文|公子逸
夫妻之間,最怕哪兩個字?
公平。
因為一旦事事公平了,兩個人就少了感情和牽扯。
曾經一個讀者投稿說,她和老公兩個人商量好了,一個早上送孩子,一個晚上接孩子。兩個人覺得這是最公平不過的,誰也不吃虧。
有一次,女人早上發高燒,已經到了不能動的地步。她讓男人去送一下孩子。然後男人說:“你死了嗎?你沒有死,就自己去送。這樣才公平。你要是生病了,我就幫你,就沒辦法公平了。”
讀克萊兒·麥克福爾的《擺渡人》,裡面提到這樣一個觀點:愛情,因為需要而存在。
我需要你,你才會出現在我身邊。如果在你最需要的時候,男人只給你講公平,而不講感情,那麼這婚姻未免太涼薄了。
每到了過年,很多夫妻都會因為到底回誰家過年這件事吵架。我每年都是回婆家過年的,初二的時候,再回自己的孃家過年。我和先生,幾乎從來沒有因為這件事吵過架。
原因有三:
中國人過年的“傳統”。
我孃家是不流行女兒回家過年的。幾乎所有出嫁的女兒,都初二回孃家過年。如果是初一就會孃家過年的話,周圍會有很多不好的輿論。
即使你自己家裡不在乎,周圍的人也會各種猜測,甚至說出:“哪裡有女兒回孃家過年的,嫁出去了就在你婆家過唄。回孃家過年,也不怕嫂子,弟媳婦不高興。”
因為這種“傳統”,我父母也不希望我回孃家過年,他們的思想裡,女兒初二回孃家才正常。
既然如此,我當然沒必要讓家裡人都不高興,非要跑回孃家過年。
而跟過年不能回孃家過年,對應著的“傳統”,就是我老公這邊,過年所有的兒子媳婦孩子都是需要回老家過年的。他們要祭祖,要一起貼春聯,一起吃年夜飯,還要一起組隊去拜年。
如果我拒絕跟我先生回家過年,他就會成為他們那個大家族議論的焦點:“你跟你媳婦是不是鬧矛盾,鬧離婚了?大過年,你媳婦都不跟你回家,你是有多窩囊。”
孃家不想讓我過年回家,而婆家急需我過年回家,既然如此,我當然會選擇回婆家過年,到了初二再回孃家了。
出於彼此的需要。
他需要我跟他回家過年,給予他父母心中所謂團圓的定義。而我也需要他跟我回孃家,實現我父母心中所謂團圓的定義。
我每年跟我先生回家過年的時候,儘可能地和藹可親,對他父母尊重,對他的哥嫂友愛,對他的侄子侄女們滿心歡喜。我這樣做出於對他的愛,但是也出於我對他的需要。
我善待他的家人,是為了讓他也能同樣善待我的家人。
畢竟初二,他跟我回孃家,要是帶著一肚子氣去的,我父母也不高興。
我在他家鬧了一場,他在我家鬧了一場。本來過年是個喜慶的日子,但是讓兩家人心裡都不痛快。
我們都不傻,於是為了兩個家庭的和諧,達成了某種默契。過年的時候,我跟他回家,給夠他和他父母想要的體面。等到初二回我孃家,他要給夠我和我父母足夠的體面。
我先生過年回我家的時候,會幫我父母捏餃子,也會帶著家裡的孩子玩,甚至於吃完了飯,他都會主動去刷碗。
因為這種彼此需要,我們結婚七年,從來沒有因為回誰家過年這件事,吵過架。
兩家人需要過年這個契機,聯絡感情。
我今天為什麼會寫這個文章呢?
源於我一個朋友跟老公的過年吵架。女人不想回婆家過年,她說了很多的理由,跟婆婆相處不好,回婆家了得不到相應的尊重。她說:“我只要回他家過年,就感覺自己是個外人。他們既然把我當外人,我憑什麼要回他家過年。”
因為她不想回婆家過年,而男人急切地想要回自己家過年。因為他家那邊,兒子過年不回家,父母是要被笑話的。兩個人從買火車票開始一直吵到過小年。
女人堅決不跟男人回家過年,男人似乎也絕望了。他跟女人說:“你要不跟我回婆家過年,我也再不登你孃家的門。你當我父母不存在,我也當你父母死了。過年,咱們各回各家各找各媽,這公平了吧。”
男人選擇了在小年那天回了自己家,而把女人獨自留在了外地。他跟女人說,自己會一直到開工再回來,以後,兩個人誰都不要回誰家過年了。
這個姑娘跟我哭訴,她是不是要離婚,這樣的婚姻是不是沒有存在的必要。
可即使離婚能改變什麼呢?你能保證你跟二婚的公婆就一定能相處好嗎?你能保證二婚的丈夫就一定能接受你不回婆家過年嗎?
我們不是人人都是papi醬,我們不是人人都可以結婚很多年也不必見公婆一面。結婚對於有些人來說,真的只是兩個人的事,可對於大多數人來說,結婚就是兩家人的事情。到了過年這樣的傳統節日,不管是你父母,還是他父母,都是需要你們和諧地回家團圓的。
如果是這樣,他需要你回婆家,你也需要他回孃家,你們彼此需要,那麼不妨彼此遷就和彼此體諒。
這時候,有女人會說,如果回去了,婆婆對她特別不好怎麼辦?難道只能忍氣吞聲?
當然不是。
其實,我跟我先生回婆家過年的第三個原因,就是聯絡感情。平時,我們工作都很忙,一年也不回幾次架,到了過年這樣的時候,跟公婆相處一下,也不錯。
如果她對你不好,指使你幹活,對你呼來喝去。那麼你知道她是這種人,心裡明白這種婆婆不值得好好相處就可以了。我跟我婆婆也曾經有過這方面的磨合。
其實,大家都在試探彼此的底線,當她發現你某些底線是不可觸碰的時候,她就會躲了。畢竟,她也是期盼你回家過年的。
可如果,公婆並不希望你跟男人回家過年,並且你對男人的體諒,男人不僅不護著你,還不懂得感恩。那麼就像男人說的,各回各家,各找各媽,也公平。
可夫妻之間,最怕的就是這種公平。
因為這種公平,意味著,彼此開始逐漸退出彼此的生活。
而這正是很多婚姻結束的癥結所在,當婚姻裡出現了問題,我們想到的都是如何遠離,而非是想辦法去解決問題。
男人在這件事情的處理上,是隻顧自己,不考慮妻子的。你要麼跟我回家,你不跟我回家,我就不跟你回家。
他不是解決問題,而是報復式的推開問題。
當問題出現,他一旦做出這樣的反應,就會把婚姻推到一個絕地。婚姻成了他們兩個人的事,而兩個家庭的感情,完全從他們身上剝離。再加上,一些過激的言論,女人想要離婚,成了順理成章。
其實,男人想要的真的是離婚嗎?並不是。
可他的這種做法,卻很容易讓女人離婚。婚姻裡,很多男人是完全不會處理家庭矛盾的。因為他們從始至終都不覺得自己該經營婚姻。
女人不想回婆家過年,男人想過是為了什麼嗎?你站在她的角度,為她想過嗎?
男人最該去做的是,去找女人不願意回婆家過年的真正原因。如果矛盾完全不可調和,各回各家,各找各媽,也不錯。但是,前提是這種建議的提出,是友好的,是為了維護你們的小家的。
就像是papi醬和她的老公,他們彼此認可這種家庭的不參與,不會影響他們之間的感情。
如果你提出這樣的建議,就是為了報復,為了徹底斷絕了兩家人之間的這種牽扯。女人不再是你父母的兒媳婦,你也不再是她父母的女婿。
那麼這個建議就是消極的,是在朝著離婚的方向作。
至於女人,其實,只要我們結婚,就要面對這些麻煩事。我們同樣需要學會經營婚姻。沒有人能保證自己下一局,就一定能抓到一手好牌。
我結婚七年,對婚姻最深的感觸是,硬碰硬,只會讓兩個人更疼。我們不可能在婚姻裡,完全按照自己的心意過一生,我們更在婚姻裡找不到絕對的公平。
新年之際,我們與其此起彼伏的爭吵,不如去彼此理解。真的,有時候,我們能站在對方的角度想問題,就是對婚姻最大的維護。
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