鹅是文疯
《开心这一刻---浪漫》
一美女到沙漠旅游，看见一只鸵鸟把头伸进了地面上的一个洞里。美女好奇，便走过去，轻轻的踢了一下鸵鸟的屁股，问:“你这是干啥？整得奇奇怪怪的？”鸵鸟说:“你太美了，我不敢看，所以把头藏在洞里。”听完这话，美女得意的走了。走着走着，她看到了一帅哥也把头伸进了地面上的一个洞里，那帅哥是她暗恋对象，美女心想，莫非他也是跟鸵鸟一样因为我太美而不敢看？所以，她认为机会来了，于是她就蹑手蹑脚的走帅哥身边，然后趴下把头也伸进洞里，这样一来，美女和帅哥的两个头就亲密的在洞中相遇。帅哥见他把头伸进来，就问她要干什么？美女笑着回答:“这样叫浪漫啊。”帅哥生气的说:“浪漫个屁，钥匙掉在这粪坑里，我都找半天了。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就点个赞。
CHEN韩驰
嗨大家好，对于搞笑段子太轻松了，这个段子压箱底的，今天拿出来
不说笑死，我估计我留着下辈子还能接着笑
有聚能环的段子啊一段更比六段强啊
好了废话不多说，开始表演了
重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件
司机说:都是重庆人，哥们给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。
交警说:莫豁我，你不是重庆嘞。
司机反问:你郎个晓得我不是重庆嘞? ?
交警说:你莫不承认
等我拦个重庆的给你看哈。
这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!
结果摩托车飞奔而过，凡中远远传来一句:你个哈批!过来抓老子撒!
交警转身对刚才的司机说:看到没得!
勒个才是重庆的!你娃儿一看就是成都的。
快求些！罚款！
看到没得，小老弟们，嘞个才是重庆滴，你娃就一看就是成都的！！！
还有这种操作！！！
喜欢作者的老板们点个关注吧，我相信搞笑领域的各个地方你都能看见我的段子！
有更搞笑的段子，各位看官可以评论在下方哦！谢谢老板们赏脸
爱搞笑的二逼学弟
1.小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了，爸爸说，跳过来，会有奇迹发生的。后来我跳过去了，奇迹真的发生了，我的门牙不见了！
2.辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。。。
3.晚上开出租，上来一个不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占。然后往树林方向开去…等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收她20块钱哈哈哈。
4.喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”当时那一个激动，立即表白！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！”幸福来得太突然了！…从此我多了一个后妈…
5.小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你***小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！
6.有一次县令处死一个犯人刚说道：行刑！就听那个犯人一直哈哈大笑，县令马上让侩子手停下问道：你都要死了，怎么笑的这么开心？犯人说：书上说每天笑一笑果然能多活几秒。果然科学
7.我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要，她看了我一眼继续大哭，我心一狠连续扇了十个耳光，喝道：还要不要？终于迫于我的威严之下她不再哭闹了，看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
8.刚在医院听到两护士聊天……说他们医院中午送来这样一位心脏病老人，据说老人想去帮儿子洗车，爬上爬下的洗了一个多小时，最后发现那车竟然不是儿子的……结果心脏有些受不了…
9我家小区有个丫头，小学一年级，特不喜欢学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：丫头考试考的怎么样呀？丫头：不怎么好！我爸：考了几分呀？丫头：数学零分，语文四分。我爸：嗯，是不怎么好，有点偏科。我站在边上瞬间就凌乱了。。有点偏科。。有点偏科。。
10.前门附近外地来京旅游的中年人拦住一个中学生问：小伙子这附近有什么好玩的地方吗？中学生听后指着前方说：往前面走有个地方很不错。“那个，我刚来北京，你能带我过去吗？“”行”中学生热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来说：你看那边有个网吧!
鹅是文疯
春天的风，是最让人烦的东西，身在济南，体验了济南春天是一年四季的合并，今天给大家分享一个关于济南的风的搞笑段子，废话不多数，直接上干货。有同感的举手。
要说济南这个天啊
我娘唉，
俺真受不了
冬天能把人冻死
夏天能把人热死
在俺印象里仿佛只有夏天和冬天
秋天可以忽略
今天俺来说说济南的春天
很讨厌
春夏秋冬四个季节随机不定时变换
短袖 长袖 外套 棉袄来回换着穿
今天太阳高照
你穿个棉袄出来碰见两个穿短袖的
感觉自己 憨熊
明天你脱了棉袄
他给你降温
看着别人帽子 口罩 加棉袄 捂得严实里，
再看看自己就和那刚下生的小羊羔一样
冻得浑身打哆嗦
那真是羡慕嫉妒恨
顿时感觉自己还是憨熊
你说气人不
很多时候你根本不知道该怎么穿
明明是太阳高照
非得给你配上冰凉的大风
济南的风
特别是春天的风
俺服了
带个帽子给你吹跑
不戴帽子头发给吹成鸡窝
早晨 中午 下午三种发型根本不用愁
你是七分 给你换成五五
你是五五给你换成六四，
时不时的还来个大背头
那小沙粒子 小棒棒 土了面子，塑料袋子，树叶子就跟和你有仇似的，
你不要也得要
人行道上倒着走路形成一道亮丽的风景线
胖一点的在风中凸显了得天独厚的优势
瘦一点的根本不敢出门啊
济南的春天有一种热叫忘脱秋衣，
有一种冷叫忘穿秋裤，
还有一种无奈叫木付治啊，
不要问俺天天手里提的么
T恤、外套，大棉袄，帽子，口罩，棉手套，
没有这标配六件套，俺根本不敢出门啊。
娘来，够够的。
平邑方言胡啰啰
1、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股„
2、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的„
3、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶 子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶 子的„
4、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是everything„ 
5、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了„
6、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
7、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会
8、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
9、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤;想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血„-
10、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍„-
11、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗„
12、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了„- 
13、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨„-
14、我的优点是：我会知错能改„我的缺点是：我改的很低调„-
15、当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。
16、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
17、电影没有导演，可以成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
18、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
19、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
20、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的„
21、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害„ 
22、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去„
23、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气„
24、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感„
空心菜的爱1984
几年前，还没童工概念，厂里就来了个十三四岁的，浑身孩子气。见谁嘴一动，就要问:你吃的啥？吃的啥？
人家要是真正吃些啥，就会给他些。
一天，一女同事来上班，可能路上吃了零食，到厂正好吃完。那孩子见她嘴动，就一连声问，吃的啥吃的啥？
女人没啥给他，本就很尴尬，他又连声问，就烦了，怒道:吃的屎！
原本是要怼抢他的！
风如我诗
说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
今日一吻，从此英雄末路。日后餐桌未必相见。
记得上六年级的时候，有一天下午下课休息了，大家都在玩。 某女的作业本掉地面上了，然后她捡起来，一看，我靠！！掉在痰上面了，那女的头脑很聪明，把作业本卷成筒状往后那么用力一甩。刚刚好有一个男生把嘴巴张开了，那痰就那么不偏不巧的落入了那个男生嘴巴里，那个男的不知情，还笑眯眯问女生:美女，给什么东东给我吃的啊？还黏黏的呢！女生一脸黑线，撇过头去，毅然不打算解释了，那男的还洋洋得意，又“咕嘟咕嘟”喝了几口可乐，开开心心的回座位上了，我和小伙伴在一旁都已惊呆了，笑抽了，哈哈。。
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，叫你不做家族，叫你不给我钱花打，给我打，给我使劲打！”打肿，打的你妈都不认识。
想看更多搞笑，请关注我哦亲 入梦话难眠
1.我的女朋友当兵了，昨天她终于退役回来了！当她出了站在门口见到我的时候，惊讶的叫出声来，然后，就把我像举小孩儿一样给举起来了！
2.初中体育课，刚站好队，老师：报数！同学们：1.2.3...10.第11个没报11，他喊的...J！后面的三个顺口接上Q，K，A！然后......就没上体育课了，我们所有人都看着这四个上。
3.坐同事小电驴上街，同事冷不丁冒出一句“我总感觉你跟别人不一样！”嘿，这是在夸我呢，我得顺着他，“我跟别人咋就不一样了呢？”“带别人时，车子不会跑的这么慢！”“尼玛！你丫敢不敢再委婉点！”话音刚落，车胎“嘭”的一声爆了。爆了。。我感受到了来自这个世界的恶意！
4.我妈一回家就说我，你瞅瞅你，一天了也没换个地方，于是我默默的抱起充电器到另一个屋去了···
我的范天马行空
搞笑段子
1 反词
老师：今天天气很好
学生：今天天气很坏
老师：马路上人山人海
学生：马路上空无一人
老师：我捡到一块钱交给老师
学生：我丢了一块钱去偷老师
老师：听老师的，老师说的才是正确的
学生：听我们的，老师说的都是错误的
老师：你们愚蠢
学生：我们聪明
老师：停止
学生：继续
老师：我叫你们停止
学生：你叫我们继续
结果老师被气坏了，就出去了
2 搞笑对联
上联：说你行你就行 不行也行
下联：说不行就不行 行也不行
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
上联：我爱的人名花有主
下联：爱我的人惨不忍睹
上联：假名假姓假地址
下联：骗吃骗喝骗感情
小江影视工作室
超级搞笑！英雄联盟 黑豹把正在吃奶嘴的美国队长干到了
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