你有哪些最搞笑經歷？

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(段子來自網絡，轉發只為逗你一笑)糟了，闖禍了。

昨天我買了一些透明的小蝦，把她帶到了單位裡的魚缸中，我們的大boss(領導)過來了。

領導滿臉笑容的問:“這是什麼呀？⊙_⊙”我告訴領導:“蝦啊"

領導大吃一驚，臉色變得沉重，變得嚴肅，變得生氣（｀Δ´）！我不知所措的所，“領導真蝦呀!"

領導生氣的轉頭就走╰（‵□′）╯

我在辦公室不知所措的大聲嚷嚷:“領導！蝦啊！

領導！蝦！”…………

發這個段子的時候，我已經被炒魷魚了……

就算被炒魷魚了。

我還是很懵逼。這本來就是蝦呀！

難道真的做錯了嗎？😳

但是我幹什麼了？(눈_눈)

(瞎=蝦)

還未想好

因為工作原因，我住的是集體宿舍，集體宿舍的條件想必大家都知道，人很多，但衛生間只有一個，所以每天早晨都能看到在衛生間門口像趕集似的一溜溜長隊。

美女視頻博你一樂

前兩天的事，當時我們室友(老四)在散打隊擔任教練，也就是大二學長哄大一新生玩。某天訓練回來，我與他閒扯拳頭力量的話。老四說老三拳頭光有蠻勁。沒有穿透力，旁邊老三坐在椅子上玩手機，看了我們一眼，突然站起來，
走過來衝著我旁邊的牆一記金剛拳，bang的一聲！算狠，我和老四看的一臉懵逼。在寢室上鋪另一頭玩手機的老二直接撅起，"地震了？"(後來他說感到牆猛的震了一下)我站旁邊心裡就想四個字"我靠~牛批"。後來...

就算我是周星馳

1、每次下班回家,第一件事都是直衝廁所,昨天,老公終於忍不住發問了：“公司沒廁所嗎,就真的那麼忙嗎？”

我：“像這麼認真、這麼勤奮的人，會帶薪上廁所嗎?”

老公：“說人話。”

我：“公司廁所沒WiFi。”

2、我在廁所抽菸，老婆：老公好了沒有？

我：快了快了。

老婆：快點老公，憋不住了。

我：別急 ，快了。

老婆：行了沒？

我：別急別急，還有兩口。

老婆突然大聲道：老公，你到底在幹嘛。

我。。。

3、在廁所碰到一熟人，問你怎麼來了？

他說沒事，隨便轉轉，然後出去了。。。

過了一會又進來了笑著說，光顧和你說話了，忘了尿了。。。

4、A：你最恨哪種人？

B：當面一套，背面一套的人，你呢？

A：老子最恨等廁所時，我在外面捂著肚子夾著腿難受之極，他卻在裡面悠閒得玩兒手機，很久才出來，還抱怨腿都麻了的人。

B。。。

5、有一次在廁所裡遇到一個女的，我問她：你猜，是你進錯了還是我進錯了？

她說：肯定是你。

於是我出去看了看然後又進去告訴她：你答對了。然後淡定地離開了。。。

6、有次廁所洗手，兩個大號門都關著，忽然，右邊坑那個門裡傳來一句話：嘖～麥芽的香氣～

頓時，左邊坑回了一句：行家呀～

1、飛機上，一個媽媽帶著兩個孩子。由於孩子們是第一次考飛機，特別高興，在飛機的過道里跑來跑去，差點撞翻空姐手中的飲料，媽媽生氣的地兒子說：“別在這裡亂跑，要玩出去玩去。”

2、我問兒子為啥偷偷抽菸？

兒子意味深長的說：“因為我長大了，我要尋找一個值得我戒菸的女人。”

這話說的我好久沒回過神，他媽出現了，邊捲袖子邊對兒子說：“別找了，其實我一直與你同在。”

3、小時候，她父母始終相信醜小鴨會變白天鵝！長大後的某天，她爸爸語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧！”

4、妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！”丈夫趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！”

5、我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃？”老媽想了想，點了點頭。然後給我盛了一碗飯讓我一個人去外面院子裡吃。

1、有一年冬天的晚上和媳婦生氣，賭氣不吃飯坐在門口玩手機（我家住平房），媳婦出來看了一下說：怎麼了，不吃飯了？你不餓呀！我賭氣的說：不吃了，喝西北風就飽了!媳婦一聲不吭就回去了，一會就聽見她在屋裡給女兒說話：寶貝，外面冷，給你爸爸送個口罩去，別把你爸爸撐著了!

2、兒子越來越大，問題也越來越多。早上帶他去買菜； 他：爸爸，那是什麼？ 我：吊機。 兒子：那麼高哈，吊機做什麼的？ 我：吊東西的。 兒子：吊什麼東西哈？ 我：沙子。 兒子：沙子做什麼的？ 我：建房子。 兒子：建房子做什麼？ 我已經忍不住想揍他一頓

3、小侄女學舞蹈的。六一前夕，舞蹈班老師帶著孩子們各種匯演，昨天小侄女參加完電視臺錄製節目後，記者問小侄女過六一兒童節開心嗎？

小侄女：開心啥，天天演節目，我都快累死了，還不如在家吃零食看動畫片舒服

4、打扮的美美的和姑姑、姐姐出去吃飯、在路口等車的時候一個男的老是盯著我看、我還很自信的以為今天很漂亮、後來上了出租車到了吃飯的地方坐下以後、我姐說你衣服穿反了、剛才一直沒跟你說、標籤都在外面、你去脫了重新穿一下吧、結果真尼瑪穿反了、有這樣的親姐嗎…

5、老婆家是農村的，今天殺豬請客，來了很多她家的親戚，我不太認識，吃飯的時候，我跟一個阿姨特別聊得來，越聊聊投機，飯後等她走後，我問岳母該怎麼稱呼那個阿姨，結果岳母說：“不用稱呼，她是咱村裡的精神病，只是來蹭頓飯。”我：……

1、媽：“你看你房間像豬窩一樣，還不收拾！”

我：“你見過豬會收拾房子麼？不都是養豬的收拾！”

2、表姐給我打電話：她辭職了。 我問她：“咋回事？ 你還在實習期，怎麼就辭職了？” 表姐沉默了會說：“經理勸我辭職的，他說我來了之後，好多同事開始點外賣，經理瞭解了下情況，得知不是工作餐不好吃，是我來了之後大家不夠吃…”

3、世界上最危險的事

莫過於把鬧鐘關掉後又閉上了眼睛

這是目前人類唯一可實行的穿越方法

閉眼5秒鐘就能抵達2個小時後的未來

4、我跟老公吵架鬧彆扭了，老公拿了我最愛吃的餅乾來哄我，我還在生氣就說：“我不要！！”結果剛張嘴口水就流到桌子上～

5、小時候接受的都是什麼教育啊！

早餐，“多吃點，不然不到中午就得餓！”

午餐，“多吃點，一大下午呢！”

晚餐，“多吃點，別半夜餓醒了！”

，，，，，，

1、有個人逗一小孩：“你是你爹還是我是你爹？”

小孩說：“你是你爹！”

那人急忙道：“錯了！你想想。”

小孩歪頭想了半天，疑惑地問：“難道我是你爹？”

2、跟老媽逛街，老媽相中一款套裝，非讓我試給她看，我從試衣間出來後，我媽看著我笑不攏嘴：“閨女啊，你說你咋長的一點都不隨我，醜死啦。”這時售貨員過來跟我媽說：“阿姨，這是你閨女吧，跟你一模一樣……”

3、老爸說：用網銀，幫我充100話費，等下給你錢。

過會媽說：充完了，給錢

老爸說：充完了？那就不給錢了，哈哈哈哈哈哈哈。

老媽接著說：就知道你玩這個，還沒給你充，哈哈哈哈哈！

4、晚飯前小侄女要我帶她到樓下買東西吃，我不去。小侄女：“到底去不去？？”我：“不去”小侄女：“信不信我讓奶奶打你……”說完她的眼睛一動不動的看著我，慢慢的慢慢的，我發現淚水充滿了她的眼眶，然後自己在胳膊上咬了一口“哇……”的一聲哭了“奶奶，姑姑咬我：……”正在做飯的老媽聽到哭聲拿著擀麵杖就出來了！！

5、小時候玩小霸王遊戲機，爸爸出差時怕我上癮，就把遊戲機鎖到密碼箱裡面，那種三個數字組合密碼的。

　　爸爸出去之後我每週六週日就開始套密碼，從001開始套到999，都沒有套開。

　　最後快放暑假了，我打電話問爸爸密碼箱密碼，爸爸告訴我是000。

　　我狠狠的抽了自己兩個嘴巴……

1、“爸爸，為什麼每次我一犯錯你就要狠狠打我。” “寶貝，你知道嗎？玉不琢，不成器。爸爸一直對你期望很高。” “噢，原來爸爸是因為愛我才打我。” “這倒不是，就想打而已。”

2、我坐在沙發上吃麵包，媽媽看到說“別把麵包渣掉地上了”，我剛想點頭，我弟在邊上說：媽，沒事，姐這種吃貨，吃東西連渣都不會剩，還怎麼會掉地上?哎呦..我去..

3、跟老婆一起看電視。肚子餓得咕嚕了一下， 老婆：老公你是不是餓了啊？ 我感動地點點頭。 老婆心疼地說：老公，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的！

4、今個下午吃飯的時候， 　　忽然想起該給老媽發條短信， 　　於是發過去了一條：吃飯了沒？ 　　等了幾分鐘沒回，又發了一條：吃飯了嗎？ 　　等了幾分鐘還是沒回，於是又發了一條：你吃飯了嗎？ 　　過了幾分鐘之後我爸回了條：你還讓不讓我們吃飯了？ 　　頓感，我是多餘的嗎？

5、清明節，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回覆了！”我很好奇滴看了一下消息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話

搞笑番茄醬

我來講一個我初中時候的真實故事吧。

記得那時候我還是初二，禮拜天，我早早來到學校，和我同學去街上逛街買一些吃的和生活用品。路過網吧的時候，看見我們班主任站在網吧門口。頓時間我和朋友來了興趣，坐在網吧對面的奶茶店，和朋友閒聊起來，從朋友嘴裡才知道，原來有同學告訴班主任我們班的同學在網吧上網（學校禁止去網吧上網，違反會罰款記過，當然舉報有獎）。

過了一會兒，班主任確認了情況，一下子進去揪住了男同學的衣服就往外走來。我這才看清楚是銳銳同學，他彷彿還沒反應過來，一下子甩開班主任的人，大吼一聲：“草泥馬，是哪個拉我的，勞資都要贏了，你付的起責嗎？不知道我在渡劫嗎？”說著反手就想打人。班主任就靜靜地站在那裡看著他，也不說話。可銳銳一看見是班主任，就像老鼠見了貓，恭恭敬敬地說：“老師，你怎麼來了，我看見有人進來網吧，正準備回去告訴你呢，嘿嘿。”班主任聽了，也不生氣，說：“不用了，你回去準備一個同學一瓶水，一包糖。然後來辦公室找我。”說完就走了。銳銳同學一聽，知道躲不過去了，認命的去超市買水和糖了。

回到教室，銳銳同學開始發東西了，我們一個個都笑的眯起了眼。只有銳銳一個人孤獨寂寞的走向了辦公室。後來那一個禮拜，他都是靠同學們的救濟過生活的，據說還出賣了色相（大頭貼，因為他是我們學校的校草😄😄）。

洋洋926

說起最搞笑的經歷我就有那麼一兩件事情，今天我來說一件搞笑的，十幾年前一家子(帶兩個孩子，一個三歲一個一歲多點)從農村來外省打工，在浙江省溫州市，那個時候是農曆正月份(愛人早來一年多)，愛人把我們娘仨接過來，他工作忙又剛入股，家裡一切做飯看孩子，收拾洗衣服等等都是我一個人做，做飯的時候我把臘排骨洗好剁了，然後去菜市場買菜，第一次去買菜，有些同樣的菜名跟我們當地菜名名字不一樣，香菜，我們方言叫鹽須，折耳根叫魚心草，草根，一種小白菜叫娃娃菜等等，我用方言問賣菜的一個都不懂(那個時候我真傻又笨笨的)，看見菜也沒有買成，然後就去幹貨店買我認為是人參根，其實是細細還帶有一些小根鬚的幹蘿蔔乾，我問店主，你這人參根多少錢一把，店主是四川人，他聽得懂我的方言，回答，兩塊錢一把，我一聽高興著了，幹人參根根兩塊錢一把，好便宜哦！十塊錢買了5把，拿回家燉排骨，熟了的時候自己先嚐試一下，我的媽喲！是幹蘿蔔味道，難怪愛人我在燉之前他在旁邊暗自的笑。其實他早知道是幹蘿蔔。吃飯的時候他給我挾點幹蘿蔔說，多吃幹人參補補。十幾年過去了，他一看見幹蘿蔔笑話我，逗我玩。

平淡才精彩65

從小到大很糗的經歷還是與那麼機會，有點不好意思拿出來，就為你整理了下平常生活中我們都可能遇見的這些搞笑經歷，也都是真實發生的，哈哈哈。

1、小時候新買了一件很漂亮的雨衣，

某天早上忽然發現下雨了，

興奮的穿上雨衣直奔學校。

進教室脫了一半才發現忘了穿褲子

2、小時候學人家寫情書

偷偷摸摸送出去之後

發現兜裡情書還在

十塊錢沒了

3、做摩托車，師傅最前面，我中間，女朋友後面

行駛過程中，女朋友的胸不停地蹭我

不知不覺起了反應

一會兒，師傅回過頭

眼神複雜的看著我，幽幽開口

“哥們，幾個意思啊”

4、上廁所蹲坑

門沒有鎖

只能用手把著

被外面的人連門帶人一起拉出去了

5、高考考完在家對答案

發現數學選擇題只對了一個

當時哭得昏天地暗

哭著哭著發現

我特麼對的是去年的答案

6、在火車上廁所

那人出來手一甩甩我一臉水

結果我進了廁所發現廁所並沒有水

7、在我五六歲那年

奶奶陪我玩

玩著玩著就睡著了

我拿起剪刀給我奶奶剪了個齊劉海

差點被我爸打死

8、我的一個朋友的真實經歷：朋友的父親病了，我們去看他，在路上給朋友的父親買香蕉，我的朋友問：“香蕉怎麼賣的”？賣香蕉的人說：“3塊錢一斤”。我的朋友：“3塊？太貴了，便宜點，10塊錢3斤吧！”賣香蕉的隨口回答說:“不行，不行，10塊錢3斤都賠錢了。”我們在旁邊一陣的無語！~

圈圈喔

前段時間陪朋友去醫院掛急診，排了很長的隊，在我們前面的是位妹子，雙手捂著肚子，估計是肚子難受。馬上就要輪到他了，突然一男子也是捂著肚子彎著腰一臉難受的走過來插了隊（看樣子情況比那位妹子嚴重很多），排到了那位妹子的前面，這時妹紙心裡就不舒服了，畢竟排了那麼久的隊，身體也難受著想早點讓醫生給他看病，就在我想著要不要去勸一下那位男子的時候那妹紙居然大吼了一聲：“你這人怎麼這樣，要插也插我後面，不要插我前面，我肚子快痛死了。”全場：......

酒不寒

我是一個逗比，沒有最搞笑只有更搞笑

2011年的時候我在浙江上班，週末跟同事一起出

去踏青（男男女女二十來人），我們在山上燒烤

另外還生了一堆火邊烤邊玩手機，重點來了，我背

對著火烤了大概10來分鐘，突然我對面一個小夥

伴大叫一聲：小孫你的褲子燃起來了。

我伸手一模，我靠竟然摸到到秋褲，外面這根褲子

從屁股這個範圍竟然全部燒掉了，我的天，在同事

們的大笑聲中我跑到了一個石頭坐了下來，叫我一

個朋友去幫我重新買了條褲子……

最後的結果就是我沒在這個地方呆下去了

我就是要你笑

今天搞笑君給大家分享幾個搞笑段子。

1.女朋友特別喜歡追星，尤其喜歡鹿晗和張藝興，這天吃完晚飯後，我隨口問了一句：“鹿晗和張藝興之間選一個做你男友，你會選誰？”

女朋友恍然一驚：“啊~這個我從來沒想過，讓我好好想一下。”說完女友就找閨蜜去了，一晚上沒回來。

第二天早上，女友回來了，帶著疲倦的身子和黑眼圈，衝著我說：“能不能選兩個啊！”

2.有天晚上我一個人回家，走到巷子裡，突然有個彪壯的大漢衝過來，拿著把大刀架在我脖子上，對我說：“兄弟，我幾天沒吃飯了，給我借50塊，我買點東西吃。”

看到這情形，我嚇傻了，想都沒想就把錢包給了他，沒想到他真的只拿了50塊，還留了手機號碼給我，說一有錢就還我。

過了兩天，一個陌生電話打來，我接了電話，發現是個大漢，他要我去原來那個地方等他。我心想，這兄弟還不錯，人窮志不窮，說還我還真還我。

到了那裡，還是那把大刀架在我脖子上，對我說：“兄弟再借50，我已經兩天沒吃飯了。”

3.高中時，班上有個叫季淑的女生，長得特別漂亮，我們班上很多男生都喜歡。

一天班主任問：“我們以後有什麼夢想？”

我們一天異口同聲的說：“當工程師。”

老師問：“為什麼都要當工程師呢？”

因為要搞”技術”，旁邊的季淑聽到一下臉紅了。

4.又到了年底，今年公司年終獎抽水滸裡的英雄人物。

小張抽到了宋江，獎勵蘋果X一部，送給了老婆。

小李抽到林沖，獎勵一臺臥室空調，帶回了家。

老王抽到魯智深，獎勵一臺電壓力鍋，帶回了家。

輪到我，抽到武大郎，獎勵帽子一頂，在想要不要戴給女朋友。

關鍵字: 生活 變得 真蝦