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在雜誌社做編輯的時候，我的郵箱裡時常會收到很多年輕人要求轉給專欄作者們的信，來信用一句話總結中心思想，就是當他們想做或者堅持做一件事的時候，身邊的父母親人朋友以“為你好”的理由和邏輯統統站到了對立面：
姑娘交了外地男友，父母百般阻千般撓，讓其分手；小夥在讀書的城市做著自己喜歡的工作，父母苦口婆心地要求他回家鄉參加公務員考試，以求穩定。
站在理性的角度而言，我們這些獨立的個體在成年之後，完全可以為自己的言行負責。而在現實生活中，我們人生的每個選擇都面臨著身邊一眾熱心人扯著“為你好”的大旗的言論圍剿。
我的朋友小白就是一直過著這樣的圍剿人生。
小白有位女王範老媽。
阿姨好強且能幹，處理工作果斷乾脆，照顧家庭事無鉅細。我們感嘆小白的好運氣，生活被安排得妥帖穩當，以至於從頭到腳都冒著仙氣。
小白卻對我們苦笑：“你們別站著說話不嫌腰疼，沒有親身經歷，如果你們的每一天都在被有生活細節強迫症老媽的關心時刻圍剿，就會知道這是一件多麼痛苦的事情。”
然後，她給我們講了一些生活細節：
家裡所有的大小事情都是媽媽說了算，椅子擺在哪兒，毛巾掛在哪兒，魚缸的水幾天換魚幾點喂，吃什麼飯，啃什麼水果。
若是家裡成員在外有應酬不能回家吃飯，務必要在下午四點之前打電話通知老媽，一旦超過了這個規定時間，那麼接下來的三個月時間，你的耳朵就要做好被老媽隨時嘮叨的準備。
眾所周知，幾乎所有年輕人都有周末賴床的習慣，小白也是，但她從來不敢放任自己賴床到8點，因為她家女王大人的晨練到七點結束，然後去菜市場一圈兒大約8點到家，如果在她回家以後還有人敢在床上練習人床合一，就等於在挑戰她的權威。
這時嘮叨神功不是最可怕的，可怕的是女王範老媽會玩性格反轉，長吁短嘆，讓你頭皮發麻胸口發悶，為了息事寧人，小白只能拋棄溫暖的被窩，起床咯！
從小到大，小白的吃穿用度都是老媽拍板。
她偶爾心血來潮換個不常用品牌的洗髮水，老媽會碎碎念；和朋友逛街買了自己喜歡的衣服回來，老媽會不以為然，然後以挑剔的眼光評判這件衣服版型不好，顏色不搭，料子不行，總之不合適。
倘若小白大著膽子反抗，老媽也不會暴跳如雷，而是傷心垂淚又痛說家史，訴說在如何在不如意的家庭環境裡為小白掏心掏肺，她做一切事情的都是“為你好”，小白覺得自己在這樣的宗旨裡逃無可逃。
老媽沉浸在“為你好”的思維中不可自拔，如果她認為正確的，對你有好處的事你不肯領情，她就會坐立難安，情緒低落，甚至徹夜失眠，這種軟暴力給小白造成的壓力可想而知。
經過媽媽的多年改造，雖然有時候小白也覺得煩，但總體尚可忍受。
所以，大學一畢業，小白就按照媽媽的意思考了財政局的公務員。
但是，她至今不敢戀愛，不是沒人追，而是她沒有信心也不敢肯定自己能挑選出讓媽媽滿意的男朋友，只能以鴕鳥的姿態逃避感情。
誰不想過隨心所欲的生活呢？
遵從自己的內心，以自己喜歡的方式生活，多少人忙碌一生所求不過如此。
然而，自由永遠要付出代價，尤其我們從小受著“不聽老人言，吃虧在眼前”的訓誡。
在我們成長的過程中，不僅要面臨父母以豐富的人生經驗的勸導，還有老師、上司、同學、朋友、同事有限人生經驗的規勸，各類人群彙集各種意見，常讓人誠惶誠恐，不敢提要求，不敢說錯話，不怕自己被忽略，只怕對方不高興。
令人遺憾的是，你顧慮了那麼多，並沒有得到相應的尊重。
如果你是位成績優秀的姑娘，讀完大學又讀研又準備讀博的時候，會有人跳出來對你說：“千萬別再讀下去了，高學歷女生嫁人很困難，女博士是第三人類。”
如果你目標遠大，喜歡充滿挑戰性的工作，會有人站出來打擊你：“女孩子不要有企圖心，幹得好不如嫁得好。”
如果你生活環境安逸，唯獨有刺繡之類的手工愛好，會有人問你：“做這些給誰看呢，不能吃不能喝，你怎麼能在這種事情上浪費時間。”
可以想象，即使你不是一位攻擊力強的人，若受到這種言語的打擊，心情也不會美麗的。
尤其是說這些話的人，是我們在意的對象，在我們試圖聽從內心的召喚去挑戰一件事情的時候，為目標，為工作，為愛情，為自身而努力的時候，最期望得到是身邊親人和朋友的支持，而他們帶給你的常常是喋喋不休的言語打擊。
你憧憬，他們抨擊；你期待，他們抨擊；你努力，他們抨擊；你自在，他們抨擊。無論你朝哪個方向行走，都會遇到逆風天。
說白了，這其實是一種自私。
我們的生活環境裡，到處充斥著這種無私的自私，從來不站在別人的角度思考，把自己的思維強加於對方身上，他們打著“為你好”的旗號，干涉著你的生活，滿足著自己的自我成就感，不僅不考慮人家的意願，還要讓對方感激涕零。
你看我對你多好，你必須感謝我。
聽別人的，還是聽自己的，並不在於誰的決定讓成功幾率更大一些，而在於你是否打定主意讓自己覺得舒暢。
“為你好”的邀請函甚至並不能給你的生活帶來更多的安全感，一事無成的人對你大談冒險創業的諸多壞處，情感空白的人告誡你愛情有多不靠譜，身材姣好的人表達對健身的不屑一顧，說者儼然公知的樣子，而聽了這些話的你，若是當了真，才是最低情商的行為。
面對諸多“為你好”的壓力，反抗會不會有效果？
當然會，但效果甚微。
自私的人習慣以自我為中心，讓他們意識到自己的不妥，是一件非常困難的事。
如果你為了息事寧人而選擇妥協，他們就會越來越自以為是，憋傷自己爽了別人。
難道我們只能將妥協玩得絲絲入扣，直抵永生嗎？
不不不。
其實，當“為你好”以關心名義肆意侵襲你的生活的時候，也正好為你重新審視自己提供了契機。
生活那麼複雜，長大後才知道這世間的煩惱已不止一件小事，我們讀書，戀愛，工作，每承擔一份新的社會角色，都是代表自己與內心又一場新的對話，你本想走得擲地有聲，卻因為害怕犯錯而欲言又止，而聽了太多的“為你好”，反而愈加清醒，你想做而不敢做的事兒，你到底願不願意為此奮不顧身
相較於“為你好”的爆款範，“我很好”顯然小眾許多。駕馭其款，不僅需要撥開迷霧看世界，還要自己滿世界找養料，讓自己一顆心豐滿強大而寵辱皆忘。
“我很好”沒有使用說明，也沒有標準答案，它是另一種自私，不會催你著急獲得，任你痛苦和掙扎，你可以用另一種視角看到生活的另一種維度。
張愛玲也曾說過：“在人生的路上，有一條路每個人非走不可。那就是年輕時的彎路，不摔跟頭，不碰壁，不碰個頭破血流，怎能練出鋼筋鐵骨，怎麼才能長大呢？”
而“我很好”的起點也是這樣一條彎路，彎路過多，可能讓你感動到一塌糊塗，也有可能讓你食慾不振。
你可以多拐幾道彎，但一定別困死自己。
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