男方准备了房、给了彩礼,也保证不与公婆同住;婚后岳父母跑去同住、养老,合适吗?

盗德高点


不合适。

你岳父母去你家小住一段时间没问题,和你们一起同住就说不过去了。

我从不同角度,来说说我的看法:

1、男方婚前给自己挖了一个坑。

在男多女少的大环境下,我听父母辈的人说的最多的是:只要儿子能把媳妇儿娶回来,其他的都好说。

于是,在结婚前的商讨环节,女方提的要求,男方尽量都答应。女方同意结婚,媳妇儿娶进门,皆大欢喜。

那些结婚的附加条件,相比结婚的喜悦,似乎就显得没那么重要了。

喜悦过后,面对实实在在的生活,问题来了:女方不让公婆同住,让自己的父母来住婚房。

男方心里不平衡了,我把你娶回家,房子我买的,也给了彩礼,凭什么不让我父母住?

自己挖的坑,并且毫不犹豫地跳下去了。

现在反悔了,男方说什么,都觉得不对,女方都有理由反驳。

2、岳父母早已打好了小算盘。

婚前,男方保证不和自己的父母同住,但没说不能和女方的父母同住呀!

婚后,岳父母不声不响地给了男方一个惊喜,搬来同住。

女方父母的行为,显得太小家子气了,没有考虑过女婿及女婿父母的感受。

假如是他们的儿子这样做,他们会怎么想呢?

他们的出发点可能是好的,帮女儿分担一些家务,让她没那么辛苦。但在男方看来,这不是给他们小家帮忙,是添堵。

女方父母以为搬去和女儿住,是占了大便宜。殊不知,不仅帮了倒忙,还造成了小两口的感情不和睦。

明智的父母,孩子成家了,不会和孩子一起住,除非孩子需要帮忙。否则,尽量不要住到一起。

远是亲,近是瘟。

3、夫妻双方的父母,没有平等对待。

婚前要求男方保证不与公婆同住,婚后却让自己的父母去同住,对自己的父母与公婆,两种截然不同的态度,妥妥地双标。

女方这么明显地偏向自己的父母,完全没把男方的父母当回事儿。

结了婚,夫妻俩就是一体的。不要求你把对方的父母像自己的父母一样对待,至少不要偏袒的那么明显,让男方心里不舒服,憋着一股闷气。

新婚不久的小夫妻,在感情最甜蜜的时候,这样的行为无疑是在婚姻的道路上,埋下了地雷。

男方不是不能接受和对方的父母同住,而是不能接受自己买的房子,自己的父母不能住,岳父母却可以。

接受不了,就要想办法解决。和女方谈一谈,说出自己的想法,让女方去和自己的父母沟通。

在住房问题上,夫妻俩对双方父母尽量一碗水端平。岳父母想照顾女儿,可以在附近租个房子给他们住。

刚新婚不久,想过二人世界,等女方怀孕了,再让岳父母搬过来住,也不迟。


刘蕾日记


我家就是这样的。结婚时给了彩礼买了一套房花了一百四十万,我己经付款九十万,余下的五十万儿子媳妇按揭。儿子的丈母娘因为和自己的儿媳妇过不到一块,现在儿子家安家了。开始租房时也是拼命地挤在那狭小的空间,现在搬新家那就更是堂而皇之的登堂入室了。装修完后都是我们去打扫卫生,她是一动不动的,现在搬家我们说去帮忙搬,儿子却不让我们去,看样子儿子的家以后丈母娘可以当家了,我们连门也进不去了,想想都觉得心酸。养大了儿子成就了别人,我们自己却象丧家之犬样的苟且地活着,唉,真没意思…


手机用户4284238474


我给儿子已全款买了婚房,儿子女友的父母农村的,父亲中风,还有一弟弟读书,我给儿子分析要明白自己肩上的担子有多重,最初我是不太乐意的,但是既然儿子选择了这样的家庭,我跟他说就得扛起肩头的责任,我们有退休金,经济上就不要他们负担,老了住敬老院。将来他们结婚后把岳父母接到他们一起住,好一家人相互照顾


恣意飞扬老二


算了吧,有几个岳父母愿意和女儿住一起的?自己都觉得住着不仗义!

即使有些岳父母出钱买房,结果倒是婆婆理直气壮的住进来,美其名曰“结婚就是我老*家的,我住我儿子的房!”

岳父母住进来就是为了心疼女儿,让她早点工作。

带娃是个漫长的过程,小时候不用说了,你以为3岁上幼儿园就解放了吗?幼儿园3:40放学,这时候夫妻俩在上班,孩子谁带?

上小学了没有校车,谁接送?中午在哪吃?放学基本上是4点多,5点就能到家。这时候小夫妻还在上班。到了5,6年级,孩子才能自己回家,但是吃的问题仍然不好办。

真正省心是初中的时候,住校了,只有周末回来。但是,好多夫妻的周末只有一天,或者有些工作越周末越忙,这时候要么让孩子自己做饭,要么找人给他做饭。大多数家长疼孩子,都舍不得让他自己做饭。

谁不知道和儿女住一起憋屈?吃饭吃剩的,吃完了还得洗碗,带娃一周7天没有下班没有休息!你以为丈母娘愿意吗?你真觉得他们是去享清闲吗?别得了便宜还卖乖吧!

婆婆要是愿意照顾孩子,你倒是去和他们住啊!自己落个清闲,就别看别人不顺眼了。大多数婆婆自己都说是带薪保姆,说自己看媳妇脸色,说自己怎么怎么累,到丈母娘这里就成了白吃白住,享清福?做人不能这么双标的!

丈母娘带孩子,至少愿意听妈妈爸爸的意见,婆婆带娃,都是以自己为尊的!

我觉得婆婆出钱买房也不容易,但是婆婆要摆正心态,你想住进去就像丈母娘那样踏踏实实给小辈带娃,同时要尊重小夫妻的想法不能唯我独尊。

如果婆婆想要清闲,就不能怪岳父母住进去,毕竟解放孩子妈,她出去上班也是为家庭增加收入,这时候婆婆应该替儿子欣慰,告诉儿子感恩,感谢有丈母娘带娃帮他们减轻家庭负担。

买房与带娃都值得尊重,希望婆婆懂这个道理!


米三袋


男的娶不到老婆了啊,没有我儿子有志气,我儿子之前谈的一个女朋友就是不允许我们与他们一起同住,我儿子果断不谈了,这个事情我都不知道,还是我儿子结婚以后才告诉我的,其实女孩不聪明,要我们与他们住一起我们也不会的,现在我们还是不与儿子儿媳妇住一起。


江苏水过无痕


千辛万苦的把自己的儿子培养好,又把积蓄全贡献了,还得承诺自己不能去住,娶这样的女人进门,就跟娶了个祖宗似的,最后还是女方的父母住了进来。

对不起,在要我承诺不能住进自己出钱买的房子起我就已经拒绝这种女人嫁进来了,这是个祸水,以后不省心。

别和我哔哔什么花钱在娘家,赚钱在婆家那些毒汤。她娘家养她的时候我也在养儿子,并且花钱不比她家少。她赚钱了,是给婆家用的吗?她有那个赚钱的能力就不会证父母住进我买的房子了,而是住进她买给父母的房子。

尊重是双方的,咄咄逼人的要彩礼,要房子,赶公婆,这样的女人,原生家庭的教育是怎样的,一目了然,娶不起,也不想娶。


浅草7022


孝顺双方父母,不管是做为媳妇,还是做为女婿,这都是应该做的。但是这段婚姻关系,从一开始似乎就是不平等的。因为不跟公婆同住,可以理解为,年轻人不想被过度的约束,渴望自由。但是为何能跟岳父母同住?要知道,房子可是男方家里准备的。养老没有问题。但是不住一起,也可以孝顺,也可以养老。所以,这个问题是不合适的。

我突然的就有了一种启发,将来,如果亲家要求我出房,出彩礼,要求我们跟儿子媳妇不同住,我答应的同事也补一条:也不能跟岳父母同住....这样我才能平衡一些


懒懒推文


男方准备了房子,也给了女方的彩礼。并答应公公婆婆不与她同住。对于男方来说,为了儿子的婚事,已经做出了巨大的让步。

结婚以后,男方信守承诺,与公公婆婆分门另住。可是女方却节外生枝,把岳父岳母接到你的家里,和你们同住,在此养老,这个显然是不太合适的。

男方买的房子,应该是男方父母的一生的心血吧,用它给儿子娶了媳妇。为了儿媳妇高兴,答应不来同住,这已经是男方父母做出的最大的让步了。

女方父母呢?房子一分钱不出,却搬来和女儿同住。对于这个家没有任何的帮助,现在这里养老居住。占着男方的房,吃着男方的饭,却让男方不理他的父母,于情于理,都是说不过去的。

可是你能怎么办呢?老百姓娶个媳妇不容易,如果你把岳父岳母撵走,小媳妇俩眼一瞪,跟你耍起了脾气。要么出走,要么离婚,让你的婚姻成为泡影,这样的结局,你还敢把你的岳父岳母撵出去?

为了保住家庭,生儿育女,传宗接代。你还是忍下去,让他们一码,把婚姻进行到底。如果把岳父岳母撵出去,房子有了,却没了媳妇,你的传宗接代的大业,靠谁来完成?,你家的生活,靠谁来料理?如果孤独终老,你的一生还有什么意义?






石韮花开放的季节


男方准备了房、给了彩礼,也保证不与公婆同住;婚后岳父母跑去同住、养老,合适吗?

这不就是传说中的“娶了媳妇忘了娘”?真不知道你为什么会保证不与公婆同住,就算真的不会同住,专门保证是什么意思?你爹妈白养你了?

既然你能在婚前保证不和公婆同住,那你养你岳父母干嘛?自己亲爹妈都不管了,还管她爸妈?不讲良心了就直接都不讲良心就是了,干嘛你不讲良心却让她讲良心?

常说婚姻中的女人会显得卑微,但你好像是反了,在婚姻之初就给自己的心里加一道卑微的枷锁,你能坚持多久?这个家需要你来支撑,你的腰弯了,如何给这个家一个挺直的大梁?

男方在结婚时准备房并给彩礼,我认为这是一个正常男人给自己的妻子的最基本的保证,这个不能作为你岳父母住到你新家的一个反对的理由,但你的保证不与公婆住一起,我感觉真是瞧不起你!

你保证不与自己的父母同住的原因是什么?

真的很爱她,非她不娶?

既然是这样,那你为什么不继续爱屋及乌,爱她就连她父母都爱着就是了,住你家,让你养老还不是你心甘情愿的?

婚后如果岳父母真的只有你们两个人能给他们养老,我感觉那你就必须要承担起这个养老的责任,哪怕是同住在一起。但可惜的是你们把这个理应承担的责任加上了一个不平等的条约,“保证不与公婆同住”。

现在来问合适不合适有什么用?给你一个不合适的心里安慰,你会舍的离婚么?你有勇气去说这不合适么?

都是爹妈生的,你能保证不与公婆同住,那就不要同意她爹妈住进来,不管是什么原因。

否则在我看来你就是个窝囊废而已,如此卑微的婚姻要之何用?心不甘情不愿如何把日子过好?


有两个小朋友


这肯定是不合适的。

看这标题,男方准备房、给彩礼、答应不与公婆同住这些条件都是女方婚前逼迫的。

按亲情上来说,男方有自己的亲生父母,与女方结婚后亦应视女方父母为自己的父母,如果女方是独生子女,就更应与女方父母多亲近。

但如果女方以物质条件甚至要男方牺牲自己亲生父母的亲情来成就婚姻,这样的女方父母就不值得男方尊重和亲近了。甚至可以说,这女的是不值得男的去娶的。

本来以为,女方要男方答应结婚后不与公婆同住,是女方想要过小夫妻生活,不想结婚后的生活受双方父母干扰。

但女方在结婚后却把她的父母接了过来同住,而且住的是男方准备的房子,这性质就全变了。

明显地这女方一家子都是极不地道之人,婚前就已经算计好了男方一家,嫁给男方就是为占男方便宜来的。

这样的作为,让男方和男方父母会有什么样的感受,这女的有想过吗?

相信这女的不会去想,因为事实已证明她是一个极度自私的女人,她父母也是极度势利的人。

如果这婚姻一直维持下去,这男的不会有好日子过,他父母也不会有开心的日子。


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