幽默搞笑排行榜
哈哈哈哈 我来说几个自己收藏的笑话
1.其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里还有一辆电瓶车。。
2.又下雨了好想你。想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑得跟鬼一样…
3.有一天我发高烧躺在床上，我妈摸了摸我的额头说：真烫啊。旁边我爸走过来啪的打了我一巴掌，说：老师让你妈操心，看把你妈烫的。
4下午我爸骂我...后来情绪激动还扇了我一个耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说：“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了 “爸，你没吃饭是吧？”
大肉天天吃
大家好，我是搞笑来袭，喜欢看笑话段子的朋友，可以试着点击我得主页，看看往期发表的爆笑段子，奇闻趣事，搞笑故事，如果你觉得还合你的胃口，可以关注我，每天定时更新爆笑笑话。谢谢大家！
接下来讲一个大学时期的笑话，是真人真事哦，这个同学现在还经常被我们拿这事来说笑。
那时候还在读大学，虽然这么多年过去了，但每次想起都还是觉得很好笑。我们住六楼，有一次隔壁宿舍的同学都集体出去玩了，就剩一个平时比较宅的在宿舍上网，姑且叫他小刘，中午的时候小刘暂停游戏，下楼吃饭去了，吃完饭爬六楼回来，发现钥匙忘了带出来，锁在里面了，同宿舍的估计又没那么快回来，所以他只好下楼找宿管借钥匙。借了钥匙又爬了六楼上来，把门开了后，他把钥匙送回宿管那边。结果等他再次爬六楼回来的时候，发现宿舍门又是锁着的……这就跟尴尬了，原来刚才另一个隔壁宿舍的一个同学看他们门没关，所以顺手给他关上了。小刘都快哭了，但没办法呀，别人也是好心，他只好又一次爬下楼去找宿管借钥匙，等他借钥匙回来一看，发现宿舍门已经开了……原来出去玩的舍友已经回来了。小刘直接奔溃了。
好了，这个笑话讲完了，我个人是觉得很好笑的，可能是因为我亲身经历了吧，不知道你们觉得怎么样。其实不论什么笑话，你觉得最好笑的那个，一定是你亲身经历，或者就发生在你身边的笑话，因为这样的笑话才能让你印象深刻，也许不止笑一天，只要想起来，你会笑一辈子！谢谢大家。
搞笑来袭
说到笑话我也拿几个以前网上看到过的出来给大家见笑一下。大家就当看笑话大全好了。
1，一个记者问一个老头，你最穷的时候是什么时候？老头一把推开记者说：别挡住我喝西北风。记者就去问旁边的人，旁边的人说我现在屁都不敢放，一放要饿三天。
2，老公做错事被老婆一顿数落，之后互相不答理，直到老婆放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：哟，还敢顶嘴！
3，有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩。有人就问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不好吗？后来才知道一开始弟弟就叫敖武，只是在他小时候有一个晚上太晚没回家，他妈妈满村找他就叫他名字，叫快了就变成嗷呜，嗷呜………后来就直接改名字了！
4，从前有个叫做阿爽的死了，在凤藏的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:“爽啊……爽啊……爽啊……”有人就问他爽什么？这时，经过一个路人，看到这场景，便问你们爽什么呢？爽的家人顿时泣不成声:“爽死了！”众人反应过来尴尬中！
5，妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
6，小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后
妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名”妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！
云起影视集中营
1.老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大袋子。可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩。老婆：“好可爱的小老鼠，来笑一个。”我呆了！
2.晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 : 离婚，明天就去离！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去。侄儿急的追了出去。一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : 他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍
3.大儿子突然问他爷爷：“解放初年如果你捉几只熊猫养着，咱家现在就成大富豪了！”我也跟着起哄：“是呀，那我就是富二代啦。”老爸：“可拉倒吧，当年我自己都吃树皮树叶挖竹笋的，会让它跟我抢食儿啊？早就把它炖了。”
4.网吧里有个男孩抽着烟和别人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊！”说完就出去了，网管当时就愣住了。
5.小时候和我姐在外面玩，突然便意来袭去厕所。我没带纸姐姐也没带，我让我姐回家取一趟，我的懒姐姐不愿回家。那时下雪天，一会我姐给我捏了两个雪球送厕所来了，还贴心的嘱咐我：轻点用，会散
6.我与妹妹相差5岁，有次带妹妹去逛街，在试衣间……店主对我说妹子，你孩子都这么大了，可真是看不出来啊！气的我丢下衣服抱着妹妹就走人了。出来之后越想越委屈，坐在台阶上就开始哭，路过行人问我妹妹小丫头，怎么把你妈妈给气哭了？
小六跑了
我是搞笑的小全，专门为你分享搞笑段子。
1.
有次九岁侄子被我大哥揍了。起因是嫂子说她在澡堂更衣室捡到十块钱。侄子说那给我吧，我要买辣条吃！嫂子说了句:有本事自己捡钱！后来大哥带侄子去澡堂洗澡。侄子一进去就往女澡堂跑，正换拖鞋的大哥拦都拦不住。
2.
第一次和男朋友回家。聊了聊工作，顺便把我的家庭情况交代了。到了晚上男票给我打电话：“我爸挺喜欢你的，让我一定要把你拿下！” 我有点懵，想了想也不是坏事，就安排了双方父母见面。没想到刚见面男票爸爸就发火了：“XX你当初上学就一直欺负我，现在好了，你还要把姑娘嫁过来，让她继续欺负我儿子，你安的什么心？”从此以后我的聘礼一降再降。
3.
出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.老婆背着我在学抽烟；2.她藏的好烟应该还剩几根。。。等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。
4.
老叔56了，属龙的，文人气质，缺点是嘴不好，爱唠叨，老婶平时说不过他，对他言听计从，但是急眼了就揍他一顿。有一次挨打之后，老叔叹口气自言自语说:苟活了五十多年啊！老婶不太明白，跳起来就打:你骂谁是狗？！
5.
今天感冒去医院。大夫检查了一下：没什么事，不用吃药打针，多吃点水果喝点水就好了！我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打一针吧！
6.
搞笑的小全
上一次的开怀大笑，你还记得嘛？
对于笑话，能让人发笑的，我认为有两类：意外感、宣泄感。忙碌了一天，希望能让您开心一笑。
1.小时候我家特别穷。有多穷呢？不管每次我生什么病，我妈都从抽屉里拿出风油精。
2.一群男人上了天堂，在天堂的门口，上帝说：“活着的时候怕老婆的，站在左边，不怕的，站到右边。”几乎所有人都站到了左边，只有一个小老头站在了右边.上帝非常惊讶地说：“其他的男人都站在左边，你怎么站右边呢？”小老头说：“人多的地方不要去，我老婆交代过我。”
3.上帝让我成为了无神论者。
4.大伙都问我：你这么幽默，是天生的吧？我总是谦虚：不不不，我妈生的。
5.福尔摩斯和毕生去露营，他们在星空下搭起帐篷睡觉。睡到一半，福尔摩斯把毕生叫醒说："毕生，你抬头看看，再告诉我你看见了什么？“ "我看见了好几百万颗的星星。” “那这代表什么？” “嗯，如果天上有好几百万颗星星，一定会有一些类似地球的行星，如果天上有一些类似地球的行星，或许上面就有生物存在。”
“毕生，你白痴啊，这代表有人偷在了我们的帐篷”
您笑了嘛，如果您没有笑，那您是否还记得您上次开怀大笑是在什么时候嘛？
其实我最喜欢上面的那句“上帝让我成为了无神论者” 是生活中的现实才诞生的这句看似是笑话的笑话嘛！！
不对生活所屈服，爬起来接着干，让我们微笑面对。
愿您不为往事忧，余生只为笑！
讨先生
好笑的笑话有很多，下面我就来说几个我知道的比较好笑的。
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛苦：“亲爱的，你怎么这么早就去了，我这辈子不干别的，就埋你了”
我就想问蚂蚁这辈能埋完吗？有一只兔子走进一家店里问老板：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”老板说：“没有。”过了一会儿兔子又来问：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”老板不耐烦的说：“没有！”过了一会儿兔子又来问，老板终于忍无可忍了：“你要是再来捣乱我就拿老虎钳子把你牙给拔了。”过了一会儿兔子又来问：“你们这儿有没有老虎钳子卖？”于是老板......第二天兔子又来问：“你们这儿有没有胡萝卜汁......” 我猜兔子最后连胡萝卜汁都没喝到。
狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你人出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽的说：“男人都是骗子！！！” 果然男人是大骗子，连狼都这么认为。
- 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”语音刚落，一个浪头打过来正好打在他的脸上。男子怒道：“靠，还是个后妈！” 绝对的后妈，亲妈不会这么狠！
鬼歌
您好!很高兴回答您的问题！
问题：有哪几个笑话你能笑一天？
笑话好不好笑，能否能笑一整天，最终归根结底在于个人的笑点高低，有些人觉得很搞笑，有些人觉得不好笑，所以我希望我的回答能让您笑一整天！
1.我以前在充气娃娃厂上班，我的同事有装胳膊装腿的，我负责装逼，一共有十个装逼的，他们装逼混工资，只有我装的逼既真又耐用，有一次我把逼装大了一码，结果被老板骂了一顿，之后我才明白，装逼就装逼，但不能把逼装大了！
（这个逼装的，我给满分）
2.黄晓明带着杨颖，在周星池里游泳。突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙。吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜。张杰手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤齐，上面写着：祝看到的朋友今年周润发！
（欲练此功，必须自宫）
3.我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事”
老板：“呃……它也是来吃饭的。”
我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
（我是一个有灵魂的打字员，我的舌头打字更快）
4.今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。
结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！
老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
（兄弟，你这么玩，不怕被揍死吗？）
5.今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了，真的好难受好难受。—毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱不够花。
（妹纸，老衲扭的还可以吧？）
6.今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我：“无语了”
（你个臭色狼，滚！）
7.老婆空间设了个问题密码：你是？
我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，最后问老婆。
老婆得意地回了句：你是我天边最美的云彩～
（这个红包，我要抢定了）
8.音乐课上，老师提问说：大家知道什么叫男高音、什么叫男低音吗？
有个学生立马答道：我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！
希望我的回答能给你带来快乐，笑一整天！
为人民搞笑么么哒
最近我小儿子7岁，给我说了一个笑话，一想起他说的就感觉好笑:
小学课堂上，有一天小明肚子不舒服，想去厕所，就在课堂上报告老师说:“老师、老师！我想去拉大便💩！”
老师一听满脸无奈的说:“小明同学，可以不可以说话文雅一点！”
小明低下头想了一下说:“老师！我的屁股想吐”
同学们全部都笑喷了！😂😂😂😂
荆棘皇冠1983
我那神编老妈段子手老段最搞笑了！😄
她刚问我:我那牙呢？
我反问她:你牙呢？
她回我:让小陈给劫去了！
我说:那你要回来呀？
她就喊:小陈，把我的牙给我拿回来！
说明一下:我老妈中风后，神经压迫大脑，竟神编一些搞笑的话。中风后她的满口假牙就不带了。小陈是我家先生，四十几岁就把牙都掉没了，带的满口假牙，这才被她的老丈母娘调侃！😄
