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我的想法或者说法可能你会觉得奇怪，但如果你仔细看认真想，你一定会懂我的意思。
当然，我保证我是思考过并且严肃认真地回答你的问题。
开始
第一，为什么当初要坚持？
如果当初没有因为种种，在结婚前选择分开，会有现在的两难吗？对，可能你们的关系是后来才变得糟糕，但是同理
如果在发现问题的时候就果断选择结束并开始新的生活，试想现在的你是不是应该已经走出来了？
你为了孩子坚持，可是如果你果断选择结束，你的孩子现在应该也早就走出来了吧？
你一而再再二三的坚持，究竟是为什么？为了孩子，还是你还心存幻想？
第二，孩子让你坚持了吗？
你猜你的孩子从几岁开始知道你们夫妻俩感情不好，并受到影响？
如果你不知道，可以去问问，再问问他是如何看待这件事的。
孩子性格各异，所以这里我不按照各种可能性再去写了。
第三，为了孩子坚持？
很多家长“帮”孩子报兴趣班而“得罪”了孩子，
这是擅自做主。
试想，爸妈从15岁吵到25岁，你觉得孩子会是什么心态？
长痛不如短痛
让孩子过10年“没有一点亲情的家庭生活”，你能说你是为了孩子？
在孩子树立正确的三观的时候，给他一个冰冷的家，你说你是为了孩子?
你这是擅自做主，给孩子了一个残酷的生活环境，对于一个未成年的孩子来说，这个“考验”很大很大。
我知道你能说出来一百个对孩子好的地方。
一个“完整的家庭”，却充满冷暴力，你跟我说这是对他好？
你可以瞒着孩子，瞒的越久，孩子知道的时候“晴天霹雳”就越大。
单亲家庭对孩子成长不好。谁又不让你再婚来着？
离婚从来不是终点，而是一个新的起点。
结束一个不温馨的家，组建一个能让孩子感到幸福的家庭，这不好吗？
你觉得孩子可能因为接受不了事实而崩溃，甚至变坏？
不不不，如果孩子崩溃，是你们没沟通到位。如果孩子变坏，那就是你们的教育存在严重的问题，“导火索”永远不是“罪恶的根源”。
因为害怕这些，或者已经知道自己孩子的性格会怎么样，知道自己哪儿做的不到位，所以不敢离婚？
相信我，如果因为畏惧而妥协，以后面临的永远比现在还可怕。
第四，我不问你问题了，我说“人话”。
为什么我前面说话这么“冲”。因为我知道，“纠结”是什么样的思绪，我没办法在你面前说给你听，我只能选择用看似犀利的语气来写下来。
接下来我要说的话必须静下来说
可能你说的情况在当今这个社会非常常见，我身边也有很多很多的例子。
其实刚刚打了两个例子出来，又删了，感觉这种事儿无比雷同。
我知道，你内心可能把离婚当成一种“过错”或者“伤害”。但你的人生是属于你的，而且你只有一辈子。同样你孩子的人生是属于他的，不是你的。所以你要做的是从你角度上最好的选择，而你的孩子应该面对和接受他所无法改变的“客观事物”。
你曾经用嘴将饭咬碎嘴对嘴喂给你的孩子，你现在还会吗？
1岁的时候用枕头把他围起来，3岁的时候给他穿衣服，12岁的时候带他一起买衣服，16岁给他钱让他自己去买衣服。
为什么不愿意承认你的孩子可以面对和承担？
“父母是不可以选择的”
所以他应该面对你的一切，贫富祸福喜怒哀乐。
孩子着想，是从他的视角看问题，告诉他他该怎么做，不是从他的视角看问题，然后你自己怎么做。
这个账号本不是回答情感类的账号，但看到问题就写了很多。可能是因为我遇到类似问题想了很久才想通吧。
我向来劝和不权分，我不说结果，只说我看到的。
我是南北道，欢迎评论关注
南北道
我一个非常要好的同事，93年的现在也26岁了。他23岁的时候父母离婚，去年母亲受伤动手术卧床不起，他花光了所有积蓄为母亲治病。原本父母亲离婚后分局在两个不同的城市，去年过年，因母亲刚做完手术，只能躺着卧着，所以他给母亲买了头等舱机票，接母亲回老家过年，没想到父亲找了新欢，就这样一个父亲两个女人，三个人在同一个屋檐下过了个年。
回来上班后，有一次喝醉了酒，他一个人躺在大马路上嗷嗷大哭。
他一直想撮合父母复婚，却心有余而力不足。不仅如此，父亲在他面前说他母亲不好，而母亲又在他面前说父亲不好，他成了父母两人倒苦水的发泄口，让他几近崩溃。
后来，我跟他聊他自己婚姻的事。安慰说他父母的事情他无力改变，把自己过好才是最重要的。说他年纪也不小了，工作也还算体面，不如找个女朋友结了婚，好好过自己的日子。
他说，他恐婚。
他说，他这样的家庭怕耽误了人家女孩子，再个自己没钱没积蓄，在家不能靠父母，在外生活又艰难。其实他工作非常努力，为了工作各种应酬，好几次应酬完一场又赶下一场，去过医院洗过胃，胃痛痛醒的早上不计其数。应酬的时候，喝醉了还要极力保持清醒，酒后的囧态，酒后的胡言乱语，那些不能当着客户表露和发泄的情绪，他都要去极力克制。
我想说，天要下雨娘要嫁人，离婚是你们的自由，你们可以把孩子抚养长大后选择离婚，去追求你们自己想要的幸福生活。尽管你们自己的婚姻失败了，但要鼓励和引导孩子有一个正确的婚姻观。请你们不要把自己失败的婚姻分享给自己的孩子，不要扼杀年轻人对幸福婚姻生活的向往。
Oo指纹oO
你说到孩子的问题，个人更偏向是你舍不得这个家的借口。俗话说得好，日久生情，就算没有感情也还有亲情吧。
两个人不可能在家庭里同时掌权，何不其中一个放下担子让他去操心呢，比如亲戚朋友感情的维护，他能做好交给他做又如何呢？你自己也还轻松。有些事情他自己做了他就知道是不是当家的那块料了。适当的放点权，不然就像现在这样，你付出了也觉得很委屈。
淋了雨的空气
你已经稀里糊涂的过完了自己的前半生，那么就应该认认真真地过好后半生吧！
婚姻痛苦，害怕离婚苦了孩子，多么好的一个善良女人啊！但孩子以后会有他的人生。更何况，他已经研究生毕业，以后的工作也错不了！你该付出的都付出了，这时候要为自己考虑一下啦！
人生短暂，为什么苦难总是选择你？是因为你的隐忍，你为别人考虑太多了！你们夫妻不和，孩子也会知道。而且他都这么大了，就算不知道，他也能理解！与他好好谈谈！让他支持一下！
假设离婚，可以一人一套房子。以后孩子结婚，你和他爸爸共同出钱，首付给孩子按揭一套房子，让孩子慢慢的还呗！离婚也好，在一起过也罢，其实财富就那些，只是分配方式不同罢了！
勇敢的做自己，为自己活一次！人生很短，尽量快快乐乐的吧！
这是我的想法，你同意吗？同意的话点赞，关注我吧！有疑问可以在下面留言评论！
幽兰笑一笑
人生无奈142382585
许多中年夫妻都有这种现象，只是矛盾原因不同，矛盾轻重不同，一起过吧又不甘心，离吧又担心孩子老人受打击等问题。
如果矛盾问题严重首先我还是建议离婚，既然生活不到一起了就没必要在勉强，余生不多也该过过自己想过的生活了。
至于孩子问题，毕竟孩子大了，我认为这不是问题，他也到了恋爱的年纪，孩子能够理解的，哪个孩子都希望自己的父母开开心心。
二线城市有两套房，那说明生活条件还是可以，孩子工作后暂时没能力可以选择跟你或者他父亲生活，条件允许了他自己也会买房。或者把你们两套房全卖了，换成两套小的和一套大的，大的给孩子结婚用。
至于离婚后还结不结婚，我认为不重要，也不要想那么多，重要的是能开开心心过自己想过的生活。如果有合适的能再婚也很好，毕竟老的时候能有个伴，能相互照顾。
希望建议能对你有帮助，祝你好运！
阳光背后是月光
几十年都过去了，年过半百你倒无法忍受了。家里两套房，孩子都读大学了，你却觉得那个男人毫无担当。而一个毫无主见和担当的男人，是不会跟你对着干扭着来的。所以我对你的感受是否正确，是否因为情绪而判断不准确，有些疑惑。
你应该很能干，能干的女人大多数比较强势，强势的女人遇上个老实巴交面团般的男人还好，遇上个颇有个性精明些的男人，那就是火星撞地球，天天都有火花四溅。吵着吵着感情就淡了，吵着吵着家庭就散了的，多得很。
多一些宽容和理解少一些抱怨吧！会让你自己好受些，也会让你们的感情融洽些。想想你们初见时那个白衣飘飘的年代某些感人画面，你一定觉得眼前这男人其实并没有那么坏😄。同床共枕几十年，你敢说你一刻没有爱过他？敢说他从来没有拨动过你深处的心弦？很多中年女性对丈夫的蔑视和厌倦，都来自不公平的对比。公司某某幽默风趣，邻居老王坏里有帅，再看眼前这货：老娘当年是怎样鬼迷心窍啊！半辈子青春竟然砸他手里了。于是这男人在眼里开始变得一无是处，吃饭是错走路是错连睡觉的呼吸声里，全特么都是错，简直是禽兽不如😄
然而这是不公平的！男人风里来雨里去，为妻为子为家庭奔波付出，就算满身伤痕一脸沧桑，那也是奋斗的证据。明明是家庭的功臣怎么转眼就成废物了呢？不公平这绝对不公平。
你要做的是调整自己心态和心情，多想想他的好，不要整天就想着离婚，也别在心里头拿他跟旁人对比，更不要总拿脏抹布擦拭你们的旧感情，那样只会让你越来越心烦而不好收场。信命吧，青春时光你都没遇到白马王子，难道老了离了婚就能遇到白马王爷？
更何况白马总归是马，骨子里还是特么一畜牲。既然如此你还折腾个啥？😄😄😄
高兴高兴高兴高兴
你或许是贤妻，但请你有一身傲骨。
也请不要拿孩子做挡箭牌，你所谓的为孩子委屈求全实质都是你自身软弱无力的表现，请不要说是为了孩子尤其是当面对他说，好不好？
你把你不幸的根源强加于他身上，对他其不公平。
如果你足够强大，如果你能对自己的情绪、尤其是选择负责，请收起你的唯唯诺诺，怨天尤人，面对一个面目可憎的男人，要么忍，要么离开。
不要说什么为了谁，不要顾前顾后，当你真的迈开那一步，你会发现，其实也没什么。
你妥协的性格使你一辈子都在犹豫、妥协：结婚前犹豫嫁不嫁、好像还不错父母又急干脆就嫁了吧；结婚后想着只要他不出轨他打我就算了吧；他出轨后又想着只要他拿回家用就好了——
请问你的底线在哪里？
退路从来都是自己给自己修筑的。
你是良母贤妻，但也请你有一身傲骨。
罗啵嘚
孩子就是你和他的纽带。
曾经幸福美好的见证。
请不要否认曾经有过的美好，也许在你的心中，对他有诸多不满，但人无完人，两个人最好还是取长补短吧。
无论未来是否还要继续在一起，都请慎言慎行，因为毕竟还有你无法割舍的人和事。
确切的讲，你和他还能维持这么多年，难道真的只是因为孩子吗？是否想过如果没有孩子牵绊，还会有其他的原因让你坚持下来？
罪不至死，如果真的有那么严重的话，也不至于让你纠结这么多年。
我不知道有没有说在你的心坎儿里，但以我是女人的角度来分析，如果婚姻真的到了无法忍受的地步，不会以任何的名义为牵绊，成婚姻的枷锁。
婚姻之中少一些计较多一些理解，不管明天你的选择如何，我祝你拥有幸福。
小昱月妈追剧
已经年过半百了，能不离就别离吧！你人生最好的年华都忍过来了，这最后的人生还是尽可能完整些吧！
你这个情况和我爸妈十分相似，我爸也是没担当，身体好好地，但从我记事开始他就几乎从未出去打工挣钱过。是我妈这十几年来在外边当保姆挣钱把我哥和我抚养成人并进入大学，可以说我爸几乎没啥功劳，唯一的功劳也就算是在家照顾我了，但照顾的也不好，饭有一顿没一顿的。并且我爸农忙时也不好好干活，没了我妈几乎啥都不行，家也管理不好，就那么点土地也弄不好。我爸和我妈吵了一辈子的架，从我记事时就一直在吵，三天两头的吵，不吵都不正常了，大年三十都还能吵。但我妈虽然说曾经吵架时也说要离婚吧！不过终究没离，反正我的存在肯定是起了作用，我妈也是为了我和我哥吧！就一直忍着。我爸还可以说有点不太“正常”吧！可能有点心理问题。我的成长经历受了他们很大的影响，有些负面。但也还算行吧！我现在也才上大学，家是农村的，以后结婚买房啥的肯定是只能靠我自己了，我哥比我大一轮多都还没结婚，父母生我也晚，在奔六的路上。等我完成学业，不知道还要再上多少年，我也是打算考研，再上十年多应该才能彻底完成学业。到时我爸妈也老了，我哥也有自己的家，不可能给我多大的帮助。我只能靠自己，但我感觉无所谓吧！兵来将挡，水来土掩，自有解决之道，不用为那去担忧。现在担忧那些车房的问题没意义，啥也不能说你担忧就能解决了。但终有解决的方法，还早呢！我妈就没担心过我以后咋弄。我妈与我爸吵了一辈子，我爸也不担当了一辈子，懒了一辈子，但也还是有些优点的，不能说真是个一无是处的人。他们现在绝对没有离婚的想法与可能，虽然我妈每次回家还和我爸吵，但也没啥了，吵过后还是能好好地过。
如果你实在是受不了，离婚的话也可以，毕竟也能让晚年好过些；如果也还能忍就凑合过吧！都快一辈子了也不差晚年这点时间。我作为一个孩子是绝对不希望父母离婚的，虽然我也长大了，也不会太在意了。至于你孩子的问题，您就别操那么多的心了，你担忧孩子咋结婚，咋买房，以后是不是还要担忧谁养孙子孙女？你这样担忧下来，离婚也没必要离了，等你不担忧的那天人也老了，也担忧不了了，离不离也没啥意思了。现在放弃真的晚了，你要想离最开始时就应该直接决断，你这一直是为了孩子，早年为了孩子，晚年也还是为了孩子，付出真的很多，但要么就一直这样为了孩子下去，要么直接就断，这个年纪真不是个离婚的好时候。即使你的另一半真的一无是处，这么多年了，你也真的离不了他了，他已经成为你生命中的一部分了。像我爸，虽然没啥本事，但我不想让我妈和他分开，他们都是我生命中不可或缺的人，不管到底有多么不好都是如此。
