谢鑫

那么在说到界限感，我们就需要了解一个和其极其相关的一个概念，个人边界。个人边界就是我们在关系中为自己设定的限制和规则。

那么在人际关系中，你有你的个人边界，他有他的个人边界。在各种人际关系中，我们过度的侵犯到对方的界限之内，或者我们自己没有明确的界限，很多关系就会出现问题，比如夫妻关系、情侣关系、婆媳关系、亲子关系等等。

说回到以情侣或夫妻为议题的亲密关系中，我们是不是很多时候是希望和对方没有边界的，很想达到你中有我，我中有你，恨不得好成一个人儿似的，只有这样才觉得对方是接纳自己的，爱自己的。如果对方有TA他的界限，不允许你进入到TA的界限之内，你就会觉得TA是不爱你的。

反过来，你又希望对方是尊重你和，也就是我不想让你进来的地盘你不要踏进。我想你关心的、让你体贴的时候，你还得能做到。你希望TA在你的地盘能进退自如，你也希望在TA的地盘能来去不阻碍，这样你才会觉得你们的关系很有默契，很是亲密的，对不？

但是似乎你对自己有哪些规则你很清楚，因为当TA侵犯到你的规则的时候，你会有各种情绪出来，你会很失望（或愤怒，或其他情绪），然后你就通过爆发情绪来表达TA越过界限了，让你不舒服了。

那么你在表达情绪的时候，让他感受的是你在坚定的展示你的边界，也表达出了你的感受，还是说你在表达情绪时，让TA感受到是只是你在攻击TA呢？（画外音：实践证明，，你认为你在表明你的界限，TA那时候也被情绪冲昏了头脑，是没有能力区分出来你在表达界限。所以这个问题要在两个人都比较平静的时候谈）

有人就觉得是啊，表达有攻击性会破坏关系，那我就学习如何表达情绪吧。但当你发现你学了如何表达情绪，你不攻击TA他了，也不指责TA他了，我只谈我的感受以及对你的期望。

比如以老公回来的晚为例：你不说“你怎么回来这么晚，去哪鬼混去了？”改成了“老公，你回来晚了，我很担心你，你可以早点回来吗”？听起来这是很有效的，但是这个也是暂时的有所改变，但后面可能还是会出现在TA在类似事件中还是没有关注到你感觉的时候，你或许会觉得我说了也是白说。我已经这么努力了，为什么两个人的关系还是这样呢，你会有一种深深的无力感。

这是因为什么呢，你只是这样表达你的感受，TA并不能因为你的感受而明确你的个人边界是什么。可能TA只是模糊的意识你是有边界的，但具体是什么，TA并不能因为你表达感受而确定出来你的边界是什么。

所以两个人好好的坐下来谈一谈你们各自的个人边界什么，你的规则是什么，TA的规则什么，哪些是你能接受，哪些是你不能被触及的，不能被触及的会引发你怎样的情绪。这就像对方说什么做什么都踩到你的雷区。你需要明明白白的和对方说出来。同理，你也要了解对方他能接受哪些，哪些不能被触及。

其实当你明确了自己和对方的个人底线的时候，也说明你开始意识到两个人是独立的个体，你也开始更尊重对方。

一个在有着尊重和允许对方有TA的空间的前提下，好好沟通，温和的表达情绪是不用太过费力的事情。

如果你需要学习一下表达情绪和沟通的技巧，适当的看一些有关方面的书也可以的了，但最为重要的还是咱们今天提到的这个界限感的问题。

希望以上解答能对您有所帮助。

我是国家二级心理咨询师国云霞，擅长婚恋情感，青少年心理，亲子关系，家庭教育，人际沟通，自我成长，失眠，焦虑，抑郁，强迫，恐惧，自卑等问题。如需帮助，可以关注并留言给我。

心理咨询师国云霞

亲密关系中难免会有摩擦，有的人生气的时候一言不发，让对方一头雾水、不知所措；而有的人愤怒爆发，直接用激烈的言语或者行为伤害对方。但是这两种都不是恰当的表达“我在生气”的方法，它们不仅解决不了问题，还可能会让你们的关系更加疏远。

正确表达“我在生气”的方法是与对方就“生气”这件事进行沟通。具体要怎么做呢？

1. 首先，你要意识到生气背后的脆弱

在表达“你在生气”之前，你要意识到让你生气的原因是什么。表面原因或许显而易见，比如“对方临时取消了约会”、“对方似乎更愿意花时间与朋友在一起”等等，可是在这背后呢？

愤怒是一种“保护者”情绪，当你受到伤害以及侵犯时，这种情绪促使你保护自己，但同时它也可能掩盖了其他情绪。在愤怒这种情绪背后，可能是你最脆弱的部分。

比如，“对方取消了约会”可能让你感到自己不被重视，对方不像你一样珍视你们的约会，甚至对方可能不够爱你，这些念头使你伤心、难过、不安……这让你迫切地想要让对方知道你在生气，甚至产生伤害对方的冲动。

2. 做好暴露脆弱的准备

你已经意识到在生气背后那些脆弱的想法与感受，那么，你要做好在对方面前暴露脆弱的准备。

比如告诉对方，“你取消了我们的约会让我觉得我在你心里不重要，这让我难过”。这样做一定会让你感到脆弱——人们害怕自己的真心没有回应，担心他人会利用自己的脆弱来伤害自己。但是，相互的、循序渐进的暴露是提高对彼此的吸引力和信任，以及增进关系的重要一环。

3. 在与对方沟通前，提前想好要说的话

因为这是带有情绪的沟通，为了不让你受情绪干扰，你需要提前想好要说什么，想要什么样的结果。当然，这个准备并不需要详尽到你要说的每一句话，但至少要罗列出你想和对方讨论的几个主要的点。

4. 在沟通时：

a. 安抚你自己和对方的情绪

不仅仅是你处于愤怒等情绪中，你的伴侣可能也处在某种复杂心境下。你在沟通过程中，既需要共情此刻的对方，并试着用语言或肢体动作去给予安慰，同时也要抚慰情绪中的自己。比如，你可以在沟通时给自己准备一杯热牛奶，还可以搂着自己的小猫，这些动作看似简单，却真的能够缓解难耐的负面情绪。

b. 保持开放的态度

即使你处在气头上，也不要带有过多的负面假设，或者先行否定对方的一切。保持宽容和开放的交流态度，耐心听对方表达他的观点和感受。

c. 对事不对人

如果没做到“对事不对人”这点，一场本来应该就事论事的沟通就会变成互相伤害的人身攻击——“我早就知道，你就是这么自私的人”、“你根本不在乎我的感受”……

如果是对方的某个行为、某件事情让你觉得不舒服，那就针对具体的事情。在沟通中，应该更多地使用“我感觉……”、“在我看来……”这样的句式，而不是笃定地给对方的行为下定义：“你就是……”、“你一定……”。

d. 以积极面开头

在谈论这件事时，不要一上来就滔滔不绝地陈述自己的负面感受，而是从积极面开始，比如，你因为被放鸽子而生气，你可以以“我知道你受到领导器重，最近工作很忙，周末也需要加班……”开头。

5. 沟通后：一起复盘

在你们的谈话结束一段时间后，双方情绪已经平静，你们可以一起复盘，聊一聊当时的想法和感受。那个时候，你们也都能够从一种更理智、客观的角度来看待沟通的内容，并一起讨论它给你们关系带来的变化。

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References：

Bernstein, E (2017) How to navigate difficult conversations. The WallStreet Journal

Jourard, S. (1958). Sixty-Item Self-DisclosureQuestionnaire. 1st ed. pp.1-3.

Savarese, H (2013) How to effectivelyapproach your partner about relationship issues. GoodTherapy.org

Stone, D.,Patton, B., & Heen, S. (2000). Difficult conversations: How todiscuss what matters most. New York, N.Y: Penguin Books.

知我心理学

在亲密关系中，当你想告诉对方你生气了，最简单直接的方式就是：我很生气，因为今天你答应要早点回来，结果你又过了12点。我真的很难过！

丈夫晚归，还一身酒气。妻子怒气冲冲地去开门：“你还知道回来啊，你怎么不死在外面！”

我也是个女人，虽然我的丈夫不喝酒，但是我太能理解，每天累得腰酸背痛，好不容易打发孩子上床，却还得担心晚归的丈夫。躺在床上翻来覆去睡不着，也不敢睡，扎着耳朵在听外面的动静。

一听到脚步声，就以为丈夫回来了。结果声音不是在期待中上了楼，就是在楼下停滞。终于在绝望的等待中熬不住迷糊着了，却听到自己家的敲门声时，所有的孤独、委屈、担心、心悸、愤怒，如灌满腔的火药，开门的一刹那，一下子引爆了。

尤其是看到丈夫醉醺醺地，不省人事地砸进门来，你生气，他还无动于衷，一脸无辜的样子。相信骂他不如死在外面的，不在少数。

你生气、崩溃，他要么装憨装死，要么莫名其妙，这都算好的，多数情况下，不可避免地会迎来一场争吵，不是丈夫摔门而出，再也不回来了，就是争吵、冷战、大打出手，夫妻之间形成隔阂，最终都导致了关系疏远。

可是你明明很愤怒，并且你也应该愤怒，也有权愤怒，不能一味地忍气吞声、听之任之。

那么怎么样表达你的愤怒，不但不会使夫妻关系变得疏远，反而会增进感情，加强夫妻感情建设，让家庭变得更温馨呢？

首先，你要直接说你很生气，而不是发泄情绪。

“你喜欢外面，就死在外面不要回来了。”

发怒、指责、谩骂、出言不逊、怒火冲天都是你在发泄你的情绪，对方如果不明就里，确实不知道你好好地为什么会冲他发那么大的火。他当然不会买账。

其次，你要告诉他你为什么生气。

“我很生气，因为我等了你一晚上，躺在床上，怎么也睡不踏实，这么晚了，很担心你，左等右等，你也不来，一个人又委屈又寂寞。”

对比：“你三更半夜了还不回来。”

然后，摆事实，而不是扣帽子。

“你看你回来都超过12点了，还喝得醉醺醺的，一三五，你一周三次了。”

对比：“你每天这么晚，是不是外面有人了。（本来没人，被你这样一提醒，说不定哪天真有人了。）”

最后，提出你具体的要求。

“你以后能不能早点回来啊，即使跟同事、朋友聚会，也不要超过11点(11点加粗，提出具体的时间）。另外，我希望一周你有三次能在家吃饭，我们一家人能一起吃吃晚饭，这样能增加我们家的氛围。”

对比：“你要有责任感，懂得照顾这个家。”（丈夫以为在外面打拼就是责怪感，就是在为家奋斗）

我相信这样一番表达，丈夫就会明白自己到底哪儿做错了，你为什么会生气，他也能体会你的感受了，而且他也知道了你的需求。他不但会体谅你，更加心疼你，也知道怎么做会让你们的感情更好，怎么做会让家庭关系更好。

对待孩子也一样。

“还不起床就迟到了”全家都充斥着你的分贝。

对比：“现在已经7点了，起床刷牙洗脸10分钟，吃饭20分钟，穿鞋出门5分钟，路上20分钟，再不起床，就迟到了。”

“你磨磨蹭蹭地，就不能快点”

对比：“你要九点之前写完作业，九点半必须上床睡觉。”

总结一下，你表达生气要掌握四个要点：

1、直接表达你的感受，而不是发泄情绪；

2、说出你生气的具体原因；

3、摆出具体的事实，说明对方做得不对的地方，而不是扣帽子；

4、提出你的具体要求。

恰当地表达你的生气，是增加夫妻感情的一种手段。不要让生气成为家庭关系恶化的导火索，而是成为增加亲密关系的润滑剂。

对此问题你有什么不同的见解呢？

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有书共读

你好，我是周小鹏，爱我们学院创始人，心理咨询师，专注解决婚恋情感心理问题。

很多人其实有误会，以为表达愤怒会让关系疏远，所以，一些人在情绪方面，是压抑的。再加上中国人向来喜欢报喜不报忧，在亲密关系中差不多也是如此。不直接沟通，而是等着负面的情绪淤积，直到没法自我排解，再排山倒海的溃败，相互指责，伤害了彼此。

这种压抑+发泄的方式，才是导致问题的罪魁祸首。

强调一下，在亲密关系中，让关系亲密的，是坦诚的沟通。所以，不管是表达喜爱之情，还是表达负面的情绪，都是让彼此关系更加亲近的方式。让关系疏远的，是不表达+乱表达。 学习如何表达生气，是加强亲密关系的第一课，也是最重要的一课。

我的建议是当你感觉自己有点生气时，你要看看当时的情景。如果对方的状态不错，建议你可以直接说：亲爱的，你刚刚做了（……），让宝宝觉得有点不开心了。注意有三个要点:

第一，要有宽恕之心。记住，对方一定不会故意惹你生气。所以，抱着这样的基本态度来沟通，不要把对方当作被审问的罪犯。

第二，要把对方让你生气的点，描述得具体而细致。细节是关键。这样对方才知道原因，下一次才可能规避。

第三，语气是关键。如果你用一种恶劣的，嫌弃的口吻说出来，对方是不可能好好接受的。

有人说，当我生气时，怎么可能还那么冷静？那时候，很可能情商都降为零，除了想骂对方，就是痛打对方。是啊，生气的确是这样的情绪，当它来临时，气血往头上涌，看看那些对熊孩子大吼大叫后又后悔不已的妈妈们，就知道愤怒是多么难以让人控制。所以，建议不要在气头上上去表达。在最愤怒的时候，你真的可能说出伤害对方的话。比如人身攻击。这种伤害一旦说出来，是收不回去的。你要提醒自己，你是一个成年人，需要对自己的情绪负责。

总结起来，如何表达生气，有几点：

第一，选择一个好时机。

第二，选择把对方让你生气的点具体的描述出来，尽量用客观的描述，不要带情绪词。

第三，注意自己的语气。不要使用任何责骂的，嫌弃的语气。

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周小鹏

亲密关系中，两个人肯定会出现吵架、生气的场景，因为就算是牙齿和嘴唇这个亲密，也都有磕碰的时候。

那么生气归生气，只要不涉及原则性问题，生气后还是会和好的，那要怎么样想对方传达我很生气的信息，而又不至于伤了两人的关系呢？尤其是女孩子，有时候明明已经生气了，但是男朋友竟然没发现，或者生气的发火的时候有的人可能会口不择言，说出了一些伤人的话，伤了两人之间的亲密关系。

首先：不要让对方猜，要明确的告诉对方，你这种行为让我很生气。因为很多女孩子受很多毒鸡汤的影响，生气了也不说，然后让男朋友猜，你连我为什么生气都不知道，你就是不爱我。男生也是一脸懵逼，因为男女的构成决定了男女思考问题的方式不一样，所以如果对方的行为让你生气了，可以直接告诉他，这样也有利于两个人沟通。

其次：不管怎么生气，一定不要说伤害对方的话。因为作为最亲密的两个人，对对方的软肋可以说是很清楚，当然知道说什么会直击对方的软肋，所以有的人吵架的时候就会专门挑一些可以刺痛对方的话来说，但是过后又会后悔。每一次说出去的狠话就像扎在对方心上的一根刺，虽然最后刺拔掉了，但是伤疤会依然在的。

所以真正的高情商就是你明知道怎么说会让对方崩溃，但是话到嘴边你忍住了。虽然说出来当时你赢了，但是你们的关系也会慢慢的出现裂痕。只要不涉及原则，你并不想离婚或者分手，吵架的时候就一定要忍住说刺伤对方的话。

最后，每个人表达生气的方式不一样，有的人可能是不说话，有的人可能是发火，有的人可能是哭鼻子，不管是哪种表达方式，只要在一开始的时候就让对方知道，你这样做就是生气了，这样可以避免出现你一个人在生闷气，对方并不知道你生气了，还在干自己的事，然后你就越想越气，最后一发不可收拾了。

说到底，两个人亲密关系的长久最重要的一定是沟通。还有作为女孩子，我想告诉大家，真的不要被毒鸡汤毒害了，俩个人的关系一定是互相平等的，付出都是相互的，如果一味的索取，不管再深的感情，一定都有耗尽的一天。

最后祝大家都幸福！

———————————————————————————————————————如果关于此问题，你有更好的建议或者想法，欢迎留言区我们一起讨论哦！

夏小半的江湖

愤怒当然需要表达，不过要程度的控制，也要有配套方案。

无论如何，不要骂人。

要严格区分『你这件事做得让我不高兴』和『你让我不高兴』的不同。不要把一件事情，上升到对整个人的否定。

要就事论事，不要翻旧账。一件事已经足够人消化了，扯太多的事，反而记不清楚重点。而且没有人愿意被翻旧账。

你要具体，非常具体的告诉对方：到底哪件事哪句话让你生气。有些人做不到这点，因为他们老是『积少成多』，总是不断积累小的愤怒，然后来一次终极大爆发。这种模式对自己和关系伤害都很大。你要把一些小的不满第一时间说出来，不要日积夜累。

你要具体，非常具体的告诉对方：到底应该怎么做。如果你不告诉别人正确的做法，别人永远学不会的。错误有无数种，正确做法则寥寥无几。如果你希望『对方自己想明白』，那是白日做梦。因为错误方式太多了，试错太耗费时间。就算试出来了，你也等不了那么久吧？何必为难自己，为难别人。

一定要给点甜头，鼓励并感恩。这其实也是在掌握话语权！你表达愤怒，别人听着总会不舒服的。所以你要记得感谢对方做得好的部分，感谢那些做得让你开心的部分。否则对方很容易觉得委屈。从战略上看，你提前把他做得好的地方说出来了，感谢他了。他就不会拿『我其他地方做得好』来当借口和挡箭牌。因为你已经说过感谢了。

要有来有往，关系平等。你也要问问『我平时有没有惹你不开心的地方，我们互相理解』。不要变成你独自表达，也要让对方表达。否则别人会觉得你在欺负他或不公平。

照见

不分青红皂白地投射与攻击，是亲密关系的大敌。如果我们在与亲密伴侣的相处中毫无察觉地这么做，必然会让关系受伤而渐渐疏远。

于是，不少人为了避免伤害关系，便开始压抑自己的情绪与感受，不让自己的表现太过激烈。但这实际上在两个人之间立起了一层隔绝真情实感的屏障，如果情绪长久压抑积累，没有得到及时的处理，往往会给关系带来更深远负面的影响：它会渐渐苍白虚化两个人之间的亲近与理解。

所以，我们如何在亲密关系中良性地表达负面情绪，更好地说出“我不好，我在生气”这样的话呢？

谨记一条准则：具体对事不对人。

人的负面情绪往往是由某个人所做的某件事引发的，但因为这个人活生生地就在我们眼前，所以我们发作时往往会针对眼前人而非那件引发我们情绪的事。

这时，对方就很容易感到被攻击，如果我们再翻翻旧账，那么接下来互相之间的人身攻击就在所难免了。

因此，要打破这样的定律，我们就要在表达负面情绪时，一开始就讲清是“这件事”引发的，而不要把矛头一直指向对方。

因为，要知道，虽然这事是对方做的，但引起你强烈情绪的却是自身对这件事的理解和看法。因此，这场冲突绝不仅仅是对方的责任，正面化解它是你们双方共同的责任。

比如，女生因为男友与其他女生聊得比较投契而感到吃醋，产生很多负面情绪，这时她可以很生气地对男友说：“今天你和那个女生聊得那么开心，我觉得自己被冷落了，你的这个举动让我觉得不被关心重视，我很生气！我现在气得想大喊大叫！”

这样的表达就比：“你是不是移情别恋了？其他女生比我重要吗？你去关心别人吧，别在我这里假惺惺的，我算看透你了！”要好得多。

不贴标签，不以偏盖全，不上纲上线，真实表达具体事件和行为给自己带来的感受，我想这种表达负面情绪的方式反而有助于双方了解彼此、良性磨合。

心理咨询师曹怀宁

人们经常会在生活中遇到十分生气的状况，但感到愤怒并不是坏事。有意识地表达愤怒实际上是非常健康的，无论是情绪上还是身体上。压抑的愤怒使我们恶心，健康的表达是好的。

我们所有人有时都会感到愤怒，但是你如何应对这种愤怒会对你和周围的人有益或有害。为了建设性地表达愤怒，你需要与激怒你的人或情况打交道，深入研究自己发怒的原因，然后找准角度继续前进。生气是很好的，这正是你选择如何处理它并从中受益的建议。

问题是我们并没有真正了解健康的表达方式，所以我们最终把它填满了。似乎我们被教导要完全避免这种感觉，或者我们目睹了一些非常不好玩的愤怒表达，这甚至使得考虑表达看起来很可怕。

事实上，避免我们被教导的负面情绪的整个想法让我想尖叫。对不起，我找一个枕头来尖叫。好吧，那就更好了。我也知道用网球拍或拳头打枕头。（问我的丈夫）这一定是一个有趣的场景，但是，嘿，效果不错。当我还是个孩子的时候，当我真的疯了的时候，我就可以发现一个球对着房子的砖头。

愤怒是有原因的。跟着它走，而不是反对它。你可能会对你发现的东西感到惊讶。这里有五种健康的表达方式。

1、向朋友发泄（这是一个很好的办法！）。

你可能想给朋友公平的警告，你真的要参与其中。当你发泄的时候，真的夸大了。

然而，如果它变成恒定排气，总是关于同一主题，它不再有疗效。在这一点上，它变成了二次污染，这不利于我们的思想，身体，精神，或友谊。

2、写一封信。

把这些感觉放在纸上是非常有益的。一旦倾倒在一个页面上，它可以停止在我们的身体炖和滚动在我们的思想。我们从写作中得到的清晰是一个额外的好处。再次，为第一次写作真正进入它。如果您决定发送，则可以稍后进行编辑。

3、在一个合理的地方喊叫释放。

我知道你可能想先宣布尖叫声——当我不知从哪儿尖叫时，你要学会在自己的房间里好好的宣泄自己的情绪，你可以盖上被子，或者等到家里没人，或者跑到野外，大声呼喊，这些都是很好的办法。同时，你也许会发现自己在尖叫之后会失控地大笑。

4、你可能会觉得你的愤怒从哪里冒出来，但往往有愤怒的迹象。

当你生气的时候，想想眼前发生的事情。例如，你的身体会发出警告，包括浅呼吸、加速呼吸、腹部打结、心脏跳动或肩膀紧张。

5、以健康的方式和你生气的人交谈。

这意味着要注意骂人和责备。您可能需要尝试上面的方法1到4来为这一点做好准备。一旦你允许愤怒通过健康和安全的方式通过你，你会发现自己更清楚如何前进。你可能会惊讶地发现自己感觉身体好一些。

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赵小明丨央视财经频道特约心理专家

赵小明心理团队

我是陈露，国家高级家庭教育指导师，国际家庭治疗协会（IFTA）临床会员，《大众医学》专栏作者，华大应用心理研究院专家级心理咨询师。

家庭治疗大师米纽秦说：“一段成功的婚姻，中途一定经过无数次的考验。双方起码想过离婚100次，掐死对方50次。”所以，亲密关系里，双方的磕磕碰碰在所难免。当遭遇差异或者冲突，内心感觉不爽，如何表达确实需要斟酌。

第一：有能力表达自己的需求。

好的伴侣关系，不是牺牲自己的需要去满足对方，而是要尊重对方的不同，同时有能力表达自己的需要。在关系中，不管哪一方牺牲太多去满足对方，关系都会出问题。只有当你可以自由地表达自己时，你才会舒服；只有当你可以在这段关系中舒服时，你才能给自己，甚至给对方情感上的满足，而不需要强求对方的给予。

所有的牺牲都会从其他地方找到补偿，比如一个为家庭做出很多牺牲的妻子可能会变得很唠叨，或者是一副忍气吞声的样子，让跟她在一起生活的人时时感受到自己不像个好人，这就会消耗家人太多的情感能量。

二、有效的差异处理

所有的伴侣都会有冲突和矛盾，如何处理差异？

1、伴侣可以意见不合。

伴侣可以意见不合又不必争执。他们并不用争辩谁对谁错，即使观点非常不同，仍能好好相处。这是一个逐渐接纳自我和他人的过程。我们不需要太看不惯对方，指责他的问题所在，急着想去改变他，我们不需要靠对方的改变或有好的表现来解决我们内心的焦虑和存在的困境。我们能做的是从原本依赖别人得到安全感的情形，变得更依靠自己。当我们把重心从外界转回自己，越来越依靠自己时，往往很神奇的是，当你放下对他的改变的言行，他就有了改变的可能。

2、设立界限的概念。

一段健康的关系，当发生冲突的时候，就去觉察，第一步就是承认被伤害的感受，是属于自己的，他们不是别人的责任，没错，情绪可能因为对方才被触发了，但这些被挑起的痛苦和恐惧是属于我们自己的。

承认这一点，我们就有机会更坦然、更诚实地分享自己正在发生的一切，如果这份分享你没有去责怪对方，如果你能够对自己的反应负责，并且说出自己的感受，对方并没不会有被攻击的感觉，当他没有感觉到威胁，他也会变得更容易接近。

这种不加指责的分享，不带委屈的付出是更加亲密的基础，毕竟，对方再爱你，但假如他受到责备和攻击，他是难以表现出他的友善的，不是吗？

3、面对冲突的四步沟通法

碰到问题，双方都在争辩谁对谁错，陷入冲突、防卫和责备而拉开彼此的距离，当态度转变，就不会试图控制，改变或责备对方，而开始带着一份好奇去倾听对方。用接纳取代抗拒，亲密之花就能盛开。

介绍一个四步沟通法：1、觉察awareness，2、承认acknowledgement，3、接纳acceptance，4、行动action。通过好奇，就能觉察自己本能的反应，承认自己做过的事情，接纳彼此的态度和言行，转化为行动，促进自我发展，强化彼此关系。

举例来说，我出差好几天，一进家门，你又忘记收衣服了，我确实很生气，我承认刚才又冲你发火了，我现在就想问问是什么让你没有去收衣服，我想可能有你的理由，可以谈谈吗？

我们的沟通是后天学习而来的，那么当沟通困难变成亲密关系障碍的时候，我们有一份愿意改善的意愿，有一些新的沟通方法的练习，假以时日，我们相信会收获更好的结果。

陈露

国家二级心理咨询师；国家高级家庭教育指导师；国际系统结构式婚姻家庭治疗师，国际家庭治疗协会（IFTA）临床会员；上海市心理学会会员；上海华大应用心理研究院专家级心理咨询师。上海电视台《陈蓉朋友圈》、《陈辰全民星》、《大声说》等栏目特邀心理专家；《大众医学》、《现代家庭》等专栏作家。接受过《新闻晨报》、《文汇报》，《解放日报》，《广州日报》等报刊、杂志专访。

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华大应用心理研究院

人是情绪化的动物，因此，在日常生活中表达自己的情绪是人们经常做的一件事。

学会合理表达自己的情绪。真正优秀的伴侣，绝对不是对对方事事顺从，百依百顺，而是知道如何去表达自己的情感。这样这段感情才会更好的持续下去。

学会接受不同之处。没有必要非要争出一个对错。当你和对方的意见不同，或者对方把你给招惹到了的时候，可以用沉默来表达自己的立场。

学会感受自己的情绪，自己的情绪需要受到自己的掌控。也只有当自己能够足够的掌控自己的情绪，自己才能够使自己的情绪按照自己想要的方式宣泄出来，才能够想别人恰当地传达到“我生气了”

而且，如果是表达的话，直接严肃的告诉对方你很愤怒就好了，愤怒有时候不大吼大叫，别人反而会感觉你更生气。如果是发泄的话，可以运动运动流流汗，揍一顿枕头，写日记，多安慰一下自己，深呼吸，适当发发脾气，睡一大觉等等。愤怒容易让人情绪失控，做出不理智的行为，所以要适当表达

其实对我们来说一定要让自己变得开心起来吧，因为你让别人知道你生气真的没有什么用处，所以对你来说还是要让自己开心起来，这样慢慢的就可以过好自己想要的生活，而且对我们来说要让自己想法简单一点。

希望我的回答对你有帮助。

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赵小明 央视财经频道特约心理专家

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