親人。她喜歡上學的孩子，我記得她經常給求學的我一些她靠省吃儉用攢下的零用錢，她也愛吃我烙的大餅，熬的粥，可惜一切就從那天結束了。
我的第二次傷心，是在2015年夏末秋初，生我養我愛我的父親與世長辭，那一年他才63歲。父親愛我，勝過我所付出的一切，而我至今仍有負罪感，父親把我養大，我卻沒有真正陪伴他幾天。為了家，為了我，他吃了太多的苦……想到這裡，心頭一陣痠痛。我的父親，他勤勞善良，心靈手巧，把我看成家裡的希望，所以對我傾注一生的心血。父親走了，彷彿就在昨天，父親去了，從此只能在夢中相見。多少次夢裡夢見他，夢見他微笑，而我竟在夢裡哭。父親啊！！
大好河山A
真正的傷心，是形容不出來的，那是種深深的絕望
我畢業以後一直在旅行社上班，有一次同行的旅行團在高速公路上遇到了交通事故，大巴車被追尾了。一個年僅21 歲的年輕女導遊，當場死亡。慶幸的是全車53 個人，個別有輕傷外，其他人都安然無恙。女孩是家中獨女，剛剛參加工作不久，我聽說過這個女孩，很能吃苦，大家都知道這個行業並不輕鬆，我看過照片，很漂亮。花一樣的年紀，生命才剛剛開始...
追悼會上，同事們親人們在悲傷的痛哭，她的父母.... 真的讓人不敢看，很不忍心，我現在都不願意去回憶那個畫面，很沉重...
生命中有很多不能承受之痛，我希望生活裡可以少一些悲傷，我們不管是在家還是在外，不管是開車還是走路，都能多加一份小心。少一些意外的發生。
因為活著才有希望。
TeddyBear1103
傷心了，因為動情了，付出了，但未必得到了，我會哭，但那只是短暫的一會！
久而久之的，當遇到一個特定的場景，我會突然想起那個他，想起我跟他在這個場景裡一起聊天，一起吃喜歡的東西，一起手拉手漫步街頭。天真無暇的歡笑著！彷彿只要手拉著他，身邊的所有煩惱都一切灰飛煙滅，沒有工作的壓力，沒有職場的勾心鬥角，什麼事情都不用去想了，心平靜的就像已經安然入睡一般。
突然一列地鐵到站的播報聲驚醒了我，我看看四周，心想我又犯傻了，兩手揣進衣兜裡，走上地鐵默默的遠離了！
隨風南飄
謝謝兩位樓主友友的邀請。
我說一件傷心的往事。
我原本有個大弟，那年十四歲，個子近一米六，長臉，劍眉，大眼睛，皮膚白膚，頭髮烏黑略帶自然捲，手指細長，是個清秀帥氣的少年。我們姐弟感情非常好，那時我在高二，住校。每次週六下午回家，他都迎到塘埂上，見了就報告一個星期裡的事情。
他走的那天正好週日，我在家。上午他突然鼻子又淌血了，很厲害，並且叫喚頭疼(以前也淌過)。父親帶他去醫院，醫生沒檢查出什麼，開了點藥，說是貧血，那時都沒在意，以為貧血、醫生又開了藥，讓他吃了藥，睡一覺，就會好了。那天家裡還來了客人。
哪知道中午吃飯時，我去喊他起來，我掀開被子喊他，不動，推他，也不動，摸摸他的手，手是溫的，看他臉，眼閉著，眉頭皺著。我邊喊邊用力搖他手，還是沒反應。這時父親他們都過來了。
父親揹著他跑去醫院，但醫生說早就斷氣了。
我聽了，眼前彷彿一片黑暗，走路腳都不知怎麼邁出去，也不知道哭，想著是做夢。媽媽哭暈了過去，我木木地抱著媽媽，二妹拽著我。
直到有人來我家做棺材時，我才知道哭，才相信他死了，要裝進棺材裡去埋了，再也不會與我講話，再也看不到這個人了。當時哭的昏天暗地。
……
人傷心到極點時，是不知道流淚的，那一刻思想短路。過了那時刻後，反而會流淚，看到相似的人、相似的衣服、一本書、一支筆、他用的花碗等等，只要是與他有關的東西，只要一見到，就要流淚，心就糾著疼，怎麼也控制不住地哭。
這種情況一直過了好幾年，才漸漸有了好轉。
現在寫起，說實話已沒有了傷心，但那時傷心時的心情卻一輩子都記得。
其實傷心是因為思念想念，但在沒有辦法選擇放下時，也就釋懷了，人也輕鬆了。
遇見星語
傷心本無法形容～那種表現在臉上，體現在身上的哀愁不是真悲傷，真的悲傷是種說不出來的感覺！痛徹心扉，絕望至極～
我母親2015年12月1日檢查出結腸癌晚期，當時我一個人帶她做的檢查，真不相信這樣的結果，也不敢告訴她實情，她還不到七十歲，一個非常樂觀的人，愛唱愛跳，從來沒想到厄運會突然降臨，母親也是個極其膽小的人，她若是知道自己得了什麼病，一定會被嚇過去！我只是告訴他長了腸息肉，做手術拿掉就沒事了！取病理那天我自己坐在醫院的臺階上哭的稀里嘩啦，那種絕望無法形容！醫生說做手術6個月到3年的生存期，但也有能更長久的，我母親這種情況不好說，還得檢查其他器官有沒有擴散！我不敢打電話給父親，怕他承受不住，給我哥打了電話，眼淚就那樣止不住的流，我哥輕描淡寫“很正常，醫院裡哪天不死人，人哪有不得病的”我對著電話大喊“那不是別人，那是咱媽”掛斷電話，坐車回來一路哭，大家都以為我精神不正常！
我不甘心，不甘心就這樣失去媽，拿著她的病歷各大醫院重新問了一遍，結果是一樣的，原來按天，現在按秒了，我必須爭分奪秒同病魔賽跑，儘可能的讓母親多留一天！做了手術，做了化療，我一個人忙前忙後，沒有人替，沒有人可以訴苦！那段時間崩潰到極點，自己都感覺如熱鍋的螞蟻，焦躁不安！血壓升到了一百六七！
有時候一個人的時候就歇斯底里的大喊幾聲，那種傷心，是要失去至愛的悲痛，那種傷心，是恨己不能的絕望！那種傷心，此生此世永生難忘～
烏雲一下子就遮住了太陽，老媽從發現病情到生命終止僅僅八個月，她後來明白了自己的病，但從前愛哭哭啼啼的她，在生病期間竟沒流過一滴眼淚！她很淡定的指揮我給她收拾好衣服，錢財瑣事都一一交代清楚，但我感覺她那種傷心是無法言說的！在病魔面前那種無能為力的絕望，只能在心底默默承受！
老媽是在我的懷裡安然睡去的，沒有痛苦的表情，我抱著她，把自己的臉貼到她的臉上，此生此世母女緣分絕矣～我的淚和她眼角的淚融合到一起，心，痛得無法呼吸～😭😭😭
