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很多父母只知道說不讓孩子輸在起跑線上，卻從來沒有動腦子想想“起跑線”的深層含義。

孩子的起跑線，是父母，是父母給孩子創造的成長環境和條件，而不是逼著孩子必須去做自己都做不到的事。

如果父母能力有限，知識水平有限，把所有的希望寄託在孩子身上，不想讓孩子像自己一樣普普通通，這種情況下讓孩子多努力一點還可以理解。但如果父母自己有能力卻不發揮，只知道逼孩子努力，這就太不負責任。

按理說，為人父母，在生孩子之前就應該考慮下自己的生活條件，條件不好應該努力創造條件，這樣讓孩子出生，才是對孩子負責。如果什麼都不想，就是盲目生孩子，讓孩子跟著自己一起吃苦，這對孩子一點都不公平。

為人父母，在孩子出生前後都不能丟了自己，只有你們把自己的能力和條件最大化，才是真正對孩子好。自己什麼都不做，光想著指望孩子，甚至算計孩子，這不是為人父母該做的事。

可悲的是，有些父母根本就從來沒想過這些道理，不僅不負責任，而且重男輕女，明明自己虧欠孩子太多，最後卻搞得好像孩子欠他很多東西一樣。

下面這個女人就對自己的母親極為“厭惡”，原因很簡單：她從來沒有從母親那裡得到過愛，反過來卻被母親算計來算計去。我們來看看她的遭遇，或許還有其他人跟她有同樣的遭遇。

東林老師：

子女說自己的父母不好，會被很多人認為不孝，不懂事，大不敬。但問題是，有些做父母的根本就沒有盡到做父母的責任，子女難道連說都不能說嗎？

我的父母就讓我很不能接受，如果我自己能選擇的話，我肯定不會選擇他們做我的父母。

我爸是個妻管嚴，我媽是個重男輕女的人，以至於我從記事開始，就沒有過任何好的回憶，沒有過任何有關家庭溫暖的感受。

尤其是在我弟弟出生之後，我在家裡完全被當成了空氣，我媽只有自己不願意幹一些髒活累活的時候才會想到我，其他時候根本就不管我的死活。

我上學也只是勉強完成了義務教育就被輟學了，我媽說女孩子一直上學沒用，說早點為家裡賺錢才是正事。

她口中所謂的為家裡賺錢，是讓我賺錢供我弟弟上學，供我弟弟吃喝玩樂。如果我們家很貧困，犧牲我倒也罷了，關鍵是我們家條件還行，這才是最可悲的地方。明明有條件供兩個孩子上學，卻犧牲我的前途，從那時開始，我心裡的不平衡就越來越重。

之後打工那些年賺的錢，全都被我媽搜刮走了，幾年下來，我手裡根本沒有幾個錢。

或許是老天看不下去了，讓我遇到了我老公，遇到他之後，我才真正開始體會到什麼是愛，什麼是關懷，什麼是溫暖。

本以為我和我老公順利結婚後就可以擺脫我那個糟糕的原生家庭，可是，我媽卻提出了很高的結婚條件，這對我老公家裡來說是很大的壓力。

我說我老公好，是因為他為了救我脫離苦海，借錢答應了我媽提出的那些無理要求，我們這才順利結婚。

但事情到這裡還沒結束，我媽還在算計，她似乎認為只要自己張口要錢就一定能要到手。我弟弟本來還沒有到該結婚的年齡，她卻開始為他籌劃結婚的事了，要買房子，於是就問我要錢，“女兒，你弟結婚，你出七十萬給他買全款房！”

我生平第一次拒絕了她的要求，告訴她，“別做夢，我沒錢！”

她不肯善罷甘休，質問我，“你作為姐姐，給弟弟買婚房有錯嗎？”

我告訴她，“有錯，這不是我的義務！”

我不知道是不是我壓抑的時間太久的緣故，不知道是不是我心理有所扭曲的緣故，在拒絕了我媽的無理要求之後，我覺得很暢快，就像突然翻身做主了一樣。

我決定今後都不會再為她的任何無理要求買單，我為那個家付出的已經太多了，我不欠那個傢什麼。我現在有自己的小家了，我唯一要重視的就只有我的小家。

​父母子女之間沒有尊重，是很可悲的！

家，應該是一個充滿溫暖和愛意的地方；父母子女之間，應該是一種始終能夠互相依靠的關係。

可悲的是，有些家庭完全不滿足這樣的條件。這跟家庭條件好不好沒有關係，重要的是人，重要的是父母。

先有父母才有子女，所以父母在一個家裡的角色很重要。父母對子女有愛，對子女負責任，家就會像個家，父母子女之間的關係就會很好。反之，則會一團糟。

上面案例中那個讀者的家，對她來說就不像個家，問題就出在她的父母身上。她的父母沒有盡到父母該盡的責任，沒有給她任何家庭該有的溫暖和呵護，這一切的問題都是導致她痛恨父母的原因，都是她最後拒絕父母無理要求的根本原因。

父母子女之間沒有尊重，是很可悲的，彼此的怨恨一旦根深蒂固，這輩子幾乎都沒有修復的可能。像上面那個女人和她母親之間的關係，就幾乎沒有修復的可能，這種事不能怪她，要怪就只能怪她母親。

其他家庭中不存在這樣的問題最好，如果存在，父母子女之間想要修復彼此的關係，最需要做出改變的是父母，也只有父母做出了改變，子女才有改變的可能。不然，父母沒有個做父母的樣子，始終沒給過子女任何愛意，愣是讓子女盡孝，很難做到。

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

大家來說說：你和父母之間，是怎樣的相處狀態？