媽咪讀呀
《都挺好》裡，最讓人記憶深刻的，是蘇母對女兒蘇明玉的各種拒絕，各種說“不”。
大兒子蘇明哲要留學，蘇母連問都沒問蘇明玉的意見，直接就把她那間房子賣掉。
二兒子蘇明成提出去旅遊，老母親二話不說贊助。
但面對明玉提出要1000元的補習班衝刺費，居然立即被蘇母否了——我們家沒那麼多錢，我專門給你爭取到一個免費的師範生名額……
被拒絕、被否定、不被接納，於是，蘇明玉長成了我們身邊的一類人。她們就像一座座孤島，雖然心底善良，但內心很難真正接受別人。她們無法自然接受別人的幫助，更沒有辦法自然去求助。當你以為你已經走入她的內心，但抬起頭髮現，她其實還在對岸，你們中間隔著一條河。
常被拒絕的孩子，就會成長為孤島。她們學會孤單成長，揹負著原生家庭的種種包袱，一個人前行。
而很多拒絕的發生場景，其實就在我們身邊。
場景一：馬上要吃飯了，孩子卻嘟著嘴說，我想一邊玩玩具，一邊吃飯。你頓時火冒三丈，吃飯就吃飯、玩就好好玩，哪有邊吃邊玩的？一通訓斥，以娃暴哭為結局。
場景二：已經看了10分鐘動畫片了，沒想到最後一分鐘時，孩子開始提要求：我再看5分鐘好嗎？媽媽妥協。5分鐘後，孩子又抱著ipad不撒手：“媽媽我還想再看5分鐘。”你頓時又怒了，已經延長5分鐘了，怎麼還要講條件！結局，肯定少不了一次爭端。
場景三：逛商場時，明明家裡已經有的類似玩具，孩子居然還拉著媽媽衣腳讓買。“我要買，我就是要……”“不行！家裡有一個比這個大、比這個好。”“我就是要……”啪！一巴掌呼孩子小屁股上，伴隨著“嗷”的一聲嚎叫。
你可以拒絕孩子，但是拒絕的方式，真的對了嗎？
犯罪心理學教授李玫瑾：4不要原則
中國的家長很容易走極端：要麼對待孩子需求是有求必應，要麼就是有求無應。導致有求必應變成溺愛，有求無應變成缺愛。
針對孩子提出的需求，如果是過分的、不合理的，家長到底應該怎麼辦呢？心理學教授李玫瑾在一次演講中，有非常系統地論述。歸結為要點既是“4不要”原則。
不要罵孩子。密歇根大學的Ethan Kross博士在一項實驗發現，情緒和身體的疼痛在大腦區域反應非常相似。讓一個人罵另一個人的時候，他難過的體驗不亞於拿大棒子抽他。如果孩子因此哭得更難受，請相信，他情緒上的創傷，有可能和被打的疼痛程度不相上下。
不要打孩子。李玫瑾教授的說法特別直接，大人打小孩不公平。除了不公平以外，武力上的懲罰並不能真正的解決問題。孩子當下的認錯極有可能是違心、妥協的。
不要嘗試講道理，沒用。為什麼呢？因為人類的大腦是要靠“邏輯”來運轉的。當一個人要通過“邏輯思維”問題時，最先要做到的必然是情緒冷靜，然後通過自己的經驗、判斷，分析這件事到底是對還是錯。
一個孩子正在哭鬧、正在滿地打滾，他的大腦只有一個想法——媽媽否定我了，我要鬧給她看。此時，說什麼孩子都聽不進去，都是“噪音”。
不要走開。李玫瑾的觀點是，孩子打滾本來就是表演給家長看的，那你不看，他鬧給誰看呢？我曾經嘗試過小小費哭鬧的時候走開，像國外家長一樣，讓他time ot！結果，他哭得更猛了。我想起李教授說的，就算孩子鬧得很猛，也要拿熱毛巾給他擦擦臉。讓孩子感覺，父母還是愛著他的，儘管他有點不講理。如果這個時候孩子還哭怎麼辦？溫和地告訴他：想哭？那你可以繼續哭。
一直說“NO”可以嗎？當然不好
俗話說，百年樹人。中國人講3歲看老。指的是從小培養孩子的好習慣、好性格。越小的孩子越可以管好。因為他們大腦回路里的彎彎繞繞少，還不懂得怎樣和家長鬥智鬥勇呢。家長要做的，就是定好規則、執行。同時，最重要的一點：要讓孩子懂得交流。
李玫瑾教授說，當你拒絕孩子的時候，一定要給孩子留一條路，告訴他你如果想要什麼，可以說服我。如果能說服我，我就滿足你。不能讓孩子太壓抑，要給情緒留一個出口，對孩子如此，對成年人亦如是。
回到開頭的話題，孩子提無理要求，最好答應幾次、拒絕幾次？李玫瑾給出的答案是：拒絕3次，答應1次。這樣的比例的意義在於，孩子會明白，哦，我跟媽媽交流有用。深層次的意思是：家長拒絕的是不合理的要求，隨著孩子漸漸長大，需求被接納越來越多，也就漸漸懂得父母的愛和包容。
其他一些建議
孩子提要求的過程，其實是摸索父母邊界的過程。他通個一次次提要求，找到父母的界限——哪些是不可以的，哪些是可以的。
聰明的孩子善於通個豐富的情感來表達自己。比如，要求達不到時，就大哭大鬧、充分暴露自己的情緒。如果心軟的父母一味妥協，勢必就走上被操縱的趨勢。被孩子拿捏出自己的軟肋，以後想要嚴加管教，就更加難了。
在拒絕孩子的時候，語氣要肯定、態度保持溫和。“你已經看過10分鐘動畫片了，不可以再看了。”之後，別囉嗦，別講道理。堅持3次，孩子就知道你的底線了。
拒絕孩子後，別試圖說服孩子。有的孩子被否定後，還要追著父母，試圖能挽回心意。這時候，父母只需要亮明態度，不需要繼續講道理，這是對或者錯，否則容易激化孩子逆反情緒。
拒絕孩子的同樣事情，家長之間態度前後一致。比如，姥姥、奶奶那可以妥協的事情，到了媽媽爸爸這裡就不可以了。孩子肯定不理解啊，所以打滾哭鬧就難以避免了。
拒絕孩子和答應孩子的需求，要交替進行。這樣，既讓孩子懂得行為規範，也不會讓孩子產生逆反心理。什麼都不行的家，就像《都挺好》裡的明玉，那活得也太憋屈了。
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