01，辯題輸贏關鍵
戀愛多年我卻恐婚，現在面前有一瓶“去除恐婚水”，我要喝嗎？
雙方經過激烈的討論，各執一詞，爭論的點一直是：正方力圖把病說的很嚴重，嚴重到必須得治，不治就成了諱疾忌醫。
反方則一直試著往回拉，把恐婚說成一種常見現象，解決問題的關鍵不是喝水治標，而是把恐懼的緣由攤開來一起解決治本。
正方之所以贏，在於比反方多說了一個點：把“水”說成良藥——喝了你就好啦。喝了，你會不受影響、更理智的做選擇。
反方一直揪著“病輕”，卻沒有說“水”問題。一辯傅首爾雖提及，但解讀成一喝就昏頭的東西，有點立不住。
所以，開槓環節被kc“醫生會給藥吃”打回。
“水”問題不說，影響的是觀眾，他們心裡有了一個默認：這個“去除恐懼水”是很好的東西。
接著，反方的二辯三辯雖然很用力，但都著眼於“病”字上：說恐婚不是病，甚至一直迴避對婚姻嚴重恐懼的那類人。
黃執中很聰明，揪住漏洞，他將病情說得很重很深情，他說：“我”試過所有方法依然害怕，“我”很愛對方但就是恐婚恐的不行，“我”能不能用那瓶水幫我呢？
直接引觀眾聚焦在“無能為力的自己身上”。
於是，絕境之下，多11位觀眾選擇了“喝下那瓶水”幫他。
反方輸正方贏，原因及結果一目瞭然。但很欣賞蟲仔這一場，她在封對方“病重”這個點上，射程全面、叩擊準確、反擊有力。
那麼問題是：反方如何辯才能加深“那瓶水不好”這個點呢？
或許可以這樣（主要看瓦解方式可行性）：
我面前有一瓶“去除恐婚水”，我要喝嗎？
這時候，我必須要慎重考慮的是，這瓶水它真的可靠嗎？
對方一直說，恐懼是情緒病是精神病呀，這瓶水正是藥呀，喝了就不會害怕了。
問題是：是藥還有三分毒，何況一瓶魔力水，聽起來就很邪乎。
首先，這瓶水喝下去，會不會對身體有害？會不會有副作用？你都不知道，你都沒喝過，憑什麼要我喝？
這種科學小白鼠，我肯定不當。
其次，這去除恐婚水的功效是多久？長效短效？
如果是短效，現在只有一瓶我喝完了，結果酒店沒訂到，爸媽沒抽出時間，藥效突然失靈了，我怎麼辦？誰管我！
再說了，萬一這次婚姻失敗了，下一次我又恐婚卻沒水了，是不是對第二次婚姻的不公平及極大的不負責任？
我們再想想，戀愛多年，我為什麼會恐婚呢？
結婚，不過是兩人去民政局，拍個照、領一張薄薄的紙而已。動作、儀式如此簡單，一小時就能完成。
我們不會恐懼去民政局，也不是恐懼拍照，更不害怕一張薄紙。所以，我們真正恐懼的不是結婚這個簡單的動作，而是婚姻所帶來的這些現實問題。
好就算水是長效可持續，一瓶解決無數次恐婚問題一勞永逸，我喝了，我歡歡喜喜快快樂樂的結了這個婚，結果發現結婚一時爽，現實火葬場。
婆媳關係讓我恐懼，生孩子讓我恐懼，房貸更讓我恐懼……
恐婚水卻只能簡單粗暴的解決結婚的動作，卻不可能解決我真正的恐懼之因。
而婚姻，只有自己想清楚後，仍然願意拿起勇氣去結。在面對婚後不斷出現的殘酷生活時，才能有更大的勇氣去解決。
簡單的喝了恐婚水結的婚，在面對更多恐懼時，我只會寄希望於得到更多的去除恐婆婆水，恐孩子水，恐房貸水……
這瓶水就是一個魔咒，一旦我打開它，就中了“恐懼依賴”毒。
最後，哪怕我真的是個人心裡有問題，精神病，沒有任何理由就是現在不想結婚。
那又怎麼樣呢？不結婚不也可以談戀愛，不結婚不也可以生孩子。
結婚能有的，不結婚都有。
再說，我愛的人還在我身邊，他陪伴我理解我幫助我……終有一天，我們會一起克服恐婚困難。
因為，只有經受過考驗的愛情，才是真正的“去除恐婚水”。
02，儲殷的話有意義
儲殷教授的一番話，雖然很不討喜，卻是爸爸媽媽會跟我們說的話：
你總有一天會老、會病、會失業、會不好的，你需要，有一個家！
其實，我深有感觸，近幾年越來越發現身邊的人，選擇不結婚的愈來愈多，也有丁克婚姻者。
理由無非是，大家能猜到的那幾種：
1，經濟問題，壓力太大，無房無車無存款；
2，遇不到合適的人，不想將就；
3，婚姻好麻煩，享受自由獨立的生活；
4，事業為主，沒時間。
……
聽著都很有道理，事實上都只是他們崇拜自我享受的藉口，不結婚的人真正的原因是：他們沒有結婚的動機。
還有這個社會對不結婚這件事兒，越來越多的理解與寬容。
都2020了，誰還會覺得結婚才是人生的大事呀？
真夠土的，不婚主義才是潮流。
漸漸地，不婚成了極為平常的事兒，漸漸地，七大姑八大姨也很趕潮流：沒人張羅對象，也沒人催婚了！
然而，這真的是一件好事兒嗎？
我看未必如此。
就像儲殷教授說的，三十歲不結婚，四十五失業了呢，五十歲生病孤獨呢，六十五歲家裡寂寞冷清呢？
到那時，別人家兒孫滿堂其樂融融，你真的確定自己不會去羨慕和後悔嗎？！
但對於大多數年輕人來說，這個問題還很遙遠，他們無法去想象和體會這種老年人生的問題。
不妨，我們今天好好說說年輕人的不婚現狀，及背後的毫無邏輯的邏輯。
1，很多人壓根沒結過婚，卻一直覺得婚姻是魔鬼，好像會吞噬一切喜歡的東西。不知道這樣的信奉哪裡來？
他們會回答，是那些結過婚的人給她的抱怨。
但就像邱晨說的，他們會抱怨，但也沒有離呀。
為什麼不離？
那是因為婚姻讓他們痛並快樂著，但人類擅長的是把婚姻的快樂藏起來，只把婚姻的痛苦發洩出來。
因為發洩快樂是顯擺惹人討厭，發洩痛苦才能博人同情獲得好感。而且，發洩了痛苦就更快樂了呢。
所以，別一聽到有人抱怨自己的婚姻，就真的以為他們過得很好（真過不下去早離了）！她只是一時感覺不好，來借你的安慰消化壞情緒。
2，當然，也有一些人是真的想結婚，但止步於“買不起房”上。
房子很重要又很貴，一線城市300萬起，二三線城市100萬起。一個人24歲大學畢業，奮鬥十年才能湊夠首付，若有父母助力，五六年也許可以。
所以，結婚生孩子，一拖再拖，等著房子解決了再說。
可是呢？
如果幸運的話35歲也許就結了，但要是對方事業一直沒有起色，一直都只是普通的職員，你是要分手還是就這樣一輩子幹等著黃花菜涼呀……
無論哪一種，都是悲劇。
與其這樣，為何不換種思路重新考慮問題：房子的事兒可以等，孩子的事兒等不了。
三十五歲之前生孩子，與三十五之後生孩子是有差別的，對孩子的體質是一種挑戰，對女方的身材精力恢復更是砍兒。
更何況，生孩子比買房子划算！
大都市的房子，首付百萬，月供數萬，供30年。
孩子呢，首付為零，月供根據自身情況，他的成長讓你年年有驚喜天天有樂子不說，還不用30年，20年後就能得到回報。
你說，把孩子生在出租屋裡，環境不好心有不甘。
不甘心可以生完了繼續賺錢呀，只要不非得新房大房好房，等孩子上小學，你們也湊夠首付了。
再不濟，退居二三線城市，依然是幸福的一家人。
所以，沒房不是事兒，願不願相信自己受得了委屈才是主因。
3，最常聽到的是影響事業，尤其是會影響女性的事業。不置可否。
有老人幫助的，女人照樣能在外拼事業，回家陪孩子，互不耽誤。
無老人幫助的，女人迴歸家庭當主婦。
當主婦丟人嗎？女人一定要有事業，那將家庭作為一生事業不行嗎？
陳婷嫁給張藝謀，包文婧嫁給包貝爾，上一篇的姜山跟著李娜，他們比誰差了。
一個人為事業奮鬥，一個人為家庭犧牲，後者的偉大更值得尊敬。
換句話說，女人一定要有事業，但事業是什麼？非得是是朝九晚五的工作嗎？！這才是真的out了。
看過多少寶媽帶娃之餘，還兼顧著另一份興趣收入：育兒經驗做自媒體、小門面小生意、短視頻直播、淘寶店、微商、手工蛋糕等等……
當然這只是針對大多數普通女性，如果你真的是高精尖端人才巔峰女性，一心搞科研創精神天地的話，另當別論。
普通人結婚最重要的前提永遠是：愛上了一個人，而這個人還特靠譜。
最後，我想撇清干係：我真的沒有在逼你去結婚！！
相反，我巴不得不婚的人多了，對我們這些願意結婚的人而言是多麼的有利：未來孩子上學、結婚、工作，哪哪都少了不少競爭對手。
我只是不希望看到那些成功又崇尚不婚主義的人士，整天吆喝著“我就喜歡獨身！我就不結婚怎麼了！結婚有什麼好的？”……
說實話，這件事除了真正關心你的人之外，真沒誰介意。
獨身是你的自由，請不要給不明就裡的人們帶節奏！
很容易影響那些不那麼有判斷力的年輕人，他們不加思考的將“不婚主義”認成為主流，以為特別酷。
這個社會是多元的，人選擇怎樣的生活方式都值得尊重。
只要：你是真的看得遠想得清之後，才做出的選擇而不是附和別人。
你為自己的人生買單，死都無悔。
這樣理智深刻的選擇，才值得鼓掌。
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