嘘别吵69439352
有些事说出很多人不信，但我就是那么傻。无所求，飞蛾扑火，疯了一回～～～～很多词用在我身上都可以。现在回头想都是谎言。什么永远？什么诺言，只不过是在哄我开心。真心未必换得真心，当他说他有人了，说那些难听的话，我知道我们不可能了，微信他说的话我都保留，我怕我那天没脸没皮的再去找他，怕自己仅有的自尊丢失。每当想他的时候我就会看看那些话，说的话让我的心有多疼，我就不再想了。自己也就放弃了打扰。删除他不是唯一的方法。唯一的是自己慢慢放下过去，放过自己。未来有很多有意义的事要做，浪费在他身上时间太多了，以后的时间属于自己和一个愿意一起并肩同行之人。想一个人的时候，一定想想他是怎么伤害自己的，这样每个人都会放弃曾经自己深爱过的那个人。对那个人说88永不相见。生生世世永不见。
阿伊娜儿
和前任谈了5年，因为他父母势力眼，没把我当自己人对待，后来再三考虑分手了。
在一起5年了，知己知彼，非常了解和依赖对方，经常喝小酒聊到天亮，见面总是笑的像傻子一样，我们像亲人，知己，爱人。
刚开始分手好久都不联系，每天睡一觉醒来就像在做噩梦一样，失去他真的感觉身体被抽空了，没有活下去的动力，因为以前一有事都是他帮我解决，所有的事都会和他聊聊。自己已经散失了很多生活能力。
渐渐地我把他微信拉黑又添加，有时很想打电话给他又不敢打，把自己灌醉打过几次给他，我们两总是哭的稀里哗啦的。最后他总会说既然做出决定了就这样走下去吧，我太了解他了，他是很有原则的人，所以没有多说什么。 慢慢的我得了抑郁症，上班的时候装作若无其事的样子，所有人都不知道我失恋了，。一下班和疯了一样赶紧躲回家里，不想出门。和外界都隔离了，一度想着怎么自杀，感觉活着一点希望都没有，感觉身边没有一个人关心我……
到后来估计过了快一年，想着不能再这么下去了，刚好在朋友圈看到一句话，怎样忘记最爱的人，不是时间不够久，就是心欢不够好。慢慢的试着接触异性朋友想忘记他。后来我姐给我介绍了现在的老公，一米八当过兵，人很帅家庭条件中等，很专一顾家。最主要是父母把我当宝一样，其实他已经暗恋了我3年我不知道。现在我们一家过的很辛福，公公婆婆对我无微不至，对我比对亲生的都好，因为老公一开始就和公公婆婆说我以前过了很多苦日子，你们一定要对我好。
虽然我们家条件不怎么好，而且我也没什么学历，不过我自认为我是挺贤惠的，家务样样都会，尊老爱幼，温柔体贴善良。婆家人很看重人品，不在乎条件。一切都是最好的安排，现在的感觉就是很辛福，上天给我捡了个大便宜，给我碰到这么好的老公，公公婆婆，我一定会好好努力生活下去的，希望大家能苦尽甘来，相信自己可以拥有更好的生活
孩童瓜果
因为要是我把他删了会永远加不了他，他把微信加好友方式都关了。今天是拉黑的第三天，为什么要拉黑？
因为这段关系无时无刻不再折磨着我。可能某一天我心情正好突然收到他的消息，如果是好的消息可能会更开心，如果是不好的消息我一整天都无法开心起来，他说的话很容易控制的心情。有时候上网看到某些话也会影响我，然后产生一些对他的猜忌。
他陪我打游戏的时候我会很担心他打着打着的就不打了，和我说话说着说着就不回复了，有时候可能几天回一次消息，很多时候在我很需要他的时候他都不在。一联系就可以整晚失眠和流泪，他就像我偷来的快乐，和他在一起的这段时间可能流干了我这辈子的眼泪吧。承认吧，你没有一哭就让他心疼的命，给你擦眼泪和不舍得你流泪是两码事。
我拉黑删除过很多次，然后没过几天实在很想联系他，又会打电话给他加回来。他可能都已经习惯了我这么伤害他，所以他这次也会以为我会回去找他，但是我知道不可能了。这次是真的很相信离开他会更好一些。以前我没那么坚信这段感情是错的，所以我一次又一次地回头，然后一次又一次的重蹈覆辙。
当我决定放弃他的时候，我感觉到了前所未有的轻松，还爱他吗？还爱，那种再见面就会想要重新拥有的爱，所以我选择永远不联系了吧。这样对我对他都好，我也坚信以后会更好，而我祝福他余生幸福且自由。
大学四年那些事儿
有人说，爱上一个人或许只需要一秒钟，但忘记一个人却需要一辈子，对于这件事，我深有感触，怎样做到和自己曾经深爱的人不联系，跟大家分享我的经历，仅供参考。
一、删除联系方式
深爱一个人就像染上了烟瘾一样，无法自拔，面对分手时，那种伤痛真的心如刀绞，无法形容，刚开始时，我们都不死心，总想拿起电话拨打给她，但我还是努力的克制自己，因为我知道，接通电话，心只会更疼，于是总是拿起又放下，总是重复这样的动作，后来，终于狠下心来，删除了她的电话，也许只有这样才能让自己死心。
二、让自己忙碌起来
在那段被伤痛填满的日子里，心里总是莫名的会想她，回忆越是甜蜜，心只会越疼，于是，我逼着自己忙碌起来，每天疯狂的加班到深夜，努力的用身体的疲劳来忘记心灵的伤痛，一连坚持了半个月，就这样让时间慢慢的淡忘着回忆。
三、开始新的恋爱
分手以后，在父母的催促下，我开始接受了父母安排的相亲，尽管刚开始时总是有意无意的寻找前任的影子，当然结果都是无疾而终，随着时间的推移，我也开始新的恋情，尽管心里依然没有清理干净，但随着彼此了解的深入，也一点点的学会了淡忘，慢慢的开始了新的征程。
人生就是这样，只有忘记过去，才会开启新生，爱一个人好难，但忘记一个人，却是一种痛彻心扉的磨砺，只有当你体会过时，你才会发现，这是一段多么刻骨铭心的历程！
凤求凰情感
刻骨铭心的谈了两年，为了他流产三次，工作也丢了，身体也垮了，那时候感觉没有活头了，曾经受不了想他的那种折磨割腕一次，还好父母把我拉回来了，出门打工三个月回来还是忍不住去他哪儿看他，看到他房间另个女孩，一切都看开了，突然没有一丝丝的留恋，至今二十多年了，期间他找过我，托朋友给我说过想念一类的话，可是一点也激不起涟漪，一笑而过，没有半点心跳激动，可是去年当他弟弟找到我说到他的死讯我还是忍不住哭了，整整十多天都在回忆，不相信中度过，想过去他墓地看看，但是不愿意看到也不愿意相信，没看到就是没发生，也算是自欺欺人吧
燕子285117927
我很爱他，但是他骗了我，认识他十年了，一直活在欺骗中，直到他弟弟前一年来上海我给他找工作，我才知道他结婚很多年了，小孩两个，都六七岁了，我那个时候我就跟他提出分手，他问我为什么，我说你既然结婚有家庭了，我也不打扰你，他还是一直说没有结婚，说让我不要相信他弟弟说的，我觉得一个小孩子不可能骗我，我跟他弟弟不熟，也没必要，从那以后我再也没理过他，但是我不会把他微信删除，我要留着，我要让他知道我过得很幸福，同时也想看到他过得不尽人意我就开心
吱吱乔任粱
说实话，男人有时真贱，往往越是得不到的女人越忘不了。我曾有一段刻骨铭心的恋爱史，苦苦追求一个小女子，明明知道她有短婚离异史，却不顾一切地爱她，呵护她，对她百依百顺，所有的一切节奏感都在她的控制中，我却”飞蛾投火”，最终落得”竹蓝打水一场空”。三年后突然听说她结婚了，而且现任的丈夫还是我幼儿园的同班同学，老天太会捉弄人了。我慢慢地死心,开始寻找新女友，每接触一个异性无形就拿她们相互比较，看看有没有她的影子，谈了一个又一个，34岁的我与小我8岁的女友”闪婚”，当年增添了一个女孩，一家三口的欢乐慢慢冲淡了我对她的牵挂……
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这个没得选，真正爱过的人是没有办法做朋友的！至少我做不到！我很爱我老公，可由于当年我们都太年轻，以为是结束了一段恋情，却不知道，一转身才知道那也许就是一辈子！在我们分开的那些年里，才知道原来思念一个人是多么的痛苦.可我就是不去联系他，也成控制不了自己偷偷的远远地看着他.却从没打扰过他的生活！因为我知道，我们做不成恋人，便只能是陌路！我没法儿和他做朋友！我忍受不了我爱的他身边有了别人！
May26694
因为在乎，所以他说的话或做的事都有可能会影响到我一天的心情，有一次聊扣扣吵架了他说了一句很难听的话，当我看到那句话时愣了一下，眼泪瞬间流下来，也就是在那时想跟他断绝一切关系的，冷静的跟他说完最后一句话就把他拉黑了，晚上冲凉借着水声哭了一场，半夜人家睡着了又偷偷的哭一场，那时住宿舍，第二天他打电话给我，虽然我没接但感觉自己放下了，当看到来电显示是他号码时第一反应就是这辈子都不想跟这个人有任何关系，也许你们会说我不够爱，也会说如果爱怎么可能一下子就放下了，但这些都是真的，那时喜欢他也是真的，一下子放下也是真的，现在我还记得他，但不是因为还爱着他
lu开心就好
一个比悲伤更悲伤的经历。分两段来讲
1. 前任
和前任分开的时候，我第一次明白了心如刀绞是怎么样的感觉。她也很绝情的毅然分开。删除了所有一切的联系。当时自认各种很下贱的求她，无果。知道她移情别恋了。自己一个人独自熬过两年。这期间，有过很多女生的出现，但都无法提起谈恋爱的兴趣，因为总会不自觉的很跟前任对比起来。后来再遇到了另一个她。7年过去了，前几天听到朋友说前任的情况，好像过得不是很好，但我也已经波澜不惊了，一笑而过。
2. 另一个她
另一个她，后来成我老婆了。虽然婚姻中有争吵，有不同意见。按她的话说吧三观不和。我也以为这是婚姻的正常状态。我错了，错在我没及时去沟通。然而，现实总是很残酷的，残酷到你一直以为不可能的事，真的发生了。一切，再无法回到过去，不知如何继续走下去。还是她，依然坚决的分开。这一次，我选择不再自贱。你把我的容忍当成我懦弱，打破我无法容忍的底线。
半年过去了。想到关于她的字，仍会感受到扎心；看到关于一些相关的事，心中一股股的愤怒；提到关于她的人，一直一直的想避开。每一个夜晚蜷缩着，这样心脏有个着落的地方，感觉没那么痛。
因为有了孩子，还不得不保留微信，而还是选择不看她朋友圈，跟她在一起的一些人，都选择屏蔽。如果，可以能断的干净该多好。
因为是同行，有时候又会不期而遇。如果，能离开这里。该多好。
时间或许会是最好的治愈方式，而此刻却只能自己挣扎着。
比悲伤更悲伤的是你知道她已经有别人了，却自己还放不下。坚决分开后，人家新欢快乐，你却痛苦挣扎。
